He vuelto a perderme, y está vez no me importa.
Tengo la teoría o la imaginación que está vez parece que me encuentro en un callejón sin salida del que todo aquello que entra, sale. Menos yo.
Parezco una estación de tren en la que constantemente llegan trenes, se quedan un par de segundos y vuelven a irse sin mirar atrás, sabiendo que quizás en algún momento vuelvan a estar ahí. Otro par de segundos sin importar aquello que se queda.
También parezco un aeropuerto, en constantes despedidas. Lágrimas, abrazos, ausencias y frío, mucho frío. Algunos se van para no volver. Otros tal vez lo harán pero tarde o temprano deberán partir.
A veces me siento como una persona que todos toman temporal, alguien de paso suelo sentirme, como el salvavidas que impide que te hundas, como el paño de lágrimas que una vez que seca, está vez ya no importa. Parezco una parada en la vida de las personas donde depositar momentos infelices mientras me la mitad de mi vida está deseando encontrar momentos felices para mi, les hablo de instantes de pura alegría y éxtasis sentimental, o una sincera felicidad. Llámalo como quieras, hablo de eso. Pero sigo pareciendo el anclaje de la vida de muchas personas que cuando están bien, yo ya no estoy, no recuerdan ni mi existencia. Ni para ellos ni para mí. El problema seguramente será mío, últimamente mis días están pasando intentando arreglar la vida de los demás creyendo que en algún momento ellos solucionarán la mía. Pero al final del día solo estoy yo, siempre terminaré de ser solamente yo. Soy lo único que me queda. Y a veces solo quiero aferrarme a la idea de que las personas que he ayudado, me devolverá lo mismo que yo doy pero esperas y solo recibes eso. Espera, stop.
- Algo en mi, siempre me repite una, otra y otra vez: Sigues esperando que te ayuden o esperas hasta que vuelven a necesitarte de nuevo. Y estás, ayudas. Bien o no pero estás.
Del mismo modo que en ese instante no importa como estés. Nunca lo harán, nunca me ayudaran. Y eso también duele, al menos a mi me duele. Ves como las personas se marcha después de dar parte de tu vida por ellas y aun así crees que volverán por ti, pero crees haberlo hecho mal por la razón que no los vez rechazar. Al igual que te siente mal, por quizás no dar ni ser lo suficientemente buena para ellos.
Y no sé por qué sigo preocupándome, volverán cuando sientan que no pueden. Cuando necesiten un hombro; saben que estaré el mío. Un abrazo; saben que les daré miles o que de mi boca salga un “todo irá bien”.
Pero aún así cuando esto sucede, cuando alguien se va. Duele. Pero, ¿sabes qué? Yo he vuelto a perderme y hoy sí que me importa.
Me importa el ser yo para mí, el estar para mí. El ser mi propio salvavidas aunque a veces sea yo y más nadie que yo la misma que me hunde.
Me importa más tenerme que no tenerte, aunque eso también me duela. Todo son heridas que con el tiempo te recordarán donde estuviste y dónde no quieres volver a estar, que será una roca en mi sendero para no volverme a tropezar.
Y lo lamento tanto, pero hoy estoy segura de que no quiero tenerte más aquí, no quiero sentir que me necesitas cuando el mundo se te cae encima y olvidarme cuando sientes que no te haré más falta y luego encuentres totalmente tú felicidad y no me incluyas en ella. No quiero tenerte así porque esa razón, eso no es tenerte ni es nada. Y aunque me duela, da igual. Haré que no me importe lo más mínimo, haré que con los días vaya a menos porque, déjame comentarte una cosa, al irme de todo esto no soy yo la que acaba perdiendo, te lo puedo asegurar. Así que ya basta de ser estaciones de tren, pausas para la vida de alguien, aeropuertos o cualquier otra mierda porque ésta vez soy yo la que escoge ese avión para vivir el viaje de su vida. Esta vez seré yo la que se va y no va a volver. Y el destino: encontrarme. Y mientras tal cosa ocurra espero que, cuando te des cuenta de las cosas que te he ayudado y no lo has valorado, y esta vez querrás decirme; vuelve a mi a decirme adiós y yo ya esté muy lejos de ahí, muy lejos de ti. Y lo haré sin mirar atrás, te lo puedo asegurar.
