Mis pequeños bienvenidos a otro post de ilustración, pero también de catarsis, ya que les hablaré de un tema que justo ahora está siendo muy relevante para Eddie y para mí que es la paternidad.
Hace tiempo les contamos que empezamos a ir con la ginecóloga y tras varios estudios de sangre, cultivos, así como una prueba de contraste. Esta prueba fue en verdad muy incómoda porque te introducen un líquido a presión en la matriz para poder tomar radiografías y ver si las trompas de falopio son permeables. Es decir, si están obstruidas o no, la cual me causó una especie de dolor que yo sentía, que quería vomitar y a la vez me pedían que no me moviera para poder tomar las radiografías y que salieran claras porque si salían borrosas tenían que repetir el procedimiento otra vez. Para que se den una idea, sobre todo las mujeres, ese dolor es como un cólico superfuerte que va y viene.
Con todos estos estudios me diagnosticaron ovario poliquístico, en pocas palabras esto dificulta que podamos concebir, ya que por lo poco o mucho que entiendo, no siempre ovulo. Aunque tenga óvulos disponibles, mis ovarios no siempre los liberan y sin un óvulo liberado no hay manera de que se fecunde.
Con esto en mente nos dieron tres opciones para poder quedar embarazados, la primera es con inductores de ovulación, la segunda inseminación y la tercera fecundación in vitro. Nunca me imaginé que fueran procedimientos tan costosos, pero en afecto lo son, así que decidimos empezar por el más económico que son los inductores de ovulación.
Se dice fácil llevar un tratamiento de fertilidad o al menos así lo creía yo, pero es más complejo de lo que pensé y desgastante no solo en lo económico sino también en lo físico y emocional.
Los inductores de ovulación se deben hacer de 3 a 6 ciclos máximo y debe ser bajo la supervisión de un ginecólogo experto en el tema de la fertilidad, ya que si no se hace como se debe al pie de la letra, estás son como balas perdidas. No se debe usar este método más de 6 meses porque podría traer problemas de infertilidad según los que me han explicado, lo ideal es aprovechar al máximo estás oportunidades.
El primer ciclo estaba segura de que no quedaría embarazada porque es lo más normal y así fue. No hubo bebé, pero lo que sí hubo fueron muchos efectos secundarios. Sobre todo con el Clomifeno que son los inductores de ovulación que lo que hacen es ayudar a que los folículos maduren y posteriormente se les ayude a ser liberados por medio de una inyección que se aplica a un lado del ombligo y que por fortuna no duele.
Cada que tomo el Clomifeno me siento cansada, con sueño, sin ganas de nada. Me dan bochornos, con oleadas de mucho calor en todo el cuerpo y dolor de cabeza, este medicamento lo tomo por 5 días a partir del tercer día de mi periodo y se suspende hasta el siguiente ciclo en dado caso de que no haya embarazo.
Después de esos cinco días me tengo que aplicar progesterona en óvulo vía vaginal que me causa inflamación e irritación interna (es normal y no es nada grave) la cual es muy molesta. Sin embargo, es como mejor se absorbe, este medicamento por vía oral tiene muchos más efectos secundarios, así que por eso casi siempre se receta por vía vaginal.
Los efectos secundarios que a mí me ha causado son sueños lucidos, esto significa que siempre sueño y son tan vividos que es como si lo estuviera viviendo realmente y para mí es algo muy feo. También me pone supersensible e irritable, por todo lloro o me enojo (pobre Eddie) y también me llegan bochornos y dolor de cabeza pero más ligeros que con los inductores.
Hasta aquí todo me parecía soportable por decirlo de alguna manera, este primer mes no hubo embarazo y estuvo bien porque ya lo sabía, así que no hubo decepción ni drama. Solo una Gris motivada que decía, ya sabemos que tenemos que hacer, empezar nuevamente con los inductores el tercer día de la regla. Así que en cuanto me bajó le avisé a la ginecóloga y le pregunté si empezaba nuevamente con los indicadores y me dijo que sí. Hasta ahí todo está bien, pero después me dijo que fuera al siguiente día para que me revisara porque con este tratamiento muchas veces el óvulo no se libera o simplemente se llenan de líquido los folículos y crecen mucho. Esto causa una obstrucción a los inductores, ya que los ovarios no están en reposo y el medicamento no hace su función de forma correcta. Fui al siguiente día con toda la actitud y esperanza de que todo saldría bien y fue una gran decepción ver en la pantalla que tenía un ovario con un folículo enorme que me impidió intentar la búsqueda en este mes. Y no solo eso, el hecho de tener este folículo crecido añadió otro medicamento a la lista, en esta ocasión una pastilla anticonceptiva.
