I have always thought that the big victims in the separation of parents are the children and after working seventeen years as a Child and Adolescent Protection Counselor I was able to confirm this. They are the big losers. No matter what the cause of the separation from their parents is, they feel they lose everything.
Siempre he pensado que las grandes víctimas en la separación de los padres son los hijos y después de trabajar diecisiete años como Consejera de Protección del Niño, Niña y Adolescente pude confirmarlo. Son ellos los grandes perdedores. Sin importar cuál sea la causa de la separación de sus padres ellos sienten que lo pierden todo.
Hello dear friends of Motherhood! The long weekend is finally here and for many of us it's a relief since we have a little break from school activities.
At home we have been sick but especially my little girl Miranda and it is precisely from a conversation between her and two of her Ballet classmates that today's post arises.
"My daddy doesn't call me". That was the phrase that caught my husband's attention while Miranda and two friends were talking before entering her ballet class. At that moment I was with other parents talking about the girls' upcoming performance and once they came in Jose made the comment about the three little girls' conversation.
He was quite surprised and moved. Maybe because he thought that being girls they were just playing and not talking about those kinds of things.
He told me that they were talking about their families and at one point Miranda commented that sometimes her dad had to travel for his job and that she didn't like that because she missed him a lot, but that she talks to him on the phone every day and it was at that moment that one of the girls said "my daddy doesn't call me", which caught his attention because of the change in her tone of voice.
Hola queridos amigos de Motherhood! Finalmente llegó el fin de semana largo y para muchos de nosotros es un alivio ya que descansamos un poco de las actividades escolares.
En casa hemos estado enfermos pero sobre todo mi niña Miranda y es precisamente de una conversación entre ella y dos de sus compañeritas de Ballet que surge el post de hoy.
"Mi papá no me llama". Ésa fue la frase que captó la atención de mi esposo mientras Miranda y dos amiguitas conversaban antes de entrar a su clase de Ballet. En ése momento yo me encontraba con otros padres hablando sobre la próxima presentación que tienen las niñas y una vez ellas entraron José me hizo el comentario sobre la conversación de las tres pequeñas.
El quedó bastante sorprendido y conmovido. Quizá porque pensaba que al ser niñas sólo jugaban y no hablaban de ése tipo de cosas.
Me dijo que estaban conversando sobre sus familias y en un punto Miranda comentó que a veces su papá tenía que viajar por su trabajo y que eso no le gustaba porque lo extrañaba mucho, pero que habla con él por teléfono todos los días y fue que en ése momento que una de las niñas dijo "mi papá no me llama", lo cual llamó su atención por el cambio en el tono de voz de la niña.
She told Miranda and her other companion that her father lived in Caracas because he had separated from her mother and that he never called her on the phone or even wrote to her to see how she was doing.
When my husband told me the truth it made me very sad. She is a girl who after the separation and subsequent move of her father had lost all contact with him. And of course she felt abandoned, she felt that he was not interested in her.
I would really like to say that situations like this happen very rarely but I would be lying to you. In fact it is something that happens very often when there is a breakup of the marital or couple relationship.
Once they decide to separate, the parents go their separate ways. Generally, it is dad who leaves home and it seems that he not only separates from his partner, but also from his children.
They completely forget their responsibilities, from child support to visits or contact with them. The latter is what affects the children the most because they simply feel abandoned.
It turns out that now Dad not only doesn't live at home, but as time goes by he seems to completely forget that he separated from Mom and not them.
Visits go from being distant to non-existent and phone calls as the days go by become more and more distant until they reach the point where they disappear completely and the child feels abandoned, feels that he/she is not loved and consequently little valued, which ends up affecting his/her life in general.
Ella le decía a Miranda y a su otra compañerita que su papá vivía en Caracas porque se había separado de su mamá y que nunca la llamaba por teléfono, ni siquiera le escribía para saber cómo estaba.
Cuando mi esposo me comentó la verdad me dió muchísima tristeza. Es una niña que tras la separación y posterior mudanza de su padre había perdido todo tipo de contacto con él. Y por supuesto se sentía abandonada, sentía que no le interesaba.
