Hace unas semanas más o menos vi la publicación de Holos&lotus donde hacen mención al mes de la salud mental, específicamente el día 10 de octubre, la cual está cada día más deteriorada y a la que día a día se le resta importancia.
A weeks or so ago I saw the publication of Holos&lotus where they make mention of the mental health month, specifically on October 10, which is deteriorating every day and to which day by day is downplayed.
En lo personal esto es un tema bastante delicado para mi persona ya que mi salud mental está bastante deteriorada desde hace muchísimos años, quizás esta sea una excelente oportunidad de abrir mi coraza y compartir mis emociones y vivencias en las cuales mi salud mental iba asomando sus indicios de agonía sin saber que estaría presente hasta el día de hoy.
Personally this is a very delicate subject for me since my mental health has been deteriorated for many years, perhaps this is an excellent opportunity to open my armor and share my emotions and experiences in which my mental health was showing signs of agony without knowing that it would be present until today.
Partiré haciendo mención a la primera pregunta que plantearon.
¿Tengo una buena salud mental?
La respuesta es un sincero NO, a lo largo de mi vida me he visto en situaciones bastante duras las cuales lentamente fueron deteriorando mi salud mental, podría decir que empezó como un piquete de aguja el cual a lo lo largo del los años se convirtió en un pesado taladro con una broca de cemento perforando mi cabeza.
Dicen por ahí que las malas vivencias afectan a tu cabeza y doy fe de que esa frase es cien por ciento real, haber sido una niña a la cual le hicieron bullying desde mi primer año escolar no fue sencillo, esto no ocurrió porque fuese una niña problemática, mimada y caprichosa, todo fue debido a un accidente qué sufrí a los cuatro años de edad, las quemaduras de segundo grado en ambas piernas y brazo derecho me hicieron acreedora del sobrenombre "la hija de Freddy Krugger", comprenderán qué mi infancia no fue muy buena y fue el gatillante a que mi cabeza comenzará a colapsar.
Al llegar a la adolescencia pensé erróneamente qué todo mejoraría pero una tragedia familiar hizo qué todo empeorará, mi hermana de ocho meses falleció por una picadura de araña de rincón, era un día sábado 24 de febrero, la tenia acostada a mi lado y murió en mis brazos, se marcó mi vida nuevamente a mis 13 años.
Años más tarde y encerrada en mi burbuja imaginaria me volví solitaria y hasta apática, no me gustaba estar rodeada de personas, aunque quién diría que esto cambiaría a causas del amor, un amor que fue efímero e importante, uno que me protegió del peligro poniéndose de escudo, este suceso ocurrió en el trabajo en el año 2013 a principios de año, fuimos víctimas de un asalto a mano armada, fue muy traumatizante lo cual desencadenó mi primera crisis de pánico.
En el mismo año a mediados noviembre mi novio enfermo debiendo someterse a una cirugía por cáncer testicular, estuvo un mes en el hospital donde los últimos quince días fue en la uci (unidad de cuidados intensivos) el día 18 de noviembre falleció posterior a dos paros cardiorrespiratorios.
Años más tarde y con una salud mental más que deteriorada y medicada día y noche volvió el amor a mi vida, esta nueva pareja me dio seguridad, me enseñó qué debo ser valiente y no sentir vergüenza de mis marcas de quemadura (no son mi culpa), de esta bella relación nacieron dos bellas niñas, mis tesoros, la mayor nació en 2016 y la menor en 2019, con su llegada pasamos por terribles momentos ya que sus catorce días de nacida luchó por permanecer a nuestro lado, el virus sincicial casi nos la arrebató y verla en un estado tan vulnerable era como estar muriendo en vida a cada segundo.
En ese momento mi cabeza trabaja a más no poder y más de una vez atravesaron pensamientos fatídicos por mi mente, solo mi marido me daba la contención en medio de su dolor, ese día aprendí que debía controlarme y volverme dura como una roca qué no deja salir las emociones, una coraza qué impediría qué el pasado y sus traumas me dañaran, pero al final todo se vuelve una bola de nieve qué te aplasta.
Gracias a Dios mi pequeña venció su batalla y pudimos respirar por un corto tiempo, en el año 2020 mi marido fue ingresado con riesgo vital a urgencias del hospital por una acidosis y una diabetes mellitus tipo dos, la cual hoy por hoy ya está curada.
Año 2021 y todo en calma menos mi mente, colapse en crisis de pánico, angustia y labilidad emocional, tuve que ir al medico y me diagnosticaron con síndrome doble de ansiedad y depresión, por largos periodo de tiempo estuve más que medicada , venlafaxina diaria la cual me provocaba dolor estomacal, náuseas y cansancio, para dormir clonazepan y de refuerzo diario sertralina, luego de varios meses la psicóloga qué me ve cada quince días cambió el clonazepam por melatonina qué es más natural.
A la fecha estoy solo con psicóloga y con té de melissa que una hierba natural la cual me relaja en momentos de estrés, las crisis de pánico a medida que ha pasado el tiempo e aprendido a detectarlas a tiempo antes de colapsar y así pedir ayuda y no tener que ir a urgencias por un calmante.
Mi salud mental está digamos que en un 55% de mal, espero llegue el día de estar en al 100% de bienestar, es un trabajo diario y constante con avances y retrocesos claramente, pero con tres alicientes qué me ayudan a continuar, a no bajar los brazos, quiero que mis niñas vean que mamá es feliz, sana por dentro y fuera porque la mente se enferma y es más complicado curarla ya que no se ve.
