ESPAÑOL
Como seres humanos, nos interesa la opinión que los demás tienen de nosotros mismos. Esto tiene una razón evolutiva y social, y es, en el sentido más básico, pertenecer a una comunidad, ser integrados, hacer amigos y formar una familia. En menor o mayor medida, solemos revisarnos a nosotros mismos al interactuar con las personas, lo que hemos dicho, cómo lo hemos dicho, y la impresión que hemos causado.
La comprensión del lenguaje no verbal, la lectura facial y corporal es una capacidad que desarrollamos con el tiempo. De niños, no sabemos muy bien cómo les afecta a los demás lo que decimos. Cuando crecemos, y después del feedback social que recibimos a lo largo de los años, cuidamos un poco más nuestras palabras y comportamientos, no decimos todo lo que pensamos. Esto con el fin de ser agradables, formar relaciones, caer bien a los demás.
Esta evaluación que hacemos de nosotros mismos sobre la forma en la que nos relacionamos con las personas, no siempre es ajustada a la realidad. Después de una pequeña conversación o encuentro con alguien que apenas conocemos, podemos llegar a pensar:
- ¿Soné demasiado tont@?
- ¿Quizás este fue un comentario grosero?
- Tal vez se molestó con lo último que dije...
Lo interesante de esto es que no se trata de un fenómeno aislado, un estudio reciente¹ que evaluaba interacciones sociales entre desconocidos en distintos entornos demostró que, en general, subestimamos cuánto le agradamos a los demás, lo que nos lleva a cuestionarnos, sobre pensar o incluso, avergonzarnos de lo que hemos dicho. Mientras tanto, la otra persona sencillamente ha disfrutado el tiempo compartido, y ha calificado a su interlocutor como más agradables de lo que ellos creían. Este fenómeno psicológico se conoce como “The Liking Gap” y se trata de la diferencia entre cuánto creemos que les gustamos a los demás, y cuánto realmente les gustamos. El estudio también demostró que, con el tiempo y después de entrar en confianza, esta brecha disminuye.
Lo que ocurre es que nuestro cerebro suele llenar los espacios de vacío o de incertidumbre con información, y como no podemos preguntar directamente a la otra persona si les hemos caído bien (hemos aprendido que esto es raro!), nuestro cerebro se encarga de darnos una respuesta sencilla y rápida: “le has caído pésimo”
El Liking Gap, la brecha del gusto, o la brecha de simpatía, nos hace pensar, entonces, que realmente somos más agradables de lo que creemos.
La autocrítica es necesaria, nos hace corregir nuestros errores, evitarlos en el futuro y mejorar nuestras habilidades sociales. Sin embargo, la incomodidad, la vergüenza o la sensación de torpeza cuando conversamos con alguien por primera vez (en el trabajo, en la calle o en nuestras relaciones interpersonales) podría llegar a limitarnos social, personal y profesionalmente, incluso puede afectar la creación de nuevos vínculos. Actuamos frente al liking gap prestándole más atención a las señales sociales de agrado (una sonrisa, un gesto de proximidad, el tono de la respuesta), analizando y cuestionando estos pensamientos negativos sobre nuestro desempeño y reconociendo los encuentros en su totalidad, no solo tomando en cuenta esos aspectos en lo que consideramos que hemos fallado.
Pienso que el Liking Gap puede presentarse mayormente en los encuentros virtuales, ya que si las señales sociales son menores, las confusiones suelen aumentar. Sobre todo, porque una sonrisa es globalmente reconocida como un gesto de agrado, pero la presencia o ausencia de un emoji (y de cuál tipo!), por ejemplo, no nos da la misma información. ¿Tú como lo ves? ¿Sientes que has vivido el liking gap en la vida real y/o virtual?
Referencia:
1 Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756. https://doi.org/10.1177/0956797618783714
ENGLISH
As human beings, we are interested in the opinion that others have of us. This has an evolutionary and social reason, and it is, in the most basic sense, to belong to a community, to be integrated, to make friends and to form a family. To a greater or lesser extent, we tend to check ourselves when we interact with people, what we have said, how we have said it, and the impression we have made.
Understanding non-verbal language, facial and body reading is a skill that we develop over time. As children, we don't know very well how what we say affects others. When we grow up, and after the social feedback we receive over the years, we take a little more care with our words and behaviour, we don't say everything we think. This is in order to be liked, to form relationships, to look good to others.
This evaluation we make of ourselves in the way we relate to people is not always in line with reality. After a short conversation or encounter with someone we hardly know, we may think to ourselves:
- Did I sound too silly?
- Maybe this was a rude comment?
- Maybe he/she was annoyed by the last thing I said?
The interesting thing about this is that this is not an isolated phenomenon - a recent study¹ assessing social interactions between strangers in different settings showed that, in general, we underestimate how much others like us, leading us to question, overthink or even feel ashamed of what we've said. Meanwhile, the other person has simply enjoyed the time shared, and has rated their interlocutor as more likable than they thought they were. This psychological phenomenon is known as "The Liking Gap" and is about the difference between how much we think others like us, and how much they really like us. The study also showed that, over time and after gaining trust, this gap decreases.
What happens is that our brains tend to fill in the gaps or uncertainty with information, and since we can't directly ask the other person if they like us (we've learned that this is rare!), our brains give us a simple and quick answer: "they don't like you very much".
The Liking Gap makes us think, then, that we are actually more likable than we think we are.
Self-criticism is necessary, it makes us correct our mistakes, avoid them in the future and improve our social skills. However, awkwardness, embarrassment or a feeling of awkwardness when we talk to someone for the first time (at work, in the street or in our interpersonal relationships) may limit us socially, personally and professionally, and may even affect the creation of new bonds. We act on the Liking Gap by paying more attention to the social signals of liking (a smile, a gesture of closeness, the tone of the response), analysing and questioning these negative thoughts about our performance and acknowledging the encounters in their totality, not just taking into account those aspects in which we consider we have failed.
I think that the Liking Gap can occur mostly in virtual encounters, because if the social cues are smaller, the confusions tend to increase. Especially, because a smile is globally recognised as a gesture of liking, but the presence or absence of an emoji (and what kind!), for example, does not give us the same kind of information. How do you see it? Do you feel you have experienced the liking gap in real and/or virtual life?
Reference:
1 Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think? Psychological Science, 29(11), 1742-1756. https://doi.org/10.1177/0956797618783714.