Sé que puede sonar contradictorio, pero resulta que las pastillas anticonceptivas ayudan a absorber ese óvulo supercrecido. El cuerpo lo absorbe naturalmente, pero en aproximadamente tres meses y estás pastillas ayudan a absorberlo en los días previos a la siguiente regla, esto significa que el siguiente ciclo si podríamos volver a intentarlo y esto me lleva a la siguiente reflexión y decisión.
Yo siempre di por hecho mi fertilidad, aunque doy gracias de no haber quedado embarazada antes, yo di por hecho que cuando lo quisiera en mi vida llegaría sin más. Resultó ser todo lo contrario, nunca imaginé que tendría que lidiar con esta situación, pero así es y si soy sincera conmigo misma, no estoy mal con el hecho de no lograr el embarazo. En cierta medida estoy en plan "si llega bien y si no también". Aunque siempre que me expreso así, las personas dicen... “Ay, claro que va a llegar”, “ten fe”, “deséalo con el corazón”, “decrétalo”, “pídele a dios” etc, etc... Y yo digo ¡cielos! Claro que lo deseo, pero si no llega mi vida no se acaba ni mi mundo se viene abajo y siento que la gente me trata así, aunque yo no me expreso así y creo que más que el proceso lo que me molesta es como la gente lo toma a mi alrededor.
Ahora me está afectando mucho el proceso, no es nada bonito ni agradable sentirme tan alterada por causa de los medicamentos, ahora con los anticonceptivos me pongo muy muy irritable y con baja tolerancia a las situaciones más simples y tontas (pobre Eddie x2) pero todo esto me está llevando a tomar la decisión de no seguirlo intentando. A veces pienso, las cápsulas de Clomifeno (inductores) están para tres ciclos y quizá sea el número de veces que lo intente. Aunque parte de mí solo quiere intentarlo una vez más y ya, tanto por mi estado emocional y físico como por lo económico. Como estoy ahorita, mi reacción a los comentarios de tener hijos me hace querer responder “¿Tu los vas a mantener o a educar?” Sé que está no soy yo del todo por los medicamentos y por eso ya no quiero seguir tomando más cosas y seguir sintiéndome mal.
Quizá no estoy hecho para ser mamá, quizá no está en mi destino tener hijos y ahora mismo estoy en paz con ello. He visto muchos caos de parejas que se han tardado 10 o más años en tener hijos y han pasado por todos los métodos habidos y por haber. Tomando préstamos, hipotecando su casa con tal de tener la oportunidad de hacerse una FIV (fecundación in vitro). No me veo llegando a tanto para poder tener la probabilidad de llegar a quedar embarazada, ya que nada te asegura que se llevará todo perfecto a la primera y con los costos tan elevados considero que sería endeudarnos más para que cuando llegue el bebé (si es que llegara) seguirnos endeudando.
No lo sé, estos últimos días he estado pensando cada tanto la situación y que es lo mejor tanto mi como para Eddito. Si bien nos encantaría ser papás, creo que hablo por los dos cuando digo que si no llegan también estaremos bien solo él y yo y eso a mí me da mucha paz porque no siento la presión de "tener que" quedar embarazada o me dejan. Como lo había dicho anteriormente, este tema nos emociona y a la vez nos da mucho miedo, ya que traer a un ser humano a este mundo y asumir la responsabilidad. No es tarea fácil y ya nos ha pasado que conocidos, nos preguntan “¿Están seguros de que quieren un hijo?” Es muy bonito y todo, pero es muy difícil y pesado y eso me hace no querer tenerlos, con ese panorama mejor "ahí muere" como decimos aquí en México.
Por otro lado, también he pesado en decir que no quiero tener hijos cuando me vuelvan a preguntar que para cuando los hijos. Así me evitaría los comentarios como "ya llegará", "yo me tarde x tiempo y llegó", "solo es cuestión de relajarse", " váyanse de vacaciones y pega", "llega cuando menos lo esperas", y la más reciente que me pareció de lo más guarro y de mal gusto "pues que Eddie se ponga bien pedo y se la coja", qué asco. Podría seguir la lista eternamente y saben, quiero descansar de eso y olvidarme del tema, pero claro, justo ahora es complicado con todo mundo a mi alrededor teniendo hijos y queriendo saber para cuando nosotros cuando a varias de esas personas ya les explicamos nuestra situación y vuelven a preguntar lo mismo.
