Foto de Christopher Cambel, Unsplash
Hola amigos de Holos & Lotus
Esta es una iniciativa muy interesante y creo que necesaria, en la que quise participar desde que la leí, aunque sabía de antemano que sería un poco difícil, por el tema que es importante pero también me es un poco difícil hablar de este tema, como supongo que debe ser para muchos con sus propias razones.
Creo que es fundamental que las personas, por cualquier medio, puedan expresarse adecuadamente, desahogarse, compartir y ser escuchadas, comprendidas, ayudadas y apoyadas.
Foto de Yuris Alhumaydy,Unsplash
La depresión no es un juego en absoluto, no en mi opinión, no es solo un estado de ánimo o una elección que uno puede hacer a voluntad, no es solo una forma de sentir que sea pasajera o fácil de manejar. Es algo bastante más fuerte y mucho más profundo, mucho más serio, delicado y peligroso. Es como una droga que no da bienestar (al contrario) sino que uno consume involuntariamente en grandes volúmenes y te consume sin piedad, capaz de doblegar la voluntad de cualquier ser humano.
Me lo imagino como esos sueños recurrentes que a veces tenemos en los que hagamos lo que hagamos no somos capaces de avanzar a donde queremos llegar ni escapar de lo que o de quien estemos intentando, es como nadar en un gran océano de lodo donde sientes que te están reteniendo para hundirte hasta ahogarte y la salida más cercana que ves al alcance de tu mano para llegar parece alejarse de ti cuando crees que te acercas más a ella.
Créeme, la conozco de cerca, tiene una cara fea como el logo adhesivo de veneno amenazante respirarando sobre uno.
Empatía
Mi hermano era médico de cuidados intensivos y era una de las mejores y más inteligentes personas que he conocido, un hombre con una voluntad muy fuerte. Yo no veía nada que se propusiera que no pudiera hacer por mucho sacrificio que le costara.
Juan Andrés se llamaba. Desde muy joven tuvo algunos episodios de depresión, no porque yo lo notara, pero él me lo contó con el paso de los años. En ese tiempo nadie sabía nada, ni siquiera mis padres. Después de graduarse, estuvo 5 años en una misión médica en Venezuela donde terminó el par de años que le faltaban para convertirse en especialista, cuando terminó la misión y regresó a casa la conocí por primera vez.
Un día recibí una llamada de mi madre que me dijo que mi hermano estaba encerrado en el dormitorio y que no quería salir para nada, que no había ido a trabajar, que no se había bañado, ni comido, que no hablaría con nadie, más que conmigo. Yo vivía cerca, justo donde viven ahora mis hijos con su madre, a solo 2 cuadras, corrí hasta allá y pasé horas ese día con él dentro de la recámara, donde me contaba lo que sentía y cómo lo sentía, me decía que no podía levantarse de la cama, que algo no lo dejaba, que solo podía quedarse ahí tirado boca arriba con los ojos en el techo solo, pensando y dando vueltas y vueltas, me decía que era más fuerte que él, y que aunque sabía cuál era la solución, que sabía que si salía y daba una carrera, hubiera regresado como nuevo, pero simplemente no podía moverse, mi hermano, que tenía una voluntad de acero, simplemente no podía salir de ese maldito pozo. La situación duró una semana, todos los días iba y pasaba tiempo con él, me hablaba, tranquilo, ecuánime, pero con el vacío en la mirada de quien está totalmente perdido. A los 7 días, se levantó de la cama y se fue a trabajar, así de simple. La situación se repitió en algunas ocasiones más, sin causa aparente, sin problemas que pudieran generar eso. La última vez que volvió a suceder y en que pudimos estar presentes, mamá me volvió a llamar como las veces anteriores, y fui como siempre y él se desahogó conmigo.
Esa vez lo convencí de que fuera a ver a un psiquiatra y a un psicólogo.
Que podía ser obsesivo compulsivo decían, no tenía manías, no sé, quizás sí, quizás no, nunca lo sabré.
En el hospital (su trabajo) apareció otra misión para Venezuela, su psicólogo dijo que todavía no estaba en condiciones de ir.
Mi hermano, con lo listo que era, logró convencerlo de que estaba bien y se fue a la segunda misión, allí (en Venezuela) había dejado atrás a una chica de la que estaba profundamente enamorado pero con la que había roto al regresar de la primera misión, porque pensaba que no la volvería a ver. Así que quiso recuperarla esta vez, cuando llegó no pudo, ella había rehecho su vida.
Solo habían pasado 4 meses desde que se había ido a Venezuela y una noche unos médicos se presentaron en mi casa con la mala noticia, mi hermano se había quitado la vida.
