Mientras escribo este relato, a través del cristal, veo al director hacerme la señal con los dedos: cinco, cuatro, tres... Mi corazón que late a destiempo, decide acelerarse justo cuando debería estar más calmado, cuando se supone que ya no deben existir nervios. Dos, uno. La luz roja se enciende y ya estamos al aire. Y ahí en ese preciso instante dejo de ser yo para convertirme en locutora.
Mi voz la que minutos atrás no era tan parecida a la de ahora, sale cálida, aterciopelada, proyectando una seguridad que no siento mía, donde un pulso rítmico me dice que la presión arterial no sabe de protocolos de comunicación.
En ese momento es cuando recuerdo que lo que hago me apasiona, que no en vano escogí este camino lleno de dudas e incertidumbre pero fascinante al ir descubriendo sus maravillas y se siente como una curita reconfortante para el alma cuando no podemos con todo.
La locución no es un sendero fácil de transitar. Lo sé, porque a diario convivo con esto que se llama estrés no porque realizar mi profesión sea estresante, sino todo lo que ello conlleva . Y sí, hay días que no somos suficientes, que el cansancio y los problemas pueden más que cualquier cosa.
La gente suele pensar que nuestro mayor miedo es equivocarnos en una palabra o quedarnos "en blanco". Ojalá fuera solo eso. El verdadero estrés que me acompaña a diario, es la gestión del caos invisible, ese que nadie imagina. Mientras leo las noticias como si lo supiera todo y una confianza que parece genuina nadie sospecha todo lo que puede estar pasando por detrás.
¡¡Se apagó la computadora!! "¡Alarga, inventa algo, que el sonidista fue al baño!".Esa dualidad es agotadora. Tengo que mantener un hilo conductor coherente, ser empática y tratar de no equivocarme, mientras mi cerebro procesa tres flujos de información distintos: lo que estoy diciendo, lo que el director me ordena al oído y lo que leo en el teleprompter que, por cierto, acaba de trabarse. Es una mezcla de adrenalina y cortisol que me deja exhausta, pero que la audiencia no debe notar jamás. Para ellos, soy la compañía del café, la voz que siempre está; para mí, soy un soldado en una trinchera de cristal.
En esos segundos de vacilación , mi mente corre a mil por hora buscando un plan B, C , D y todas las letras del alfabeto, y claro mis cuerdas vocales siguen vibrando con una calma impostada.
Saben no suelo decirlo mucho pero a menudo me pregunto cuánto tiempo más puede el cuerpo sostener este ritmo. La desconexión es lo más difícil. Cuando la luz roja finalmente se apaga, no hay un interruptor interno que haga lo mismo con mi sistema nervioso. Llego a casa y el silencio me aturde. Mis oídos siguen esperando una orden, mi mente sigue redactando frases de entrada y salida, y me encuentro en el espejo ensayando mi presentación del programa del día siguiente y mis manos, casi inconscientes todavía tiemblan un poco.
Sin embargo aún expuesta ante ustedes y llamando a la crítica y a la reflexión, aunque muchos me califiquen de loca o hija del maltrato , hay algo maravilloso en todo esto: la adicción a esa misma presión. Porque cuando logro sortear una crisis técnica sin que nadie lo note, cuando la palabra que me es difícil pronunciar me sale bien, cuando una entrevista fluye a pesar de los nervios, o cuando alguien me escribe para decirme que mis palabras le ayudaron a empezar bien el día, el estrés se transmuta en propósito y se que si ,que no me he equivocado ni un solo día en elegir está profesión.
Ser locutora es un sacrificio constante de la paz mental a cambio de la magia de la comunicación instantánea. Es agotador, sí. Es estresante , si. Pero mientras esa luz roja siga encendiéndose, sé que volveré a respirar hondo, a tragarme el miedo y los nervios para dar mi mejor versión porque nadie ha dicho que sería fácil.
- Texto de mi propia inspiración
- Imagenes sacadas de mi galeria
- Texto tratraducido por : Traductor
AI
English versión 👇
As I write this story, through the glass, I see the director give me the sign with his fingers: five, four, three... My heart, which beats at the wrong time, decides to accelerate just when it should be calmer, when there are no longer supposed to be any nerves. Two, one. The red light turns on and we are already on the air. And there at that precise moment I stopped being me to become an announcer. My voice, which minutes ago was not so similar to what it is now, comes out warm, velvety, projecting a security that I do not feel mine, where a rhythmic pulse tells me that blood pressure does not know about communication protocols.
At that moment is when I remember that I am passionate about what I do, that it was not in vain that I chose this path full of doubts and uncertainty but fascinating as I discover its wonders and it feels like a comforting band-aid for the soul when we can't handle everything.
The speech It is not an easy path to travel. I know, because every day I live with what is called stress, not because doing my job is stressful, but everything that it entails. And yes, there are days when we are not enough, when fatigue and problems are more important than anything.
People often think that our greatest fear is getting a word wrong or going "blank." I wish it were just that. The real stress that accompanies me daily is the management of invisible chaos, that which no one imagines. While I read the news as if I knew everything and with a confidence that seems genuine, no one suspects everything that may be happening behind the scenes.
The computer turned off!! "Extend, invent something, the sound engineer went to the bathroom!" That duality is exhausting. I have to maintain a coherent common thread, be empathetic and try not to make mistakes, while my brain processes three different streams of information: what I am saying, what the director orders in my ear and what I read on the teleprompter, which, by the way, just got stuck. It's a mix of adrenaline and cortisol that leaves me exhausted, but the audience should never notice. For them, I am the coffee company, the voice that is always there; For me, I am a soldier in a glass trench.
In those seconds of hesitation, my mind runs at a thousand miles an hour looking for a plan B, C, D and all the letters of the alphabet, and of course my vocal cords continue to vibrate with an imposted calm.
You know, I don't usually say it a lot but I often wonder how much longer the body can sustain this rhythm. Disconnection is the most difficult. When the red light finally goes off, there is no internal switch that does the same for my nervous system. I get home and the silence stuns me. My ears are still waiting for an order, my mind is still writing entry and exit phrases, and I find myself in the mirror rehearsing my presentation of the next day's program and my hands, almost unconscious, still shake a little.
However, still exposed to you and calling for criticism and reflection, although many call me crazy or the daughter of abuse, there is something wonderful in all of this: the addiction to that same pressure. Because when I manage to overcome a technical crisis without anyone noticing, when the word that is difficult for me to pronounce comes out well, when an interview flows despite the nerves, or when someone writes to me to tell me that my words helped them start the day well, the stress is transmuted into purpose and I know that yes, I have not made a single day's mistake in choosing this profession.
Being a broadcaster is a constant sacrifice of mental peace in exchange for the magic of instant communication. It's exhausting, yes. It's stressful, yes. But as long as that red light continues to turn on, I know that I will take a deep breath again, swallow my fear and nerves to give my best version because no one said it would be easy.