Realmente me gustaría decir que situaciones como éstas pasan muy poco pero les estaría mintiendo. De hecho es algo que sucede con muchísima frecuencia cuando hay ruptura de la relación matrimonial o de pareja.
Una vez deciden separarse, los padres toman diferentes caminos. Generalmente es papá quien se va de casa y tal pareciera que no sólo se separa de su pareja, sino también de sus hijos.
Olvidan por completo sus responsabilidades, desde la manutención hasta las visitas o el contacto con ellos. Siendo ésto último lo que más afecta a los niños porque sencillamente se sienten abandonados.
Resulta que ahora papá no sólo no vive en casa, sino que con el paso del tiempo parece olvidar por completo que se separó de mamá y no de ellos.
Las visitas pasan de ser distantes a inexistentes y las llamadas por teléfono con el correr de los días son cada vez más lejanas hasta llegar al punto en el que desaparecen por completo y el niño se siente abandonado, siente que no es querido y en consecuencia poco valorado lo cual termina afectando su vida en general.
In my job this was one of the things that caused me the most indignation, especially because I had to deal with the consequences that this type of behavior caused in children every day, since they assume that there is something wrong with them, that's why daddy doesn't call them and doesn't want to see them.
Can you imagine what that does to a child's self-esteem? If their father who should be one of the most loving people in the world completely ignores them, what are they supposed to expect from others.
All of this results in insecure children, behavioral problems, low self-esteem, poor academic performance and a host of other problems that require immediate psychological attention.
And what often happens is that the child, as the years go by, assumes that she is not worthy of being loved and accepts all kinds of behavior from her partner. That child whom her father has forgotten, repeats in her own home the same pattern under which she lived.
I am not saying that this happens in all cases but it definitely happens more often than we imagine.
Many of us think that since they are children, for them everything is happiness, games and joy. That they have no worries, do not suffer from anxiety or stress and nothing could be further from the truth. Because although it is true that their worries or reasons for anxiety are not the same as those we adults have, our children are not exempt from feeling overwhelmed by this type of situations.
Perhaps they do not express it in the same way as we do, because due to their young age they do not know how to deal with their emotions, but undoubtedly these will be reflected in their behavior.
En mi trabajo ésa era una de las cosas que más me causaba indignación, sobre todo porque a diario me tocaba lidiar con las consecuencias que éste tipo de conducta ocasionaba en los niños, ya que asumen que hay algo mal en ellos, que por eso papá no los llama y no los quiere ver.
¿Pueden imaginar lo que hace eso en la autoestima de un niño? Si su padre que debería ser una de las personas que más los ame en el mundo los ignora por completo, qué se supone que deberían esperar de los demás.
Todo esto trae como resultado niños inseguros, con problemas de conducta, baja autoestima, bajo rendimiento académico y un sin fin de problemas que requieren de atención psicológica inmediata.
Y lo que muchas veces sucede es que ésa niña con el paso de los años asume que no es digna de ser amada y acepta todo tipo de conductas por parte de su pareja. Que ése niño al que su padre ha olvidado, repite en su propio hogar el mismo patrón bajo el cual vivió.
No digo que en todos los casos sucede ésto pero definitivamente ocurre con más frecuencia de lo que imaginamos.
Muchos pensamos que como se trata de niños, para ellos todo es felicidad, juegos y alegrías. Que no tienen preocupaciones, no sufren de ansiedad o estrés y nada más alejado de la realidad. Porque si bien es cierto que sus preocupaciones o motivos de ansiedad no son los mismos que tenemos los adultos nuestros hijos no están excentos de sentirse agobiados por éste tipo de situaciones.
Quizá no lo expresan de la misma manera que nosotros, ya que debido su corta edad no saben cómo lidiar con sus emociones, pero sin lugar a dudas éstas se verán reflejadas en su comportamiento.
Many times concerned parents came to my office because they noticed sudden changes in their children's behavior. From disobedience
and rebelliousness to radical changes in their personality. Children who suddenly became withdrawn and self-absorbed after being very extroverted.
