Hola gente de steemit. Hoy quiero hablar sobre un tema bastante delicado e importante: el maltrato.
Y no solo el maltrato de pareja, sino en realidad cualquier tipo de maltrato en cualquier tipo de relación.
Es importante que recordemos que, ninguna relación es de poder, y en ellas uno no debe sentirse menos que la otra persona, inclusive en la relación empleado-empleador (personal-jefe).
Nuestras relaciones humanas deben estrictamente ser horizontales, siempre hacia la igualdad de trato unos con otros.
¿Cómo saber si estoy siendo maltratad@?
Hay que tener en cuenta que el maltrato no es solo cuestión física, esta es solo la última instancia que toma el maltratador y es una señal clara de alarma.
Estás siendo maltratado al ser rebajado, cuando alguien te quiere hacer sentir inferior con palabras o acciones. Esto también es maltrato y estas relaciones deben cortarse.
Cuando alguien toma tu vida personal y la usa para herirte, también estás siendo maltratado. Nunca nos ha faltado el amigo que "bromeando" nos ha hecho sentir mal adrede utilizando información personal que le hemos dado.
Cuando te quieren convencer de que no puedes y te llenan la mente de inseguridad con respecto a tus posibilidades de desarrollo (personal,laboral,económico,etc).
Sufrimos de maltrato cuando recibimos insultos, con la agresividad verbal, con la extrema gesticulación física que apunta a lo agresivo. Esto ocurre mucho en relaciones familiares y de pareja. Solemos dejar pasar estos encuentros porque siempre terminan"solucionados". Este tipo de encuentros son peligrosos y llevan consigo consecuencias graves como el posible maltrato físico y el inminente daño psicológico.
Cuando nos vemos inmersos en una discusión así, es difícil actuar ya que el miedo a la otra persona muchas veces paraliza. En estos casos es mejor mantenerse calmado y acercarse a un lugar donde puedas salir rápidamente si aquello se pone peor.
Las relaciones que llegan a este punto, donde temes, o donde te sientes claramente amenazado, son relaciones que hay que cortar rápidamente. Recordemos que los maltratadores (y con esto incluyo a hombre y mujeres) tienen un ciclo de maltrato-arrepentimiento-disculpas-maltrato.
Este ciclo es muy difícil de romper si se está en él, tanto para la persona maltratada como para el maltrador.
La dependencia emocional en las relaciones de pareja
La dependencia emocional es un estado psicológico que manifiestan determinadas personas a la hora de enfrentar sus relaciones afectivas.
En su libro, La superación de la dependencia emocional, Jorge Castelló Blasco habla de que el dependiente presenta una frustración o una insatisfacción en su área afectiva que compensa centrándose en sus relaciones de pareja.
“El mundo del amor se convierte en lo más relevante para el dependiente emocional, que vive sus relaciones de una manera tremendamente intensa y que siente que lo único que realmente importa es el otro, sin poder concebir su existencia sin alguien a su lado”.
Se diferencia del trastorno por dependencia emocional, pues este último sí que provoca en el sujeto una falta de funcionalidad y autonomía, mientras que el primero no le incapacita necesariamente en otros ámbitos de su vida.
Existen una serie de comportamiento que definen esta forma de sentir y que el psicoterapeuta español recoge en su libro.
Prioridad de la pareja sobre cualquier otra cosa. El dependiente emocional pone su relación por encima de cualquier ámbito, su vida en función de la del compañero, y deja de lado la rutina que mantenía antes de conocerlo.
Deseo de acceso constante. Necesidad de estar en contacto permanente y excesivo con la persona amada. Se niegan los espacios individuales y no se fomenta la individualidad del otro ni la propia.
Idealización. Se refiere a la acción de sobredimensionar las cualidades y aptitudes de la pareja sin un ápice de objetividad o racionalidad.
En un grado más alto, está la distorsión, es decir, magnificar y trastocar todo lo relacionado con los méritos y capacidades de la persona amada hasta hacer de él algo parecido a un Dios.
Sumisión. La consecuencia lógica de priorizar e idealizar a la pareja se traduce en una subordinación en el trato hacia ella. Se ponen por delante sus prioridades y necesidades a las propias.
Pánico ante el abandono. Sin importar lo tóxica que pueda llegar a ser la relación, lo desestabilizante y enfermiza, el dependiente emocional es incapaz de pensar en romper con su pareja.
Síndrome de abstinencia tras la ruptura. El golpe psicológico cuando esto sucede es tan devastador que el dependiente sufre de ansiedad, de falta de concentración y en una tristeza demoledora. Prevalece el deseo de retomar la relación a toda costa y de contactar con la otra persona a como dé lugar para no tener esas sensaciones negativas.
Baja autoestima. La norma es que los dependientes sueles ser personas que no se tienen demasiada estima spbre sí mismos, por lo que tratan de suplir esa falta de autoestima con el amor de la pareja.
Miedo a la soledad. La soledad les provoca incomodidad, malestar e incluso ansiedad, y la idea más o menos intensa de que no son importantes para nadie, de que nadie les quiere y están abandonados.
Este pequeño artículo sobre la dependencia emocional fue sacado de:https://www.google.com/amp/s/www.fucsia.co/amp/signos-de-de-la-dependencia-emocional/57203
Recuerda que nadie tiene el derecho de hacerte sentir mal, de agredirte ni de abusar de ti.
Aprendanos a tener verdaderas relaciones humanas.
Toda a la altura imágenes fueron sacadas de Google imágenes.