Hace pocos meses, específicamente el 24 de abril de este año 2023, en el programa de radio realizado regularmente por Martha Debayle en Ciudad de México, se llevó a cabo un pódcast sobre el amor de pareja, llamado: El amor no es como lo pintan.

Allí se entrevistaba a Tere Díaz, una psicoterapeuta especialista en desarrollo personal y en terapia de pareja; y autora de libros Best Sellers, tales como: Cómo identificar a un patán; Por qué nos mentimos y nos amamos; El amor no es como lo pintan; Inteligencia Emocional; Volver a empezar; Autoestima; y, el aclamado: ¿Me quedo o me voy?

Por supuesto que, para mí, fue un pódcast dirigido, primeramente, a la mujer; donde se exponía que, en esta época, el amor nos ofrece infinidades de libertades y de situaciones que en ningún momento de la historia reciente hubiésemos podido imaginar que se podían vivir bajo la etiqueta: Amor de pareja.

Es que hoy vemos que existen infinidades de tipos de familia y que el amor surge entre géneros que nunca pensamos que podían verse como algo natural, aunque lo son, y mil cosas más; sin embargo, ese no es el tema.

El tema son las concepciones que nos están dañando las relaciones de pareja; que están aumentando las estadísticas de divorcio y, además, las ideas que ponen en tela de juicio que el amor, si es un sentimiento que hace crecer y produce bienestar.

¿Cuáles son estas ideas que traemos históricamente y que pueden poner en peligro la concepción de lo que es el amor verdadero?

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El amor no es eso...

Venimos con un bagaje cultural de creer, que una vez que consigues el amor de pareja, todo lo vas a poder realizar; que la felicidad viene como parte integral de ese sentimiento.

Que sentir amor por otra persona hace que puedas volverte un superhéroe, donde ningún obstáculo o ninguna contingencia ni dificultad va a romperlo.

Que cuando se ama de verdad, todos los problemas se superan, los desafíos se enfrentan, mientras que la relación permanece, crece y siempre es disfrutable.

Esto no es así, a menos que lo trabajes.

Porque el amor no es magia que resuelve; él es un sentimiento que te permite mantener negociaciones abiertas y honestas con otro ser humano, para resolver lo que muchas veces parece irresoluble.

Igualmente, la incondicionalidad del amor es otro mal concepto, pues no existe más incondicionalidad que la de los padres para con los hijos; y, sin embargo, aun así, se espera algo de respuesta en el otro.

Y no se trata de solo recibir, sino también, aportar satisfacción, cuidado, protección, crecimiento y beneficios.

En la pareja, el ser humano tiende a intercambiar, y a nivel emocional, salvo en los estados patológicos; si no recibe, se cae en un proceso de estatificación y luego en involución afectiva.

El consabido dicho de que el amor es eterno y solo se transforma; pues no, tampoco es así.

Y miren que yo, muchas veces he dicho esto; pero entiendo, que me he referido al hecho de que, cuando amas a alguien, esos afectos, si se transforman, van a persistir mediante alguna manera de afectividad; no necesariamente deseo o necesidad de unión.

Lo que no quiere decir que, luego de que hayas roto una relación de pareja muy tóxica, como resultado, no vayas a quedar con un bagaje de sentimientos negativos que, solamente te lleven a la conclusión de que debes alejarte lo más posible de allí.

Sí, el amor sí se acaba y la distancia se impone en muchos casos.

Igualmente, creemos que tenemos parejas predestinadas, que existe eso del alma gemela; y si te has dado cuenta, y tienes cierta experiencia, el amor puede repetirse muchas veces.

Y yo opino que, con la experiencia, se va perfeccionando más.

Por último, entre tantas confusiones que creemos sobre el amor, está eso de que el amor auténtico sí es monógamo, y que, en la actualidad, ha sido muy descalificada esta característica, llegando mucha gente a pensar que puedes amar a diferentes personas como pareja.

La estructura psicoemocional, según muchos estudiosos de la conducta, te permite tener experiencias eróticas y amorosas complejas, a veces, hasta contradictorias, al mismo tiempo; pero la conexión, la ternura, la responsabilidad de formar una pareja y luego una familia, el valor de tu palabra, solo se da con una sola persona.

