Si me hubiesen preguntado esto mismo hace unos cuantos meses, habría dudado o quizás habría sido más sincera y habría dicho sencillamente que no. Que no era optimista.

Realmente este para mí ha sido un año lleno de contrastes, de aprendizaje, de días de lluvia, de frío... un frío que me congelaba los pies y a veces, el alma. Había entrado en un laberinto de preocupación, donde todo lo veía oscuro, perdido y no quería hacer otra cosa que dormir. Solo me despertaba temprano porque tenía que llevar a mi hijo al colegio. Pero apenas volvía, solo quería dormir y no pensar. Pasaba los días sin comer. Todo lo hacía de manera automática.

Solamente deseaba que llegase la noche para que se terminara el día y pedía a Dios que el año culminase pronto. Todo me salía mal. Mis problemas económicos iban en aumento y mis problemas de salud, peor.

Un día, tenía un dolor de estómago de esos que me daba tan fuerte y tan seguido, comencé a pedirle a Dios, en medio de lágrimas que me aliviase porque no tenía dinero para los medicamentos y de pronto comencé a quedarme dormida. En ese letargo, escuché la voz de mi mamá susurrarme: "eres una mujer fuerte, no lo olvides".

Esas mismas palabras me las decía cuando ella estaba viva. Eso me sorprendió porque desde que ella se fue al cielo, yo he pedido tanto a Dios que me permita verla una vez más, abrazarla y nada. Solo he soñado con ella, pero nada específico o especial.

Lo cierto es que respiré profundo. Inhalar... exhalar... tres veces y muy despacio. En esos momentos, me vino a la mente cuando mi hijo nació y no le daban esperanzas de vida y pasó un mes en Terapia Intensiva. Yo tenía que subir y bajar escaleras en el hospital para poder verlo, dos veces al día, con los puntos internos que me molestaban. Me dolía mucho, pero la sola idea de perderme esos pocos momentos de no poder verlo, aunque estuviese lleno de tubos, de verlo a través del vidrio de la incubadora, me hacía sacar fuerzas de alguna parte.

Fueron días horribles, desesperantes y recuerdo que cuando él estaba hospitalizado, yo solía escribir mi experiencia de esos días, mientras esperaba para que me dejaran entrar a verlo. Escribía acerca del trato inhumano de las enfermeras para con todas las mamás que esperábamos por ver a nuestros bebés. Salían de la sala de Terapia Intensiva gritando: "Se acaba de morir otro niño". Yo solía decir para mis adentros: "Le quito poder a esas palabras, decreto el bien en esta situación, lo bendigo y quiero verlo".

Por las noches después de bañarme, me imaginaba a mi bebé en su cuna, riendo feliz, o yo llevándolo a la playa. Así yo visualizaba todo. A él sano, conmigo, con el amor de su mamá. Supongo que esos pensamientos me daban la fortaleza para seguir.

Y el hecho de que a través de la escritura, yo drenaba mucho, me estaba desahogando y me servía para analizar y ver que siempre hay una esperanza y que jamás se debe perder la fe.

¿Qué es la fe?

Es la certeza de que todo saldrá bien, sin cuestionar cómo o por qué.

Así que, al recordar estos momentos y lo que me tocó vivir cuando mamá cayó en cama a raíz de la muerte de mi papá. De ser su hija, me convertí en su mamá. Tenía a mi hijo con apenas un año y tenía que atender a mamá como si fuese mi hija. Desde cambiarle pañales, asearla, sentarla en su silla de ruedas, llevarla a su diálisis yo sola y al mismo tiempo un hijo tan chiquito. Mi ex esposo a veces, los fines de semana venía a casa y me ayudaba con todo. Mis hermanos no, porque ellos no vivían en Caracas. A así pasó durante cuatro años. Ella apenas podía hablar pero me decía muy bajito: "Eres una mujer fuerte, no lo olvides".

No creí que lo fuese porque era algo que tenía que hacer sí o sí. Y si se me presentase la oportunidad de hacerlo de nuevo, lo haría encantada. Todo por ver feliz a mamá.