Dejó una carta en la que nos pedía perdón por no poder seguir adelante, como me dijo en la habitación tantas veces, esa maldita cosa era más fuerte que él y no veía sentido a la vida con tanto sufrimiento.
Vivencias.
Siempre fui un tipo despreocupado, nunca pensé demasiado, no recuerdo que en mi juventud algo me pudiera haber agobiado hasta el punto de deprimirme. Hace unos años eso cambió de alguna manera.
Hoy en día se viven tiempos muy duros en nuestro país, supongo que el Índice de Depresión Ciudadana puede ser actualmente muy alto, pero no, esa no era la razón entonces, esto empezó a pasar antes de todo este caos, no había opulencia, pero tampoco se vivía tan mal. Tenía un buen trabajo, mi anterior esposa, mis hijos, una situación económica bastante cómoda, pero aún así, caía en momentos depresivos en los que no tenía ganas de hacer nada, simplemente me despertaba una mañana con el mundo sobre mis hombros y viendo problemas y obstáculos en cualquier lugar. No me encerré en una habitación, no me aislé totalmente, pero mi mente empezó a darle vueltas a temas ilógicos sin razón alguna y me consumió una gran tristeza, una sensación de desolación, como si faltara algo esencial en mí, pero no sabía qué era, esto se fue agudizando y ocurriendo con más frecuencia.
Entonces, como posible solución, empecé a correr por las tardes y poco a poco fue desapareciendo, hasta que hace poco me volvió a pasar, esta vez las circunstancias eran diferentes, la situación del país de la que hablaba es bastante más compleja además de la tristeza y el hundimiento sin razón, y encima después de un accidente de tránsito que tuve hace años mi rodilla izquierda ya no es la misma, así que, correr no me iba a salvar esta vez, sí hablar, involucrarme, compartir, recibir amor, ser padre.
Todavía me pasa de vez en cuando, pero por suerte he podido encontrar fuerzas y apoyo para salir, créanlo o no, estar aquí, en Hive, me ha ayudado mucho, dándome algo que disfruto para mantener mi mente ocupada.
Es un asunto muy difícil de afrontar cuando no encuentras ni ves apoyo en ningún lado, nuestra mente puede jugarnos alguna mala pasada de vez en cuando. La mente humana es tan poderosa como delicada en cuestiones funcionales y cualquier pequeño fallo o desvío de lo correcto puede ser fatal.
A veces pienso que soy bipolar, porque tengo días en los que puedo saltar de alegría y comerme el mundo, otros días es lo contrario y pierdo la motivación para todo. Pero la lucha continúa.
Pildoras para la depresión.
En mi opinión, hagas lo que hagas, intenta no estar solo, ahora, las cosas que intento hacer y que dan algún resultado son:
Mantén tu mente ocupada: busca un hobby, algo que hacer que te guste y te mantenga ocupado, algo que te haga sentir útil, algo que te exija esfuerzo.
Ejercicio Físico: Correr, nadar, saltar, hacer pesas, aeróbic, etc.
Música: La música me ha ayudado muchas veces a salir de un bache depresivo, por supuesto, la música adecuada, porque una mala elección te puede hundir más.
Hablar: Hay gente que te quiere y está ahí para ti, gente con la que puedes desahogarte, gente que te escuchará y te aconsejará, en la que te puedes apoyar y que intentará sacarte de esa situación.
Escribir: Me ha ayudado mucho, sobre todo últimamente, a veces mi mente da vueltas en torno a varios temas que si no los sueltas, se quedan ahí dentro. Desde que estoy más activo en Hive me he sentido más ligero y motivado, es como si escribiendo me hubiera quitado algo que me hacía la mente más pesada.
Enfadarse: Puede sonar loco pero a veces cuando te enojas mucho tu cuerpo libera una energía que puedes usar para salir del problema en un abrir y cerrar de ojos, mejor enfadado que deprimido, el malestar suele desaparecer rápidamente.
Por último, no sé por qué, pero a veces beber mucha agua me ha ayudado. Por favor, no bebas alcohol para lidiar con la depresión, en el momento en que piensas que parece útil, pero no lo es, simplemente la evade momentáneamente, pero con el tiempo será peor.
