Hoy me lebante despues de tomar una siesta, y al econtrarme con un sentiemiento que llevo oculto muy adentro de mi, senti que me ahogaba en un mar de agonia con mareas bravas.
Apesar de que vivo mi vida muy agradecido y contento por la felicidad que me brinda mi familia, hay algo que ignoro y lo pongo de lado, ese algo es lo que me consume y me hace sentir cargo de culpabilidad.
Yo soy un padre de familia de dos hijos y una hija, para mi es un privilegio verlos crecer y eso me llena de mucha alegria, le doy gracias a Dios por darme la dicha de ser parte del circulo de sus vidas y estar junto a ellos.
Al despertar de la siesta, senti que me inyectaban agujas llenas de melancholia en donde la tristeza no solo la sentia en el Corazon, si no que bajo hasta el estomago y luego invadiendo con tristeza todo mi cuepro, estaba como un naufrago sin compass perdido en medio del oceano sin saber a donde ir. Al fin pude ponerme en los zapatos y sentir, revivir, entender el dolor y la tristeza que lleva esta persona dia a dia.
Desviandonos un poco a las maravillas del universo, no hay cosa mas hermosa en la vida que ver a ese aguilucho enfrentando su temor a las alturas en lo mas alto de los arboles para arrancar con el primer vuelo de su vida y asi conquistar los cielos y las nubes en un nuevo mundo que le espera por descubrir; es asi que crio y veo crecer a mis hijos, sabiendo que algun dia ellos tomaran su primer vuelo de sus vidas por si solos para que asi algun dia puedan alcanzar y conquistar su propia felicidad.
Si por destino de la vida alguno de mis hijos se tuviera que marchar de mi techo a prematura edad como a los 15 o 16 anos, sin que yo pueda volverlos a ver nunca mas, pues entonces me sentiria como si una gran parte de mi vida y mi ser se arrancarian completamente desgarrando mi alma y dejando un profundo vacio con la partida de ese hijo.
Es por esto que me siento muy culpable, ahora yo siendo padre de familia puedo entender el dolor que le causaria a una madre o padre por separarse a tan temprana edad de ese ser tan amado que es un hijo.
Asi como el aceite rechaza al agua, por solo pensar en mi y ser egoista, rechace muchas oportunidades de regresar a mis raices, y esas oportunidades se presentaban como la primavera floreciendo a los arboles cada ano, y la idea de regresar a mis raices se marchitaban como el otono desojando a todo los bosques y rosales.
A los 16 anos de edad yo deje a mi madre, “supuestamente por un mejor futuro”, llevo 14 anos en esta nueva tierra que ya no es nada nuevo para mi, tengo una familia muy hermosa de dos ninos, una nina y mi bella esposa posupuesto. Hasta el sol de hoy solo he visto a mi madre una sola vez, y eso fue despues de 9 anos de yo haber estado aca.
El dia que la volvi a ver fue uno de los dias mas grandiosos y hermosos de mi vida, quizas no supe como expresar mis sentimientos, o quizas no supe entregar de mi todo lo que yo sentia en ese momento, pues mi crorazon a estado en invierno por muchos anios y se llego a enfriar un poco, creo fue por eso. Pero de que si pude sentir el amor que habia estado guardado por muchos anios en mi, si lo senti.
Me senti como un bebe recien nacido gozando por primera vez las caricias y abrazos de su madre, nos abrazamos y lloramos al vernos, revive todas mis memorias mas bonitas de mi niniez, y se sentia como si el tiempo nunca ubiese pasado y ubiera regresado en el mismo tiempo en el que me fui, no encuentro palabras para describir esas emociones tan unicas e inolvidables que estuvieron congeladas por mucho tiempo y con brasas intensas de carinio y amor se derritieron.
Hasta el sol de hoy no he vuelto a ver a mi madre desde esa vez. Con solo un ingreso las cosas se ponen un poco mas complejas, eso es porque mi esposa y yo creemos que la major decision para nuestros hijos, es el que uno de nostros se quede en casa educando, inculcando valores, y sobre todo criandolos con mucho amor y respeto.
Me da coraje y rabia el que no pueda hacer mucho, el que mi madre solo pueda ver crecer a sus nietos por fotos y videos, el que ella no pueda ver sus sonrisas cara a cara, o que no pueda sentir sus suaves y delicadas manos, el que ella no pueda disfrutar del aroma de su niniez y darles ese abrazo de abuela que llena de puro amor y engreimiento.
Me consume el que mi madre no pueda disfrutar de sus propios nietos y su propia descendencia como normalmente cualquier abuela lo haria.
Asi fue que me senti hoy al despertarme, y cada sierto tiempo me encuentro con esta bola de emociones.
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