Llegó mi día y el que dedico a mucha gente querida que me sigue por la comunidad que me respalda también 
Hace unos días recibí gratamente un comentario de 
Casualmente me paseaba por el tema de la vida privada en pareja y lo estaba viendo desde la creencia del “amor exclusivo y el amor al mundo”, esta es una visión que hace Biodanza y la interpretación es tan importante que puede abarcar esos espacios de como cada miembro de la pareja tiene su propio proceso y el otro está para acompañarle y no para controlar o invadir ese espacio privado que le corresponde a cada quien.
RECREANDO EL AMOR EXCLUSIVO
En otro post hablé del amor exclusivo y hoy quiero recrearlo con una nueva mirada, sobre todo porque esto está íntimamente ligado con la vida privada en pareja y el apego.
Resulta que se trata de ser libres, y es un espacio de equilibrio que podemos tener a partir de la conciencia de que estamos de cara a que somos seres sociales y tenemos una naturaleza diferente. A lo que me refiero es que la cultura es monógama y somos seres polígamos, es una naturaleza instintiva, pero aquí va el tema de ser seres sociales, entonces lo que nos emplaza es mantener las reglas y asumir esa “monogamia”.
A la libertad de la que me refiero como espacio de equilibrio es tener esa vida privada en pareja, nuestros propios espacios que no forman parte de la comunidad conyugal, por ejemplo, reuniones con amigos, manejo del celular, espacios en la habitación, artículos personales, entre otros.
Hay una concepción también cultural de que hay un fracaso si perdemos a la persona amada, es decir la presión es por una parte la exigencia de la monogamía y el prácticamente escarnio del fracaso si se está sol@ o si perdemos a la persona amada. Y resulta que por un lado no hay infidelidad alguna si podemos ser libres con consciencia y tampoco hay ruptura o solitud.
LA RELACIÓN DE PAREJA SE CONSTRUYE TODOS LOS DÍAS
Todo el que quiera mantener una relación de pareja debe cuidarla sin asfixias, esto implica abonar ese afecto a diario, demostraciones de atención, de afecto, de prioridad, de detalles. Pero también está el respeto a los espacios íntimos y privados que eso implica. Deje unos cuantos arriba estoy segura de que hay muchos más espacios de privacidad que queremos conservar como individuos.
La exclusividad vista de esta forma prácticamente no existe, si no que se cultiva, que emerge del afecto. Y no existe porque por nuestra naturaleza no la podemos garantizar, los cambios se pueden dar y siempre vamos a creer estar buscando la razón de quien la tenga y todos tenemos la razón, no hay buenos, ni malos, repito lo de siempre, todos somos inocentes.
El tema es la mirada que cada quien le pone a su propia verdad, que es tan legítima como la del otro y que al final es producto de su historia, por la que siempre será la manera de operar de cada quien. Entonces si tu historia es de un ser abandonado, hay un alto porcentaje de que repetirás el abandono. Voy a ser más ilustrativa si es un delincuente, por ejemplo, así se va a comportar porque su historia, su crianza así lo hizo, no conoce otra forma diferente de hacerlo. La historia siempre será un referente, quizás no la justificación, pero sí el espacio de comprensión de muchos comportamientos.
VIVE EL MOMENTO
Así el apego en el fondo tiene que ver (desde mi mirada) con lo aprendido culturalmente de querer conservar la exclusividad y no verse en una ruptura o pérdida del ser amado, pero resulta que hay tantas diferencias a veces que eso puede que se dé, no hay garantías de eso.
Recordemos siempre dar y recibir es una reciprocidad que también exige poner límites, y no es ponerlos en forma de reclamar es autolimitarse sentir que dar es una ecuación igual que recibir, sin juicios ni críticas. Es posible que en realidad no exista el desinterés de dar, pero es que cuando se recibe la satisfacción es por lo que dimos, es equivalente.
Recordemos entonces el punto de equilibrio entre la libertad de mi privacidad y las posibles rupturas, las cuales son cambios que pueden darse pero que lo importante es conservar la relación, esto es por ejemplo terminar la relación, pero mantener una estima, consideración por lo vivido, por lo compartido, pero cuando las relaciones se vuelven dañinas, cancerígenas o por miedo siempre es mejor darse cuenta a tiempo y establecer distancias, sin necesidad de que nadie salga violentado. Es decir, y repito, con estima algo así como:
Te perdono y me perdono porque me hago cargo de esto que me pasa porque yo fui quien se ilusionó.
Espero que esta sea una forma de afrontar el apego y aceptar que es parte del proceso de duelo, cuando tenemos la creencia de que hemos perdido algo o a alguien y aceptarlo implica vivirlo por un momento, pero no quedarse pegado clínicamente, hay que trabajar en esa progresividad de salir de eso y creo que siempre será con ayuda especializada.