Además, -porque ya me extiendo- no quisiera dejar de tocar el punto de la aspiradora humana.

El amor, para muchos a nivel cultural, significa que siempre estarás con alguien y que todo lo que le sucede a esa persona debe ser de tu conocimiento y de tu incumbencia.

Recuerdo que cuando leí a Erich Fromm, su El Arte de Amar; entendí que la individualidad es básica para poder recrear, con otro ser humano, el llamado amor de pareja.

Un amor con tantas características que lo definen y que dan como resultado el crecimiento, el bienestar espiritual y material de todo ser humano.

Entonces, al amar, debes mantener la individualidad; y hay muchas ocasiones en las que debes realizar tus cosas sin la necesidad de aspirar la vida del otro.

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Las enfermedades del amor de hoy

En la modernidad se están presentando problemas que vemos a nivel de la consulta médica y, también, en nuestros entornos.

¿Cuáles son estas situaciones modernas?

Lo que siento que son enfermedades del amor moderno, se refieren a situaciones parasitarias o de adaptación a la convivencia actual.

Por ejemplo, el primero, es el miedo al compromiso; la excesiva racionalización, ante todo.

Existen personas que siempre tienen la duda de que, si con quién están es la persona correcta, la predestinada, la ideal.

No existen seres ideales; existen seres imperfectos que se unen a otros imperfectos.

También, que solo el deseo puede llevarnos a unirnos y a probar una convivencia en pareja; y este es otro problema, al igual que situaciones parecidas producidas por el exceso de libertad sexual que se vive.

La sensualidad confunde.

De allí que, muchos crean que pueden amar a tres, cuatro, cinco y hasta a diez personas al mismo tiempo.

Junto a esto, siento que hay más, mucho más; como el miedo al compromiso; como la imaginación que se exacerba con las historias que nos brindan las redes sociales, la televisión y el cine, de amores románticos, perfectos y sexuales, hasta pornográficos; con unas uniones corporales extremamente satisfactorias y de larga durabilidad que se exponen como comunes.

No lo son; no generalmente.

Estas hacen que el hombre moderno cree expectativas completamente irreales.

Y, por último -y esto me parece muy importante- hemos utilizado el amor para validar nuestra autoestima, nuestro autoconcepto y nuestro propio reconocimiento.

Pero no solo eso, la identidad también la validamos a través de la relación de pareja: O estamos con alguien o somos incompletos.

No todos nacen para tener una relación de pareja o tener un matrimonio siquiera; y, sin embargo, eso no es razón para negar que muchos sean seres humanos valiosos, en crecimiento y completos; satisfechos, realizados.

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¿Cómo hacemos que el amor sea?

Este post se puso largo…

Tener la relación de pareja correcta requiere de nuestro esfuerzo.

Y el primero es hacia el crecimiento personal.

Debemos entender que hay que ser maduro, con una edad correcta y con muchas experiencias individuales acumuladas y asimiladas, como para saber qué queremos y hasta dónde vamos.

No podemos andar arrastrando situaciones pasadas; pues, el primer amor de adolescencia es algo que quedó allá, que no puede andar dejando heridas que se entrometan en amores que ocurran a la edad de 30 años.

Conjuntamente, hay que tener la capacidad para entender que las elecciones son las responsables, no solo de la suerte -como publiqué en mi último artículo sobre ser o no, una persona con suerte, en la comunidad- sino también de nuestro bienestar y de que todo nos salga en la forma más correcta.

Debemos hacernos responsables por nuestras propias acciones, por nuestra sexualidad, por nuestra salud, por la capacidad de desprendernos de lo que nos estorba y de salir de donde hacemos daño.

Así como, de cuidarnos, de tomar las cosas con calma y darnos el tiempo correcto para que algo pase o crezca.

Entender que toda relación se crea con tiempo, esfuerzo y con dedicación.

La lucha por el perfeccionamiento en el ser humano lo puede llevar a que tenga una relación de pareja que aporte tranquilidad, bienestar, libertad, crecimiento personal; donde la ternura siempre esté, aunque por momentos no exista la libido exaltada.

Donde estemos, siempre, con algo de insatisfacción producto de que no estamos con el otro, pero donde podemos disfrutar aún sin el otro.

Esta búsqueda por perfeccionarnos, que no termina, que nunca se logra, nos hace estar activos en eso, siempre.