Aunque quiero pensar que no lo hacen con maldad, cada vez tengo menos tolerancia al tema y en general, como mencioné antes, ando superirritable y siento que si me sacan el tema en breve ya no podré ser amable y responderte tranquila al contrario, voy a despotricar y decir que me dejen en paz.
Como pueden ver justo ahora que estoy escribiendo esto, me encuentro molesta y eso que es algo para mí, pero ¿qué pasará cuando interactúe con alguien que ya sepa del tema e insista? Seguro que sale mi Gris fiera, según yo he compartido a mis personas cercanas mi situación esperando comprensión y apoyo, pero lo que he encontrado es más presión y burla (de cierta manera). Mis suegros han sido muy lindos en cuanto a este tema, aunque lamento decepcionarlos al no poder tener hijos, sé cuánto anhelan un nieto, pero me temo que no podre ser quien les dé esa dicha y eso me pone triste.
Así cerraré esta cascada de pensamientos y emociones que me alivia un poco el alma sacar en este post, gracias de antemano por leerme y llegar hasta aquí, si me puedes dejar tu opinión y palabras de aliento te lo agradeceré enormidad.
No paren de creer, crear y crecer.
English Version
My little ones welcome to another illustration post but also catharsis since I will talk to you about a topic that right now is very relevant for Eddie and me, which is parenthood.
Some time ago, we told you that we started going to the gynecologist after several blood tests, cultures, and a contrast test. This test was very uncomfortable because they introduced a liquid under pressure in the womb to take x-rays and see if the fallopian tubes were permeable. That is to say if they were obstructed or not, which caused me a kind of pain that I felt, I wanted to vomit, and at the same time, they asked me not to move so that they could take the x-rays and that they would come out clear because if they came out blurry, they had to repeat the procedure. To give you an idea, especially the women, pain is like super strong colic that comes and goes.
With all these studies, I was diagnosed with a polycystic ovary. In a nutshell, this makes it difficult for us to conceive because, from what little or much I understand, I don't always ovulate. Even if I have eggs available, my ovaries don't always release them, and without a released egg, there is no way for it to fertilize.
With this in mind, we were given three options to get pregnant, the first is with ovulation inducers, the second is insemination, and the third is in vitro fertilization. I never imagined that these procedures would be so expensive, but they are, so we decided to start with the cheapest one, which is ovulation inducers.
It is said to be easy to carry out a fertility treatment, or at least that is what I thought. Still, it is more complex than I thought and exhausting financially, physically, and emotionally.
Ovulation inducers should be done from 3 to 6 cycles maximum. They must be under the supervision of a gynecologist expert in the field of fertility because if it is not done as it should to the letter, they are like bullets lost. This method should not be used for more than six months because it could cause infertility problems. According to those who have explained, the ideal is to make the most of these opportunities.
During the first cycle, I was sure I would not get pregnant because it is the most normal thing, and so it was. There was no baby, but there were many side effects. Especially with Clomiphene, ovulation inducers help the follicles mature and then help them to be released through an injection that is applied to the side of the navel and, fortunately, does not hurt.
Every time I take Clomiphene, I feel tired, sleepy, and don't feel like anything. I get hot flashes, with hot flashes all over my body, and headaches. I take this medication for five days starting on the third day of my period, and it is suspended until the next cycle if there is no pregnancy.
After those five days, I have to apply progesterone in vaginal ovule form, which causes inflammation and internal irritation (it is normal and nothing serious), which is very annoying. However, this is how it is best absorbed. This medication by mouth has many more side effects, so that is why it is almost always prescribed vaginally.
The side effects that it has caused me are lucid dreams. This means that I always dream, and they are so vivid that it is as if I am living them; for me, it is very ugly. It also makes me supersensitive and irritable, I cry or get angry at everything (poor Eddie), and I also get hot flashes and headaches but lighter than with the inducers.
Up to this point, everything seemed bearable. In this first month, there was no pregnancy, and it was fine because I already knew, so there was no disappointment or drama. Just a motivated Gris who said, we know what we have to do, start the inductors again on the third day of the period. So as soon as I got off, I let the gynecologist know and asked her if she was starting the indicators again, and she said yes. So far, so good, but then she told me to go the next day to be checked because, with this treatment, the egg is often not released, or the follicles fill with fluid and grow a lot. This obstructs the inducers since the ovaries are not at rest, and the medication does not work properly. I went the next day with all the attitude and hoped that everything would be fine, and it was a great disappointment to see on the screen that I had an ovary with a huge follicle that prevented me from trying to search this month. Also, having this enlarged follicle added another medication to the list, a birth control pill.