Por último, dejo ejercicios:
¿De lo vivido con que te quieres quedar? Haz una lista de eso y saldrán muchas calificaciones de la vida en pareja y el florecer del agradecimiento.
Cuando estes en pareja, vive ese momento de disfrute, de placer y de gozo. No habrá otro igual a ese, valora el “eterno presente”
Déjame saber por aquí cuales son las cosas que son parte de tu vida privada que no pertenece a la vida en pareja. Empiezo yo:
Salir con amigos
Saludos afectivos
My day has arrived and the one I dedicate to many dear people who follow me through the community that supports me too
A few days ago I pleasantly received a comment from
By chance I was walking through the topic of private life in couple and I was seeing it from the belief of "exclusive love and love to the world", this is a vision that makes Biodanza and the interpretation is so important that it can cover those spaces of how each member of the couple has its own process and the other is to accompany him and not to control or invade that private space that corresponds to each one.
RECREATING EXCLUSIVE LOVE
In another post I talked about exclusive love and today I want to recreate it with a new look, especially because this is closely linked to the private life of a couple and attachment.
It turns out that it is about being free, and it is a space of balance that we can have from the awareness that we are facing the fact that we are social beings and we have a different nature. What I am referring to is that culture is monogamous and we are polygamous beings, it is an instinctive nature, but here goes the issue of being social beings, so what we are challenged to do is to keep the rules and assume that "monogamy".
The freedom I am referring to as a space of balance is to have that private life as a couple, our own spaces that are not part of the conjugal community, for example, meetings with friends, use of cell phones, spaces in the bedroom, personal items, among others.
There is also a cultural conception that there is a failure if we lose the loved one, i.e. the pressure is on the one hand the demand for monogamy and practically scorn of failure if we are alone or if we lose the loved one. And it turns out that on the one hand there is no infidelity if we can be free with consciousness and there is no rupture or loneliness.
THE RELATIONSHIP OF A COUPLE IS BUILT EVERY DAY
Anyone who wants to maintain a couple relationship must take care of it without suffocation, this implies paying that affection every day, demonstrations of attention, affection, priority, details. But there is also the respect for the intimate and private spaces that this implies. Leave a few above I am sure there are many more spaces of privacy that we want to preserve as individuals.
Exclusivity seen in this way practically does not exist, if not cultivated, emerging from affection. And it does not exist because by our nature we cannot guarantee it, changes can happen and we will always believe that we are looking for the reason of whoever is right and we are all right, there are no good or bad guys, I repeat the same as always, we are all innocent.
The issue is the look that each one gives to his own truth, which is as legitimate as the other's and that in the end is the product of his history, which will always be the way of operating of each one. So if your story is of an abandoned being, there is a high percentage that you will repeat the abandonment. I will be more illustrative if he is a delinquent, for example, that is how he will behave because his history, his upbringing made him that way, he does not know any other way to do it. History will always be a reference, perhaps not the justification, but the space for understanding many behaviors.
LIVE IN THE MOMENT
Thus, attachment has to do (from my point of view) with the culturally learned desire to preserve exclusivity and not to see oneself in a rupture or loss of the loved one, but it turns out that there are so many differences sometimes that this may happen, there are no guarantees of this.
Let us always remember that giving and receiving is a reciprocity that also requires setting limits, and it is not setting them in the form of claiming, it is self-limiting to feel that giving is the same equation as receiving, without judgment or criticism. It is possible that in reality there is no disinterest in giving, but when we receive the satisfaction is for what we gave, it is equivalent.
Let us remember then the point of balance between the freedom of my privacy and the possible ruptures, which are changes that can occur but the important thing is to preserve the relationship, this is for example to end the relationship, but to maintain an esteem, consideration for what has been lived, for what has been shared, but when the relationships become harmful, cancerous or out of fear it is always better to realize it in time and establish distances, without the need for anyone to be violated. That is to say, and I repeat, with esteem something like:
I forgive you and I forgive myself because I take responsibility for this that happens to me because I was the one who was deluded.
I hope that this is a way of facing attachment and accepting that it is part of the grieving process, when we have the belief that we have lost something or someone and accepting it implies living it for a moment, but not getting stuck clinically, we have to work on that progressiveness of getting out of it and I believe that it will always be with specialized help.
Finally, I leave exercises:
What do you want to keep from your experience? Make a list of that and you will get a lot of qualifications of life as a couple and the blossoming of gratitude.
When you are in a couple, live that moment of enjoyment, pleasure and joy. There will be no other like it, value the "eternal present".
Let me know over here what are the things that are part of your private life that does not belong to life as a couple. I'll start:
Going out with friends
Affectionate greetings
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