Reflexión
Algunas personas de mente fuerte pueden mirar por encima del hombro este tipo situación, incluso pueden subestimar el poder maligno de la depresión, también pueden pensar que son inmunes a eso o ver a los deprimidos como personas débiles de mente o vulnerables incapaces de enfrentar la realidad sin desmoronarse. Vergüenza les debería dar (a los autoproclamados fuertes de aspecto imponente)
A muchas personas les parece ilógico o le restan importancia el hecho de que alguien de su entorno o alguien cercano se sienta así y en consecuencia se exprese de esa manera, asociando la conducta a un estado de ánimo elegido voluntariamente del que se puede salir fácilmente. Nada más lejos de la realidad. Esa persona que amas, que se preocupa por ti y que se encuentra en un estado depresivo severo, no eligió ser así y está en peligro, creo que se debe adoptar una posición empática y de apoyo, sabiendo que esa persona necesita ayuda y comprensión, que necesita compañía y apoyo para poder salir de ese estado en el que se encuentra su integridad física y mental en riesgo. Cuando para uno lo que tiene delante es una pequeña valla muy fácil de saltar y ganar, esa persona está viendo un muro gigantesco que se interpone entre él y su felicidad, y que lo mantiene atrapado en un lugar del que no puede salir. Es fundamental tener paciencia para poder contribuir a la reconstrucción y transformación de su realidad que, en ese momento oscuro, se hace pedazos.
Espero que mis palabras puedan contribuir al bienestar de alguien, o al menos que sean de alguna utilidad, todas provienen de mis vivencias y experiencias, y sobre todo, las comparto desde lo más profundo de mi corazón. Muchas gracias por permitirme expresárselas y extiendo la invitación para participar en la iniciativa a los hivers 
Traducción al inglés: Deepl App.
Amate y ama, respétate y respeta, siempre entrega lo mejor de ti sin esperar nada a cambio y recuerda...nunca le hagas a nadie lo que no te gusta que te hagan.
💚💙🤍
ENGLISH VERSION (click here!)
Hello friends of Holos & Lotus
This is a very interesting and I think necessary initiative, in which I wanted to participate since I read it, although I knew in advance that it would be a bit difficult , because of the issue that is important but it's also sad for me to get into this topic, as I guess it should be for many with their own reasons.
I think it's essential for people, through out any mean, to be able to express properly, vent, share and be heard, understood, helped and supported.
Depression is no game at all, not in my opinion, it ain't just a state of mind or a choice one can make at will, it is not just a way of feeling that it is temporary or easy to deal with. It's something quite stronger and much deeper, far more serious, delicate and dangerous. It is like a drug that does not provide well-being (on the contrary) but that one consumes involuntarily in high volumes and it consumes one down without any mercy, capable of breaking the will of any human being.
I picture it myself like that recurring dreams sometimes we have in which no matter what we do we are not able to advance to where we want to get to or escape from what or whom we're trying to, it's like swimming in a big mud ocean where you feel like you are being held back to be sunk down to drowning and the closest exit you spot at the reach of your hand to get seems to be pullen away from you as you think you approach the most near to it.
Trust me, I've known her closely she's got an ugly poison adhesive logo face threatening breathing over one.
Empathy
My brother was an intensive care doctor and he was one of the best and smartest people I have ever met, a man with a very strong will. I didn't see anything that he had proposed himself that he could not do regardless of the sacrifice.
Juan Andres was his name. Since he was very young he had some episodes of depression, not because I noticed it, but he told me over the years. At that time no one knew anything, not even my parents. After graduating, he spent 5 years on a medical mission in Venezuela where he finished the couple of years missingto becomea specialist, when he finished the mission and returned home I met her for the first time.
One day I received a call from my mother who told me that my brother was locked in the bedroom and that he did not want to go out at all, he had not gone to work, he had not bathed, or eaten, that he wouldn't talk to anyone, but me. I lived near by, just where my sons live now with their mother, only 2 blocks away, I ran there and spent hours that day with him inside the bedroom, where he told me what he was feeling and how he was feling it, he told me that he couldn't get out of bed, that something wouldn't leave him, that he could only stay there lying faced up eyes on the ceiling just, thinking around and around and around, told me that it was stronger than him, and that although he knew what the solution was, that he knew that if he would go out and give a race, he would have returned as new, but he just couldn't move, my brother, who had a will of steel, he just couldn't get out of that cursed well. The situation lasted a week, every day I went and spent time with him, he talked to me, calmed, equanimous, but with the emptiness in the gaze of who is totally lost. After 7 days, he got out of bed and went to work, just like that. The situation was repeated on some more occasions, without apparent cause, without problems that could generate that. The last time the thing happened again that we could witness, mom called me once again as the previous times, and I went as usual and he vented with me.
That time I convinced him to see a psychiatrist and a psychologist.
That he could be obsessive compulsive they said, he didn't have manias, I don't know, maybe he did was, maybe he didn't, I'll never know.
At the hospital ( his job) another mission for Venezuela popped up, his psychologist said that he still was not in a position to go.
My brother, smart as he was, managed to convince him that he was alright and he left to the second mission, there( in Venezuela) he had left behind a girl he was deeply in love with but had broken up after he returned from the first mission, cause he thought he wouldn't see her again. So he wanted to recover her this time, when he arrived he could not, she had remade her life.