In the vast majority of cases, once I interviewed the children, it was obvious to me that some event in the home was producing this sudden change. I would then direct my conversation to simple questions such as who they lived with, where they went to school, whether anything had changed in their environment in the last few months, etc.
And at that moment, as if by magic, the reason why they were showing those behavioral changes that puzzled mom or dad would emerge.
Things that could range from a simple move or change of school, to more serious situations such as the loss of a loved one, the separation of parents and many other things that from the adult's point of view would not affect the child and what was obvious to me, for mom or dad was something they could not understand. Because kids don't make out for nothing, do they?
But it turns out that they do. That child who suddenly moves, loses his stability, his safe place, his friends, his school and everything that was important to him, ends up changing and although for mom or dad a move is not a big deal for a child it represents a lot of anxiety.
How much more so if their life is completely turned upside down and dad is suddenly gone. It turns out that he leaves home and not only gets separated from mom but also forgets about him, as happens with Miranda's little friend, who feels that her father has forgotten about her.
Muchas veces a mi oficina llegaban padres preocupados debido a que notaban cambios repentinos en la conducta de sus hijos. Desde la desobediencia,
y rebeldía a cambios radicales en su personalidad. Niños que de un momento a otro se mostraban retraídos y ensimismados después de ser muy extrovertidos.
En la gran mayoría de los casos una vez que entrevistaba a los niños, resultaba obvio para mí que algún evento en el hogar estaba produciendo ése cambio repentino. Entonces dirigía mi conversación hacia preguntas sencillas como con quien vivían, donde estudiaban si había cambiado algo en su entorno en los últimos meses, etc.
Y en ése momento como por arte de magia surgía el motivo por el cual estaban presentando ésos cambios de conducta que desconcertaban a mamá o papá.
Cosas que podían ir desde una simple una mudanza o cambio de escuela, hasta situaciones de más peso como la pérdida de un ser querido, la separación de los padres y muchas cosas más que desde el punto de vista del adulto no afectarían al niño y lo que resultaba obvio para mí, para mamá o papá era algo que no podían entender. Porque es que los niños no se enrollan por nada ¿verdad?.
Pero resulta que sí. Ése niño que de un momento a otro se muda, pierde su estabilidad, su lugar seguro, sus amigos, su escuela y todo lo que era importante para él, termina cambiando y aunque para mamá o papá una mudanza no sea la gran cosa para un niño representa muchísima ansiedad.
Cuánto más si su vida da un vuelco por completo y papá de un momento a otro ya no está. Resulta que se va de la casa y no sólo se separa de mamá sino que se olvida de él, como sucede con la amiguita de Miranda, quien siente que su padre se ha olvidado de ella.
At this point it is important to remember that as parents we have an immense responsibility. We have in our hands nothing more and nothing less than the life of another human being. What we do or fail to do will play a determining role in his or her life in the short, medium and long term.
And yes, many times mom and dad cannot stay together and in fact in many cases it is better for the sake of the children, but we must not lose sight of the fact that the relationship that is being terminated is that of a couple.
One continues being a parent, the responsibility continues, that life continues in our hands, that child continues depending on us.
In the end, we do not divorce our children.
I hope with all my heart that there will be more and more responsible parents and less children saying "My daddy doesn't call me ".
Kisses and blessings
En este punto es importante recordar que como padres tenemos una responsabilidad inmensa. Tenemos en nuestras manos nada más y nada menos que la vida de otro ser humano. Lo que hagamos o dejemos de hacer jugará un papel determinante en su vida a corto, mediano y largo plazo.
Y sí, muchas veces papá y mamá no pueden seguir juntos y de hecho en muchos casos por el bien de los hijos resulta ser lo mejor, pero no hay que perder de vista que la relación a la que se le pone fin es a la de pareja.
Se sigue siendo padre, la responsabilidad continúa, ésa vida sigue en nuestras manos, ése niño sigue dependiendo de nosotros.
Y es que en definitiva, no nos divorciamos de los hijos.
Espero de corazón que cada vez haya padres más responsables y menos niños diciendo "Mi papá no me llama".
Besitos y bendiciones
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