Y finalizo, enfatizando, que, el amor nos hace impetuosos y osados para intentar acciones de vida que nos lleven a mejorar cada vez más.

El correcto.

Si tú estás teniendo problemas de pareja, busca ayuda; porque entendemos que en el mundo moderno, los conceptos se han ido desvirtuando mucho de la realidad que hoy vivimos.

Te pregunto:

¿Crees que la pareja está predestinada a ser, a aparecer?

¿Cuáles son las características que piensas debe tener un ser humano para que su relación de pareja perdure y se solidifique en el tiempo?

¿Eres feliz, actualmente a nivel de pareja?

Esta no es una iniciativa de columnas, es una iniciativa personal que nos brinda a todos, ser y estar más unidos, conocernos y valorar el camino complejo y valiente por la red de #Hive.

Y a nivel de la comunidad, una gota en el mar de valiosas informaciones que, luego, mejorará tu calidad de vida, tu bienestar.

Muchas gracias por estar y participar.

Oh, love, love! -Bad conceptions that we handle today and what it really is

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We continue to suffer for the couple's love:

We demand what is not possible, we idealize it, we take it to extremes, and we pressure the other asking for situations or things that are not within what is reality.

Love is a complex feeling that cannot do everything; but through it, the possibilities of achieving well-being, security, solidarity and companionship are infinite.

We are talking about that feeling that a partner produces in us; about the emotional exaltation, together with all the material actions and social connections, that it allows us to experience.

And, although we talk in our community about love, many times, there are few times when we talk about the mistakes we make when conceptualizing this feeling.

Of the things we modernly expect that simply cannot be.

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We are losing our way in love

A few months ago, specifically on April 24 of this year 2023, in the radio program regularly conducted by Martha Debayle in Mexico City, there was a podcast about love as a couple, called: Love is not as it is painted.

The program featured an interview with Tere Díaz, a psychotherapist specializing in personal development and couples therapy, and author of best-selling books such as: How to Identify a Jerk; Why We Lie to Each Other and Love Each Other; Love is Not What It's Made Out to Be; Emotional Intelligence; Starting Over; Self-Esteem; and the acclaimed: Should I Stay or Should I Go?

Of course, for me, it was a podcast directed, first and foremost, to women; where it was exposed that, in this era, love offers us infinite freedoms and situations that at no time in recent history could we have imagined that they could be lived under the label: Love as a couple.

Today we see that there are infinite types of families and that love arises between genders that we never thought could be seen as something natural, although they are, and a thousand other things; however, that is not the issue.

The issue is the conceptions that are damaging our relationships; that are increasing divorce statistics and, in addition, the ideas that call into question that love, if it is a feeling that makes us grow and produces well-being.

What are these ideas that we bring with us historically and that can jeopardize the conception of what true love is?

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Love is not that...

We come with a cultural baggage of believing that once you get the love of a partner, you will be able to achieve everything; that happiness comes as an integral part of that feeling.

That feeling love for another person makes you become a superhero, where no obstacle or contingency or difficulty is going to break you.

That when you truly love, all problems are overcome, challenges are faced, while the relationship remains, grows and is always enjoyable.

This is not so, unless you work it.

Because love is not magic that solves; it is a feeling that allows you to have open and honest negotiations with another human being, to solve what often seems unsolvable.

Likewise, the unconditionality of love is another misconception, because there is no more unconditionality than that of parents for their children; and yet, even so, some response is expected from the other.

And it is not only about receiving, but also about providing satisfaction, care, protection, growth and benefits.

In the couple, the human being tends to exchange, and at an emotional level, except in pathological states; if he does not receive, he falls into a process of statification and then into affective involution.

The well-known saying that love is eternal and only transforms; well, no, it is not like that either.

And look, I have said this many times; but I understand that I have referred to the fact that, when you love someone, those affections, if they are transformed, will persist through some form of affectivity; not necessarily desire or need for union.

Which is not to say that, after you have broken up a very toxic relationship, as a result, you won't be left with a baggage of negative feelings that will only lead you to the conclusion that you should get as far away from there as possible.

Yes, love does end and distance is imposed in many cases.

Likewise, we believe that we have predestined partners, that there is such a thing as a soul mate; and if you have noticed, and you have some experience, love can repeat itself many times.

