Edited with Canva.
ENGLISH
I feel like my head is about to explode, and I need to write or vent in some way.
My head hurts.
It's 6:46 A.M.
"I miss my old life" is a thought I've had repeatedly over the last few years.
Anyone would think it's because my life was better back then, but today, I could literally say I'm at my best. I get along well with the people around me, I'm engaged in my religious activities, I'm doing useful things, I'm becoming more organized, and I feel like I'm helpful to others. My relationship with my parents is quite good, too. People congratulate me. I have everything I physically need. I have what I've always wanted: to live in a house—my dream since childhood.
I don't understand why I feel so extremely empty. I want to scream. I feel like no one knows me. Maybe I miss the kind of relationship I had with Diana, which, for some reason, made me feel like I needed nothing else.
Writing this makes me feel better. In the sense that I'm no longer so confused and unsettled about what's happening to me. It's not that I understand it completely. I just have an idea, and that helps me.
I was reading about my psychological symptoms from the last time I wrote them down. I took photos, and I'll upload them to Drive too. Well, I'm going to write about my mental state over the last three months, as much as I remember.
I'm becoming more balanced in the topic of machismo vs. feminism. I feel that everything should be based on respect, and that seems to be the best perspective for achieving mental peace.
Today, I was wondering what my life would have been like if things had turned out with her as I had wished. As she told me she had wished for a while.
I know our relationship wasn't good for us. But, I don't know... I still dream about her.
I still remember her when someone tries to be my friend, and I pull away from that person.
And I think the effects of my trauma with her won't heal in three years. It's only a month until the three-year mark. I remember that for a while, my life was about counting the days I had "survived" without her.
Yes, three years. I should celebrate it in some way. This October 23rd. I want to create new memories, as Natalia said.
Now, I have to return to real life. I had been watching videos on the internet that I didn’t even like, just to distract myself from what I need to do, because of anxiety. Sometimes, I just wish I could run away. From everything and everyone. But I can't.
Today, I watched a lot of psychological horror.
"You never know, dear, what will come into your life after today..." A song that makes me feel like I'm seven years old. I close my eyes, and I'm no longer this person. I'm just a little girl protected by adults, in an environment where she feels stressed. I'm just at my uncle's house, feeling very uncomfortable, waiting to be able to go back home and take refuge in the comfort of my solitude. In my intimacy with my parents. The trust we had, which I only experienced again with her.
I could be myself. I tried to be myself, but it didn't turn out well. And I don't understand why it hurts so much to think about that. It's ridiculous because there are people who literally lose everyone they care about to death, survivors of a tragedy, people battling cancer, and I literally think they aren't as sad as I am. Or maybe they are, but with valid reasons.
But me—what’s the worst thing that has happened to me in my life? [...]. Let's see, nothing serious. These things happen to most people, and I don't see them being dysfunctional in their daily activities. Maybe the reason these things affect me so much is my mental health conditions.
I'm going to listen to music to get back on track.
I have an obsession with musicals. I don't know since when, but I know I've discovered several that I love. I get completely excited about them.
I don't feel like singing anymore. I don’t know—I have no one to share it with, and it doesn’t bring me anything now. I also have no one to share my love for musicals with.
20.09.2024
-𝓭𝓯𝓻𝓮𝓲𝓽𝓮𝓼𝓹
Translated into English using Copilot
ESPAÑOL
Siento que mi cabeza va a explotar y que necesito escribir o desahogarme de alguna forma.
Siento que me duele la cabeza.
Son las 6:46 A.M.
"Extraño mi vida de antes" es un pensamiento que he tenido recurrentemente los últimos años.
Cualquiera pensaría que es porque mi vida era mejor, pero literalmente hoy se podría decir que estoy en mi mejor momento. Me llevo bien con la gente en mi entorno, estoy animada en las actividades de mi religión, estoy haciendo cosas útiles, estoy siendo más ordenada en mi vida y siento que soy de ayuda para otros. Mi relación con mis padres está bastante bien también, la gente me felicita. Tengo todo lo que necesito físicamente. Tengo lo que siempre quise: vivir en una casa -mi sueño desde pequeña-.
No entiendo por qué me siento tan extremadamente vacía. Quisiera gritar. Siento que nadie me conoce. Quizá extraño ese tipo de relación que tenía con Diana, que por alguna razón me hacía sentir que no necesitaba nada más.
El escribir esto me hace sentir mejor. En el sentido de que ya no estoy tan confundida y desconcertada respecto a qué me pasa. No es que lo entiendo completamente. Solo tengo una idea y eso me hace bien.
Estaba leyendo mis síntomas psicólogicos la última vez que los escribí. Tomé fotos y lo voy a subir a Drive también. Bueno, voy a escribir mi estado mental en general en los últimos 3 meses, dentro de lo que recuerdo.
Ya estoy siendo más equilibrada en el tema machismo - feminismo. Siento que todo debe basarse en el respeto, y eso me parece el mejor punto de vista para tener tranquilidad mental.
Hoy me estaba preguntando cómo sería mi vida si las cosas hubieran salido con ella como yo deseaba. Como ella me dijo que deseaba durante un tiempo.
Sé que nuestra relación no era buena para nosotras. Pero, no lo sé... Aún sigo soñando con ella.
Aún la recuerdo cuando alguien intenta ser mi amigo, y me alejo de esa persona.
Y creo que los efectos de mi trauma con ella no van a curarse en tres años. Ya falta un mes para los tres años. Recuerdo que durante un tiempo mi vida fue contar los días que había "sobrevivido" sin ella.
Sí, tres años. Debería celebrarlo de alguna forma. Este 23 de octubre. Quiero crear nuevos recuerdos, como dijo Natalia.
Ahora tengo que volver a la vida real. Había estado viendo videos que ni me gustaban en Internet para distraerme de lo que debo hacer, por ansiedad. A veces simplemente me gustaría huir. De todo y de todos. Pero no puedo.
Estuve viendo hoy mucho terror psicológico.
"Nunca se sabe corazón, lo que habrá en tu vida después de hoy..." Una música que me hace sentir como si tuviera 7 años. Cierro los ojos y ya no soy esta persona. Solo soy una pequeña niña protegida por adultos y en un entorno dónde se siente estresada. Solo estoy donde mis tíos, mientras me siento muy incómoda, esperando a poder volver a casa y refugiarme en la comodidad de mi soledad. De mi intimidad con mis padres. La confianza que había entre nosotros y que solo volví a experimentar con ella.
Podía ser yo misma. Intenté ser yo misma, pero no salió bien. Y no entiendo por qué duele tanto pensar en eso. Es ridículo, porque hay gente que literalmente pierde a todas las personas que le importan en la muerte, son sobrevivientes de una tragedia, tienen cáncer, y literalmente creo que no están tan tristes como yo. O quizás sí, pero con razones válidas.
Pero yo, ¿qué es lo peor que me ha pasado en mi vida? [...]. A ver, nada grave. Estas cosas les pasan a la mayoría de la gente, y no los veo siendo disfuncionales en sus actividades diarias. Quizá la causa de que esas cosas me afecten tanto sean mis enfermedades mentales.
Voy a escuchar músicas para retomar el rumbo.
Tengo una obsesión con los musicales. No sé desde cuándo, pero sé que he descubierto varios que amo. Literalmente me emociono completamente.
Ya no tengo ganas de cantar. No sé, no tengo nadie con quién con quien compartirlo, y no me genera nada ya. Tampoco tengo con quién compartir mi amor por los musicales.
20.09.2024
-𝓭𝓯𝓻𝓮𝓲𝓽𝓮𝓼𝓹