Hola querida comunidad de Catarsis ¿Cómo están? Hoy quiero compartir con ustedes algo que hace rato me está pasando, y quiero saber qué es lo que piensan al respecto. Siento que es el momento de tomar decisiones pero las decisiones son muy difíciles de tomar...
Son las 10 AM. Estoy en el trabajo. Escribo. Borro. Me levanto, voy al baño. Me siento, contesto un mail. Tengo diagramada toda la agenda para el día de hoy. Y también para la próxima semana. El fin de semana trabajé todos los días. Y aún...aún me queda un montón para hacer.
Hello my dear Catarsis community. How's it going? Today I want to share with you something that's been going on for a while and I'd like to know what you think about it. I feel like it's time to make some decisions...but some decisions are hard to make.
It's 10 Am. I'm at work. I write. I delete it immediately. I get up and go to the bathroom. I sit down again and answer an email. I have my whole schedule ready for today, and also for next week. I worked the whole weekend and still have lots of things to do.
Photo by Sonja Langford on Unsplash
Me gusta mi trabajo. Me cuidan, me tratan bien y la paga es excelente. Pero el problema es que...tengo tres trabajos. Uno que me da de comer y dos que hago porque me gustan. Por un lado, soy encargada de MKT de una empresa, por el otro soy periodista de videojuegos...y más recientemente, soy blogger y streamer. No me tomo esto con la rigurosidad de un trabajo, porque la falta de tiempo me está impidiendo dedicar lo que realmente quiero dedicar a esto. Y entonces mi proyecto, eso que quiero y que sueño siempre queda relegado.
Y el reloj me corre. Cumplo 29 años este año y los 30 están cada vez más cerca. Me corren las cosas que "debería estar haciendo a esta edad" -que mucho no importan, pues no tengo particular interés en ser madre o esposa-. Me corre mi miedo a no disfrutar de la vida.
I like my job. The company cares for me, treats me well and the pay is great. But the problem is that...I have three jobs. One of them is my main source of income, and the other two are just things that I like. On one hand, I'm in charge of the Marketing Department of an Animal Nutrition company. On the other, I'm a gaming journalist, a blogger, and a streamer. The late two I don't take as seriously as I'd like to, because the lack of time is keeping me away from posting or streaming regularly. But it's my project, what I'd like to do.
And I feel like the clock is ticking. I'm turning 29 this year, and the '30s are getting closer. I feel pressured by the things 'I should be doing at this age". I'm haunted by the fact that I may not be enjoying my life as I'd like to.
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Quiero estar sola, relajarme y jugar por placer. Pero también quiero ver a mi novio, a mis amigos. Y el tiempo entre uno y otro no me da. Compré una Nintendo Switch en Octubre. Aún no alcanzo las 10 horas de juego. No tengo tiempo para nada que no sea trabajar.
Llego a casa y me siento en la computadora. Tengo planificado escribir tres notas y un posteo para la comunidad de Hive Gaming. La primera nota me tarda dos horas porque mi cabeza no funciona. Se hacen las ocho de la noche. La segunda nota me toma un poco menos, pero ya son las 21:30. Es hora de cenar...pero no puedo darme el lujo de cocinar y perder el tiempo. O sea que el delivery me va a visitar otra vez. Me vuelvo a atragantar con una hamburguesa. Recuerdo que hace 22 días que no streameo. Todavía me quedan dos horas de trabajo, como mínimo: hoy no voy a llegar a streamear tampoco.
I want to be on my own, relax and play for leisure. But also I want to spend time with my boyfriend and my friends. And I just don't have time for anything. In October I bought a Nintendo Switch and I still haven't played for more than 10 hours. I don't have time for anything but work.
I come back home and sit on my computer. I have to write three notes for the magazine I work in, and a post for the Hive Gaming Community. The first note takes me two hours cause my head is not working. It's 8 pm now. The second note takes me a little less, but it's 9:30 pm. Time for dinner...but I can't afford to lose time while cooking. So, it's delivery time again. I choke myself with a hamburger. I realize it's been 22 days since my last stream. I still have two hours of work, at least: today I won't have time for streaming.
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Termino a las 12:00 y siento mucho sueño. Al otro día, a las 7 am debo repetir toda la rutina de nuevo. Mi casa es un desastre, no tengo tiempo para acomodarla. O si tengo tiempo, me faltan las ganas. El trabajo se acumula y la ansiedad de tener trabajo acumulado me genera culpa todo el tiempo. Se suma con la culpa de no estar disfrutando, de sentir que no estoy lo suficientemente presente cuando veo a mis seres queridos, de sentir que se me va la vida durmiendo.
Ya probé ordenarme. Intentar sacar cosas los primeros tres días de la semana. Dedicarle más tiempo a lo que me gusta. La realidad es que le estoy quitando tiempo a lo más valioso que tengo: mi vida, mis proyectos, lo que realmente es mío y de nadie más que mío.
Entonces la respuesta se vuelve obvia. Pero a la vez es muy complicada. ¿A qué renuncio? ¿Al trabajo que me da tranquilidad y seguridad económica en un contexto complicado? ¿Al que me da beneficios y gratificaciones a nivel personal? ¿O a aquello que es mi proyecto que me encantaría hacerlo, pero es arriesgado?
A veces nos encontramos frente a interrogantes que no queremos hacernos.
I finished my work at midnight and I'm exhausted. I have to wake up at 7 am and repeat the whole day. My house is a mess, I have no time to clean it. Or if I have time, I'm so tired that I can't do it. Work piles up and that makes me anxious. Every time I'm feeling guilty. Guilty for not enjoying myself, of feeling that I'm not present enough with my friends and boyfriend, of feeling that I spend my life sleeping.
I've tried to organize myself. I've tried working hard on the first three days of the week and then relaxing. But truth be told, I'm taking time from the things that are the most valuable: my life, my projects, what's mine, and nobody else's but mine.
So the answer is quite obvious...but at the same time, it's complicated. What should I quit? Should I quit the job that gives me economic stability? Should I quit the one that gives me benefits and satisfaction at a more personal level? Or should I quit my project, that'd love to dedicate more time to but it's risky?
¿Qué harían ustedes?
What would you do?
xoxo,
Chere