And I think that, with experience, it gets better and better.

Finally, among so many confusions that we believe about love, there is that authentic love is monogamous, and that, at present, this characteristic has been very disqualified, and many people think that you can love different people as a couple.

The psycho-emotional structure, according to many behavioral scholars, allows you to have complex, sometimes even contradictory, erotic and loving experiences at the same time; but the connection, the tenderness, the responsibility of forming a couple and then a family, the value of your word, is only given with one person.

In addition, -because I'm getting long-winded- I would not want to leave out the point of the human vacuum cleaner.

Love, for many on a cultural level, means that you will always be with someone and that everything that happens to that person should be your knowledge and concern.

I remember when I read Erich Fromm's The Art of Loving; I understood that individuality is basic to be able to recreate, with another human being, the so-called couple love.

A love with so many defining characteristics that result in the growth, spiritual and material well-being of every human being.

So, when loving, you must maintain individuality; and there are many occasions in which you must do your things without the need to aspire the life of the other.

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Today's love sicknesses

In modernity, problems are arising that we see at the level of the doctor's office and, also, in our environments.

What are these modern situations?

What I feel are modern love diseases refer to parasitic situations or situations of adaptation to the current coexistence.

For example, the first one is the fear of commitment; excessive rationalization, above all.

There are people who always have doubts as to whether the person they are with is the right person, the predestined one, the ideal one.

There are no ideal beings; there are imperfect beings that unite with other imperfect beings.

Also, that only desire can lead us to unite and to try to live together as a couple; and this is another problem, as well as similar situations produced by the excess of sexual freedom that is lived.

Sensuality confuses.

Hence, many believe that they can love three, four, five and even ten people at the same time.

Along with this, I feel that there is more, much more; like the fear of commitment; like the imagination that is exacerbated by the stories that social networks, television and movies give us, of romantic, perfect and sexual love, even pornographic; with extremely satisfactory and long-lasting bodily unions that are exposed as common.

They are not; not usually.

These cause modern man to create completely unrealistic expectations.

And finally - and this seems to me to be very important - we have used love to validate our self-esteem, our self-concept and our own recognition.

But not only that, we also validate our identity through the relationship: either we are with someone or we are incomplete.

Not everyone is born to be in a relationship or even to have a marriage; and yet, that is no reason to deny that many are valuable, growing, complete, satisfied, fulfilled human beings.

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How do we make love be?

This post got long...

Having the right couple relationship requires our effort.

And the first one is towards personal growth.

We must understand that we must be mature, with the right age and with many individual experiences accumulated and assimilated, to know what we want and how far we go.

We cannot go around dragging past situations, because the first love of adolescence is something that was left behind, which cannot leave wounds that may interfere in loves that occur at the age of 30.

At the same time, we must have the ability to understand that our choices are responsible, not only for our luck - as I published in my last article about being or not, a lucky person, in the community - but also for our well-being and that everything goes the right way for us.

We must take responsibility for our own actions, for our sexuality, for our health, for our ability to get rid of what hinders us and to get out of what hurts us.

As well as, to take care of ourselves, to take things calmly and give ourselves the right time for something to happen or grow.

Understand that every relationship is created with time, effort and dedication.

The struggle for perfection in the human being can lead him/her to have a couple relationship that brings tranquility, well-being, freedom, personal growth; where tenderness is always there, even if at times there is no exalted libido.

Where we are, always, with some dissatisfaction because we are not with the other, but where we can enjoy even without the other.

This search for perfection, which never ends, which is never achieved, makes us be active in this, always.

And I end, emphasizing that love makes us impetuous and daring to try actions of life that lead us to improve ourselves more and more.

The right one.

If you are having relationship problems, seek help, because we understand that in the modern world, the concepts have been distorted much of the reality that we live today.

I ask you:

Do you believe that the couple is predestined to be, to appear?

What are the characteristics that you think a human being must have in order for a couple's relationship to last and solidify over time?

Are you currently happy as a couple?

This is not a column initiative, it is a personal initiative that gives us all, to be and to be more united, to know each other and to value the complex and courageous path through the #Hive network.

And at the community level, a drop in the sea of valuable information that will improve your quality of life, your well-being.

Thank you very much for being and participating.