Así que al recordar todo esto y lo importante y catártico que es escribir para mí, me levanté y cogí mi cuaderno. Comencé a escribir a los sentimientos que estaba experimentando. Le escribí a la amargura, a la rabia, a la frustración, a la soledad sin guardarme nada, con groserías, con furia, con llanto. Obviamente que no lo hice todo en un día. Ese día, recuerdo que mi primera carta fue a la frustración. Hubo lágrimas, hubo muchos sentimientos. Así fue durante muchos días. Si algún día recordaba algo de algún sentimiento de estos, hacía otra carta. También dibujaba cómo me sentía.

Luego de esta terapia, comencé a escribir a cada uno de esos sentimientos, dándoles las gracias porque todo lo malo siempre trae algo bueno. Comencé a usar las herramientas que conozco, como los decretos metafísicos y la TRE (Terapia de Respuesta Espiritual, Terapia del Péndulo), herramienta que estudié, puse en práctica y llegué a ayudar a mucha gente.

Las cosas comenzaron a cambiar para bien. Todo comenzó a ponerse en su armónico lugar. Comencé a sentirme bien de salud, comenzó a fluir la abundancia de nuevo y sobre todo, yo me di cuenta de que me dejé arrastrar hacia abajo por alguna fuerza que no era de luz. Fueron momentos de debilidad espiritual.

Agradezco cada tropiezo, agradezco cada momento de oscuridad, cada lágrima, cada golpe espiritual, porque me han fortalecido aún más. Sé que puedo afrontar y superar cualquier obstáculo que se me presente. El cielo es el límite para mí. Agradezco a las personas que me han hecho bien y a las que me han hecho daño y ofrezco disculpas desde lo más profundo de mi alma por cualquier error o daño que yo haya causado a alguien, de manera consciente o inconscientemente.

Hoy en día y desde hace algunos meses para acá, mis pensamientos cambiaron, mi actitud cambió. No soy una persona negativa. Las expresiones: "No puedo, no sé qué hacer, tengo miedo", no forman parte de mi vocabulario y menos aún de mis pensamientos.

Ha habido pequeños momentos en los que la duda ha querido entrar en mis pensamientos, pero de inmediato la descarto como si de un molesto mosquito se tratase. En mi cerebro estos pensamientos no tienen espacio.

Se puede cambiar. Claro que sí. Habrá personas que requieran psicoterapia, medicación o alguna otra herramienta que les ayude a sanar. El cambio no es de un día para el otro, requiere constancia, fe, trabajo y mucha fuerza de voluntad. Pero créanme, vale la pena.

Gracias Hive account@charjaim por esta nueva oportunidad para poder expresarme, gracias a Hive account@belkisa758 por pensar en mi al invitarme y gracias a Dios por totas las oportunidades y por todas las bendiciones.

Quiero aprovechar la oportunidad de extender la invitación a mis amigos Hive account@sacra97, Hive account@germanandradeg, Hive account@antoniarhiuz y Hive account@zhanavic69.

If I had been asked this same question a few months ago, I would have hesitated or perhaps I would have been more honest and simply said no. That I was not optimistic.

Truly, this has been a year full of contrasts for me, of learning, of rainy days, of cold... a cold that froze my feet and sometimes, my soul. I had entered a labyrinth of worry, where I saw everything dark, lost and I did not want to do anything else but sleep. I only woke up early because I had to take my son to school. But as soon as I got back, I just wanted to sleep and not think. I spent the days without eating. Everything was done automatically.

I just wanted the night to come so that the day would end and I prayed to God that the year would end soon. Everything was going wrong. My financial problems were increasing and my health problems were getting worse.

One day, I had one of those stomach pains that hit me so hard and so often, I began to ask God, in tears, to relieve me because I had no money for medicine and suddenly I began to fall asleep. In that lethargy, I heard my mom's voice whisper to me: "you are a strong woman, don't forget that."

Those same words she used to say to me when she was alive. That surprised me because since she went to heaven, I have asked God so much to let me see her one more time, to hug her and nothing. I have only dreamed of her, but nothing specific or special.