Only 4 months had passed since he had gone to Venezuela and one night some doctors showed up in my house with the bad news, my brother had taken his own life.
He left a letter in which he asked us for forgiveness for not being able to go on, as he told me in the room so many times, that fucken thing was stronger than him and he didn't see meaning in life with such a suffering.
Experiences.
I was always a carefree guy, I never thought too much, I don't remember that in my youth something could have overwhelmed me to the point of getting depressed. A few years ago that changed somehow.
Nowadays very hard times are being experienced in our country, I suppose the Citizen Depression Index could be currently very high, but no, that wasn't the reason then, this began to happen before all this chaos, there was no opulence, but it was not lived so badly. I had a good job, my previous wife, my children, a fairly comfortable economic situation, but even so, I fell at depressive moments when I didn't felt like doing anything, just woke up one morning with the world on my shoulders and seeing problems and obstacles anywhere. I didn't lock myself in a room, I wasn't totally isolating myself, but my mind began to turn around illogical topics for no reason at all and a great sadness consumed me, a feeling of desolation, as if something essential was missing in me, but I didn't know what it was, this was sharpening and happening more frequently.
Then, as a possible solution, I started running in the afternoons and little by little it disappeared, until it recently happened to me again, this time the circumstances are different, the country situation I was talking about is quite more complex in addition to the sadness and sinking no reasoned sensation, besides after a traffic accident I had years ago my left knee isn't the same, so, running was no gonna save me this time, talking did, engaging, sharing, receiving love, bein a father. It still happens from time to time, but luckily I've been able to find strengths and support to get out, believe it or not, being here, in Hive, has helped me a lot, giving me something I enjoy to keep my mind busy.
It's a really hard matter to deal with when you can't find or see support anywhere, our mind can play some tricks now and then. Human mind is as powerful as delicate in functional matters and any small failure or detour from what's right may be fatal.
Sometimes I think that I am bipolar, because I have days when I can jump for joy and eat the world, other days it's tje opposite and I lose motivation for everything. But the struggle continues.
Depression pills.
In my opinion, anything you do, try not to be alone, now, the things I try to do and give any result are:
Keep your mind busy: look for a hobby, something to do that you like and keep you busy, something that makes you feel useful, something that demands of you effort.
Phisical Exercise: Running, swimming, jumping , doing weights, aerobics, etc.
Music: Music has helped me many times to get out of a depressive bump, of course, the right music, because a bad choice can sink you more.
Speak: There are people who love you and are there for you, people with whom you can vent, people who will listen to you and advise you, in whom you can support yourself and who will try to get you out of that situation.
Writing: It has helped me a lot, especially lately, sometimes my mind turns around several topics that if you don't let go, they stay in there. Since I'm more active in Hive, I've felt lighter and more motivated, it's as if writing I had gotten rid of something that made my heavier mind.
-Get angry: Might sound crazy but sometimes when you get strongly upset your body releases an energy that you can use to jump out in a blinkingof an eye, better annoyed than depressed, the discomfort usually dissappears quickly.
Last one, I don't know why, but sometimes drinking a lot of water has helped me. Please don't drink alcohol to deal with depression, at the moment you think it seems helpful , but it's not, just evade it momentarily, but eventually it will be worse.
Reflection
Some strong-minded persons might take an over-shoulder look to this kind situation, may be even underestimate the evil power of Depression, they can also think themselves inmune to that or see depressed ones as weak-minded or vulnerable persons unable to face reality without falling apart. Shame on them(the self-proclaimed strong-over-shoulder looking strong-minded ones)
Many people find illogical or downplay the fact that someone in their environment or someone close to them feels that way and consequently express themselves in that way, assigning the behavior to a voluntarily chosen state of mind from which one can get out easily. Nothing further from the truth. That person you love, who cares about you and who is in a severe depressive state, did not choose to be like this and is in danger, I believe that an empathic and supportive position should be adopted, knowing that that person needs help and understanding, that they need companionship and support to be able to get out of that state they put on. their physical and mental integrity at risk. When for one what is in front of you is a small fence very easy to jump and win, that person is seeing a gigantic wall that stands between them and their happiness, and that keeps them trapped in a place from which they cannot get out. It is essential to have patience to be able to contribute to the reconstruction and transformation of its reality that, in that dark moment, is torn to pieces.
I hope that my words can contribute to someone's well-being, or at least that they are of some use, they all come from my experiences , and above all, I share them from the depths of my heart. Thank you very much for allowing me to express them to you. Before I go I invite
Translation to english: DeepL App
Love your self and love, respect yourself and respect, always give the best of yourself without specting anything in return and remember ...never do to anyone what you don'tlike to be done to yourself
💚💙🤍