Como caminando por décadas en círculos, el dolor en mis piernas es algo que no puedo ni describir, el dolor en mi espalda cargando todas las fallas que no fueron mi culpa pero que siguen ahí, perduran, me siguen atormentando. Hoy no me encuentro y no sé a quién culpar, si a mí por confiar en lo perenne o en la vida por ser tan efímera, no sé si llamarlo una derrota, tal vez una más...
Me enamoré de nosotros y no me dí cuenta de que dejaba de quererme, me enamoré de lo que era al complacer y perdí mi propia identidad entregando cada pedazo de mí para armarla a ella. Tanto dolor, tantas heridas, algún día serían sanadas, tal vez mi error fue confiar en alguien para una labor que fue hecha para mí mismo, tal vez...
La lluvia sigue cayendo y sigue mojando a los girasoles, pero estos no crecen, se ahogan, se mueren. Si así de irónica es la vida, que un exceso de ella te hace morir, yo morí amando en exceso por no apartar un poco de exceso para mí. Como dije anteriormente, no te culpo, ni siquiera sé si puede haber un culpable, de igual forma el dolor ganó la pelea y hoy ese será mi karma al acostarme a dormir.
Se siente tan extraño a veces el dar tanto y no recibir lo mismo, no por el hecho de no recibir, sino porque puede sentirse como morir de hambre y beber agua para saciar un poco las ganas, pero nunca será suficiente, siempre existirá esa sensación de vacío, siempre hace falta un poco más...
Te escribo esto para decirte que lo intenté, y no creo que podría intentarlo de esta manera de nuevo, el cansancio es tan grande que ya solo quiero dormir, solo quisiera parpadear y estar en otro lugar, gritar y desprenderme de mi propio ser para empezar todo de nuevo, de otra forma, desde otra perspectiva. La felicidad no cabía en mí en sus momentos, pero las bajas han dolido demasiado y al analizar las cosas en frío todo ha dado como resultado un desequilibrio en el que mi "yo" interno me pedía auxilio y nunca quise escucharlo.
Desde hoy me sentaré a mirar las estrellas esperando que acudan a mi súplica, tal vez mi destino esté entre las líneas y la música y yo ando solo buscando cosas terrenales que están fuera de mi misión en este plano existencial, posiblemente vuelva a mis andanzas de beber hasta ahogar esta nostalgia tan maldita que acaba de agarrar su auge más épico y destroce uno que otro cuaderno con un poco de tristeza, pero sé que estaré bien, el tiempo trae cosas buenas y la vida es exacta con la cantidad de dolor y la cantidad de placer.
No seré conocido con el mismo nombre porque ese "yo" ha muerto y debo volver a nacer, pues no suelo dejar que me conozcan de nuevo si vengo de regreso herido de otra gran batalla, simplemente me desvanezco y me disfrazo de incertidumbre hasta que el tiempo me de una puerta nueva donde pueda cruzar y volverlo a intentar, conmigo, mi alma y mi tiempo.
Sé que te llamaré en momento pensando que ahí estarás, voy a enloquecer algunos días y la brisa me traerá tu nombre en eco en segundo plano, tal vez escucharé la risa de los niños y te recordaré ahí, pero la vida duele y el dolor es necesario. Estaré bien.
Me siento afortunado porque esta vez supe actuar a tiempo, esta vez no me perdí totalmente y mi mente y mi corazón al fin se pusieron de acuerdo para gritar "¡alto!" de manera coordinada. Maldita rabia que me carcome la psiquis porque la vida me vuelve a abofetear luego de haber invertido todo de mí solo para ser una enseñanza más, pero así es la vida y no controlamos lo que puede pasar.
Tal vez solo no sirvo para esto, tal vez solo sirvo para complacer, tal vez solo sirvo para escribir a la luna y quedarme sin respuesta... pero bueno, al menos lo di todo y puedo dormir tranquilo, después de todo, conseguiste algo invaluable y lo dejaste ir como agua entre los dedos.
¿Yo? Nos quise.