Suddenly everything becomes complicated, things don't make sense, I'm getting worse and worse, I'm entering a phase in which I'm starting to lose my sanity, where I don't know what the true reality is, whether the one I'm living in or the What I imagine, it is very complicated, the feelings consume me, I try not to get high, but little by little it is becoming a necessity and I am afraid of not being able to control myself, I don't know how far I am capable of going, I just let things happen. let them pass and that's it... anger, fear and doubt confuse me, I don't know which path to take, I don't know whether to continue, the only thing I don't want is to give up, I feel the need not to show the world how quickly I can fall .
He deceived everyone every day, with "I'm fine", when it's really the opposite, I don't want to continue pretending to be happy, I want to be me, but I don't know which one to be, because there are many in me and only one wants to go out and do the job. good.
It is difficult to control everyone in one body, when you come from a completely different world in which you are living. I have the need to laugh to not cry and cry to not laugh, unfortunately I always win and everyone falls into my game of happiness, I don't know how to control myself, there are many things I want to do quickly and I don't like to wait, maybe that's why I just can't control myself!
Bipolar, what an interesting word, I have never known its meaning, according to me I am, I accept that I am 18 years old and I am beginning that stage in which I don't know what to do and I only need affection, I don't ask for more, it's just that, what? Is it so difficult to ask for it? I don't know, I don't like asking for it, I like to be given the affection I want, and when I receive that affection I feel strange, because my past life was very strange, the time I experienced that feeling of: I understand you, I'm here, Don't worry, everything will be fine if you put your mind to it. I don't know what it's like to feel that feeling of compression, maybe because I lived in a world where everything was lived through rationalism, the truth is I don't care, the only thing I want is love!
What is it to be understood without being understood?
I don't really know, I wish I knew, but I don't have the answer to this question that haunts me!
Why don't you express yourself and be free?
Out of fear of everything, from the beginning I lived with someone who did not allow me to express myself, that every word that came out of me was an act of a warrior. Sometimes, to say the least, many things remain the same and do not change. If only we were brave in expressing ourselves without lies, everything would be very different!
Atte. A young man with no perception of the world!
¡No sé qué está pasando!
De pronto todo se vuelve complicado, las cosas no tienen sentido, cada vez estoy peor, estoy entrando en una fase en la que estoy empezando a perder la cordura, dónde no sé cuál es la verdadera realidad, si en la que estoy viviendo o la que me imagino, es muy complicado, los sentimientos me consumen, trato de no drogarme, pero poco a poco se está volviendo una necesidad y me da miedo no poder controlarme, no sé hasta qué punto soy capaz de llegar, simplemente dejo que las cosas que pasen y ya… la ira, el miedo y la duda me confunden, no sé qué camino tomar, no sé si seguir, lo único que no quiero es rendirme, siento la necesidad de no mostrarle al mundo lo rápido que puedo llegar a caer.
Engañó a todos cada día, con un "estoy bien", cuando realmente es todo lo contrario, no quiero seguir fingiendo ser feliz, quiero ser yo, pero no sé cuál ser, porque en mí hay muchos y solo uno quiere salir y hacer el bien.
Es difícil controlar a todos en un solo cuerpo, cuando vienes de un mundo completamente diferente en el que estás viviendo. ¡Tengo la necesidad de reír para no llorar y llorar para no reír, lastimosamente siempre salgo ganando y todos caen en mi juego de la felicidad, no sé controlarme, hay muchas cosas que quiero hacer rápido y no me gusta esperar, tal vez por eso es que no me controlo!
Bipolar, que palabra más interesante, nunca he conocido su significado, según mí rumie lo soy, acepto que tengo 18 años y estoy empezando esa etapa en la que no sé qué hacer y solo necesito cariño, no pido más, es solo eso, ¿tan difícil es pedirlo? No lo sé, no me gusta pedirlo, me gusta que me den el cariño que quiero, y cuando recibo ese cariño me siento extraño, porque mi vida pasada fue muy rara, la vez que experimente ese sentimiento de: te entiendo, estoy aquí, no te preocupes todo estará bien si te lo propones. ¡No sé que es sentir ese sentimiento de compresión, tal vez porque viví en un mundo donde todo se vivía a través del racionalismo, la verdad no me importa, lo único que quiero es amor!
¿Qué es ser comprendido sin ser comprendido?
¡No lo sé realmente, quisiera saberlo, pero no tengo la respuesta a esta pregunta que me persigue!
¿Por qué no te expresas y eres libre?
Por miedo a todo, desde un principio viví con alguien que no permitía expresarme, que cada palabra que salía de mi era un acto de guerrera. ¡A Veces por no decir nada, muchas cosas siguen iguales y no cambian, si tan solo fuéramos valientes al expresarnos sin mentiras, todo sería muy diferente!
Atte. ¡Un joven sin percepción del mundo!