I know it may sound counterintuitive, but it turns out that birth control pills help absorb that overgrown egg. The body absorbs it naturally, but in about three months, these pills help absorb it in the days before the next period. This means that in the next cycle, if we could try again leads me to the following reflection and decision.
I always took my fertility for granted, and although I am thankful that I never got pregnant before, I took it for granted that it would just come when I wanted it in my life. It turned out to be the opposite. I never imagined that I would have to deal with this situation, but that's how it is, and if I am honest with myself, I am not bad about not getting pregnant. To a certain extent, I'm in an "if it comes good and if it doesn't too" way. Although whenever I express myself like that, people say..... "Oh, of course, it will come", "have faith", "wish it with your heart", "say it", "ask God" etc., etc... And I say, "Oh, my goodness! Of course, I wish for it, but if it doesn't come, my life doesn't end, and my world doesn't fall apart. I feel that people treat me like that, although I don't express myself like that, and I think that more than the process, what bothers me is how people around me take it.
Now, the process is affecting me a lot. It is not nice or pleasant to feel so upset because of the medications, now with the contraceptives, I get very, very irritable and with low tolerance to the simplest and silly situations (poor Eddie x2), but all this is leading me to make the decision not to keep trying. Sometimes I think the Clomiphene capsules (inducers) are for three cycles, and maybe that's the number of times I'll try. But part of me wants to try it one more time, and that's it, both for my emotional and physical state and financially. As I am right now, my reaction to the comments about having kids makes me want to respond, "Are you going to keep them or raise them?" I know this isn't me because of the meds, so I don't want to keep taking more stuff and feeling bad.
Maybe I'm not cut out to be a mom. Maybe it's not my destiny to have kids; I'm at peace with it. I have seen a lot of chaos from couples who have taken ten or more years to have children and have gone through every method there is and has been—taking loans, mortgaging their house to have the opportunity to have IVF (in vitro fertilization). I don't see myself going to such lengths to have a chance of getting pregnant since nothing assures you that everything will be perfect the first time. With such high costs, I think it would be going further into debt so that we will continue going further into debt when the baby arrives (if it arrives).
I don't know. These last few days, I have been thinking about the situation and what is best for Eddito and me. Even though we would love to be parents, I think I speak for both of us when I say that if they don't arrive, we will be fine with him and me and that gives me a lot of peace because I don't feel the pressure of "having to" get pregnant, or they leave me. As I had said before, this topic excites us and, at the same time, scares us a lot since bringing a human being into this world and taking on the responsibility. It is not an easy task, and it has already happened to us that acquaintances ask us, "Are you sure you want a child?" It is very nice and all, but it is very difficult and heavy, making me not want to have them, with that panorama better "ahí muere" as we say here in Mexico.
On the other hand, I have also thought about saying that I don't want to have children when I am asked again when I want to have children. That way, I would avoid comments like "it will come", "it took me x amount of time, and it came", "it's just a matter of relaxing", "go on vacation and work", "it comes when you least expect it", and the most recent one that I found the most disgusting and in bad taste "well, let Eddie get drunk and fuck her", how disgusting. I could continue the list forever; I want to take a break from it and forget about it. Still, it is complicated with everyone around me having children and wanting to know when we when to several of those people. We already explained our situation, and they asked the same thing again.
Although I would like to think that they don't mean it maliciously, I have less and less tolerance for the subject. In general, as I mentioned before, I am super irritable, and I feel that if they bring up the subject soon, I won't be able to be nice and answer you calmly. On the contrary, I will rant and tell them to leave me alone.
As you can see right now, as I am writing this, I find myself annoyed, and that is something for me, but what will happen when I interact with someone who already knows about the subject and insists? Sure my fierce Gray comes out. I have shared my situation with my close people, hoping for understanding and support, but I have found more pressure and mockery (in a way). My in-laws have been very nice about this topic, and although I am sorry to disappoint them by not being able to have children, I know how much they long for a grandchild. I am afraid I will not be able to be the one to give them that joy, and that makes me sad.
So I will close this cascade of thoughts and emotions that relieves my soul a little bit to bring out in this post. Thank you in advance for reading me and getting this far. If you can leave me your opinion and words of encouragement, I will greatly appreciate it.
Don't stop believing, creating, and growing.