The truth is that I took a deep breath. Inhaling... exhaling... three times and very slowly. In those moments, it came to my mind when my son was born and they gave him no hope of life and he spent a month in Intensive Care. I had to go up and down stairs in the hospital to see him, twice a day, with the internal stitches that bothered me. It hurt a lot, but the thought of missing those few moments of not being able to see him, even though he was full of tubes, of seeing him through the glass of the incubator, made me draw strength from somewhere.

Those were horrible, desperate days and I remember that when he was hospitalized, I used to write down my experience of those days, while waiting to be let in to see him. I would write about the inhumane treatment of the nurses to all of us moms waiting to see our babies. They would come out of the Intensive Care Unit yelling: "Another baby just died."_ I used to say to myself: I take power away from those words, I decree good in this situation, I bless him and I want to see him.

In the evenings after bathing, I would imagine my baby in his crib, laughing happily, or me taking him to the beach. That's how I visualized everything. Him healthy, with me, with his mother's love. I guess those thoughts gave me the strength to go on.

And the fact that through writing, I was draining a lot, I was unburdening myself and it helped me to analyze and see that there is always hope and that one should never lose faith.

What is faith?

It is the certainty that everything will work out, without questioning how or why.

So, remembering these moments and what I went through when my mother was bedridden after my father's death, I became her daughter. From being his daughter, I became his mom. I had my son at just one year old and I had to take care of mom as if she was my daughter. From changing diapers, grooming her, sitting her in her wheelchair, taking her to her dialysis by myself and at the same time such a young son. My ex-husband sometimes came home on weekends and helped me with everything. My brothers did not, because they did not live in Caracas. It was like that for four years. She could hardly speak but she would say to me very softly: "You are a strong woman, don't forget it".

I didn't think I was because it was something I had to do. And if I had the opportunity to do it again, I would gladly do it. All to see Mom happy.

So remembering all this and how important and cathartic writing is for me, I got up and grabbed my notebook. I started writing to the feelings I was experiencing. I wrote to the bitterness, to the anger, to the frustration, to the loneliness without holding anything back, with swearing, with rage, with crying. Obviously I didn't do it all in one day. That day, I remember my first letter was to frustration. There were tears, there were many feelings. It was like that for many days. If one day I remembered any of these feelings, I would make another letter. I would also draw how I felt.

After this therapy, I started writing to each of those feelings, thanking them because everything bad always brings something good. I started using the tools I know, such as metaphysical decrees and SRT (Spiritual Response Therapy, Pendulum Therapy), a tool that I studied, put into practice and came to help many people.

Things began to change for the better. Everything began to fall into its harmonic place. I began to feel healthy, abundance began to flow again and above all, I realized that I let myself be dragged down by some force that was not of light. Those were moments of spiritual weakness.

I am grateful for every stumble, I am grateful for every moment of darkness, every tear, every spiritual blow, because they have strengthened me even more. I know that I can face and overcome any obstacle that comes my way. The sky is the limit for me. I thank the people who have done me good and those who have hurt me and I offer apologies from the depths of my soul for any mistake or harm I have caused anyone, consciously or unconsciously.

Today and since a few months ago, my thoughts have changed, my attitude has changed. I am not a negative person. The expressions: "I can't, I don't know what to do, I'm afraid", are not part of my vocabulary and even less of my thoughts.

There have been small moments when doubt has wanted to enter my thoughts, but I immediately dismiss it as if it were an annoying mosquito. In my brain these thoughts have no space.

It can be changed. Of course it can. There will be people who require psychotherapy, medication or some other tool to help them heal. Change does not happen overnight, it requires perseverance, faith, work and a lot of willpower. But believe me, it is worth it.

Thanks Hive account@charjaim for this new opportunity to express myself, thanks to Hive account@belkisa758 for thinking of me by inviting me and thanks to God for all the opportunities and blessings.

I want to take the opportunity to extend the invitation to my friends Hive account@sacra97, Hive account@germanandradeg, Hive account@antoniarhiuz and Hive account@zhanavic69.