Día a día aprendo técnicas para relajarme, por ejemplo #hive me ayuda bastante ya que escribir y transmitir libera mi mente y por otro lado tejer también ha sido terapéutico, concentrarse en algo más ayuda a liberar las tensiones y aunque sea por momentos cortos o no tan cortos darle un respiro a la cabeza.
Escribiendo esto lloré , recordé, volví a llorar, me hice tantas preguntas sin respuestas, me pedí perdón, abrace a mis hijas, me escondí en el pecho de mi marido, perdone a quienes me hirieron voluntaria e involuntariamente, me libere, quizás compartir un poco de mi liberó algunos dolores qué estaban pegados o quizás solo se escondieron más profundo para no molestar tanto.
La salud mental es importante y hay que pedir ayuda sin vergüenza ya que es por nuestro propio bienestar, no la vemos pero ahí está acumulando tantas cosas, seamos valientes, ya somos resilientes porque conocemos cómo es vivir con dolores del alma y lentamente liberemos las ataduras para por fin estar SANOS.
I'll start by mentioning the first question they posed.
Am I in good mental health? .
The answer is a sincere NO, throughout my life I have been in some pretty tough situations which slowly deteriorated my mental health, I could say it started as a needle stick which over the years turned into a heavy drill with a cement drill bit drilling into my head.
They say that bad experiences affect your head and I can attest that this sentence is one hundred percent real, having been a girl who was bullied since my first year of school was not easy, this did not happen because I was a problematic, spoiled and capricious girl, it was all due to an accident that I suffered in a car accident, It was all due to an accident I suffered when I was four years old, the second degree burns in both legs and right arm made me worthy of the nickname "Freddy Krugger's daughter", you will understand that my childhood was not very good and was the trigger to my head began to collapse.
When I reached adolescence I mistakenly thought that everything would get better but a family tragedy made everything worse, my eight month old sister died from a corner spider bite, it was a Saturday February 24th, I had her lying next to me and she died in my arms, it marked my life again at my 13 years old.
Years later and locked in my imaginary bubble I became lonely and even apathetic, I did not like to be surrounded by people, although who would say that this would change because of love, a love that was ephemeral and important, one that protected me from danger by putting a shield, this event occurred at work in 2013 at the beginning of the year, we were victims of an armed robbery, it was very traumatizing which triggered my first panic crisis.
In the same year, in mid-November, my boyfriend got sick and had to undergo surgery for testicular cancer. He spent a month in the hospital where he spent the last fifteen days in the ICU (intensive care unit) and on November 18, he died after two cardiorespiratory arrests.
Years later and with a mental health more than deteriorated and medicated day and night love came back to my life, this new couple gave me security, taught me that I should be brave and not be ashamed of my burn marks (not my fault), from this beautiful relationship two beautiful girls were born, my treasures, the older one was born in 2016 and the younger one in 2019, with her arrival we went through terrible moments since her fourteen days of birth she struggled to stay by our side, the syncytial virus almost took her from us and seeing her in such a vulnerable state was like dying in life every second.
At that moment my head was working overtime and more than once fateful thoughts crossed my mind, only my husband gave me the containment in the midst of his pain, that day I learned that I had to control myself and become hard as a rock that does not let out the emotions, a shell that would prevent the past and its traumas to hurt me, but in the end everything becomes a snowball that crushes you.
Thank God my little girl won her battle and we were able to breathe for a short time, in 2020 my husband was admitted to the hospital emergency room with life threatening acidosis and type two diabetes mellitus, which is now cured.
Year 2021 and everything was calm except my mind, I collapsed in panic crisis, anguish and emotional lability, I had to go to the doctor and I was diagnosed with double syndrome of anxiety and depression, for a long period of time I was more than medicated, venlafaxine daily which caused me stomach pain, nausea and tiredness, to sleep clonazepam and daily reinforcement sertraline, after several months the psychologist who sees me every fifteen days changed the clonazepam for melatonin which is more natural.
To date I am only with a psychologist and with melissa tea, a natural herb which relaxes me in times of stress, panic attacks as time has passed and I have learned to detect them in time before collapsing and thus ask for help and not have to go to the emergency room for a painkiller.
My mental health is let's say at 55% of bad, I hope the day comes to be at 100% wellness, it is a daily and constant work with progress and setbacks clearly, but with three incentives that help me to continue, to not give up, I want my girls see that mom is happy, healthy inside and out because the mind gets sick and it is more complicated to cure it because it is not seen.
Day by day I learn techniques to relax, for example #hive helps me a lot since writing and transmitting frees my mind and on the other hand knitting has also been therapeutic, concentrating on something else helps to release tensions and even if it is for short or not so short moments give a break to the head.
Writing this I cried, I remembered, I cried again, I asked myself so many questions without answers, I asked for forgiveness, I hugged my daughters, I hid in my husband's chest, I forgave those who hurt me voluntarily and involuntarily, I freed myself, maybe sharing a little of myself released some pains that were stuck or maybe they just hid deeper to not bother me so much.
Mental health is important and we must ask for help without shame because it is for our own well being, we do not see it but it is there accumulating so many things, let's be brave, we are already resilient because we know how it is to live with pains of the soul and slowly release the ties to finally be HEALTHY.
Las imágenes usadas fueron creadas en canva con la aplicación DALL-E.
