_{Foto de Erol Ahmed en Unsplash}

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Estoy vencida, no puedo más, este cuerpo se ha rendido, se ha cansado. Cada día es más difícil seguir el paso que lleva el mundo; el simple hecho de despertarme es simplemente una angustia para mí. Vivo para jugar, comer y sentarme un par de horas a un voice para hablar con gente que no sé siquiera si están escuchándome. Para servir a una familia que no me comprende. Estoy harta, hasta aquí llegué. No puedo más.

No se espanten, sé que soy de cuidado, pero esto no es una carta de despedida. Solo he decidido darle un revolcón a mi vida, salirme de los parámetros cuadrados que solo mi mente cree que son necesarios, cuando la verdad es que el universo de posibilidades es amplio y yo sigo enfrascándome tercamente en trazar en un camino que no es el mío.

No más. Las normas que rigen la sociedad, la comunidad, la vida, tus padres, tus amigos, son para seguir un camino impuesto, para hacer lo que todos esperan de ti y no lo que necesitamos. Es allí cuando empiezan los golpes a ti misma, a tu alma, a tu orgullo. Trae frustraciones y te quita hasta las ganas de vivir, de seguir. Pensamos que no somos nadie porque no hemos cumplido con estas normas, y me anclo a personas que no tienen que ver conmigo, en hombres que parecen perfectos a la luz del día, pero que cuando llega la noche no te ven, no te hablan, no te tocan, no te sienten. Se quedan sumidos en la estupidez de la mente básica, teniéndote segura, y vas y le sonríes y le ofreces algo, y no te ven, te sonríen a medias porque no estás allí para él, solo eres parte del paisaje. Todo se va convirtiendo en humillaciones: una más, una menos, ya ni vale la pena contar. Pero hay que estar claras que no hay peor humillación que la que nos hacemos a nosotras mismas al continuar con estos trastes.

Me importa nada lo que piensen, muchos han idealizado mi vida, pero la que la está viviendo soy yo, la que la está pasando mal soy yo. Creyendo que debí haber hecho las cosas porque otros opinen que así debe ser, y no es así, no es lo que quiero, no es lo que pide mi alma. Y mientras más idealizan otros mi vida, más sufro. Y no hay razón de sufrir por algo que otro quiera. ¿y qué de lo que yo quiero? De mis sueños y aspiraciones... ¿Cuáles? Ya no tengo ninguno, solo vivir a plenitud cada día y en paz, sin sentirme señalada.

Deseo continuar sin trastes, sin equipaje que arrastrar. Estos únicamente ponen tropiezos y pasos lentos en el camino. Arrastrar una maleta tiene un esfuerzo. Pero si esta estuviera cargada de esperanzas, sueños, ganas, amor, la llevaría hasta el fin del mundo si fuera posible. Sin embargo, está cargada de rencores, malos ratos, golpes, gritos, lágrimas, muchas lágrimas, esqueletos pasados, más un sin fin de cosas que no necesito. La botaré, la lanzaré al borde de un barranco a dónde no pueda alcanzarla, que no busque los restos que no necesito.

Suelto la maleta, la vacío. Porque para viajar necesitamos una, pero debemos llenarla de esperanzas, memorias, buenos recuerdos, vivencias. No más golpes para mí. Solo pido fuerzas para no paralizarme en los momentos difíciles, en terminar de plantarme y decirle a aquellos que me ponen pesos y trabas, creencias y credos: NO MÁS. Eres bienvenido a trazar un camino parecido, pero que se ajuste a ti.

Sé que estoy divagando, pero es que tengo tanto acumulado en mí que no hay maneras correctas, gramaticales ni sintácticas que puedan hilvanar la locura que pasa por mi cabeza. Solo quiero dejarlo por escrito.

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I am defeated, I can't take it anymore, this body has given up, it is tired. Every day it is more challenging to keep up with the pace of the world; the simple fact of waking up is simply anguished for me. I live to play, eat and sit for a couple of hours at a voice to talk to people who I don't even know if they are listening to me. To serve a family that doesn't understand me. I'm fed up, I've had it. I can't take it anymore.

Don't freak out, I know I'm a pain in the ass, but this is not a farewell letter. I have only decided to twist my life, to get out of the square parameters that only my mind thinks are necessary, when the truth is that the universe of possibilities is wide and I am still stubbornly stuck in a path that is not mine.

No more. The rules that govern society, the community, life, your parents, and your friends, are to follow an imposed path, to do what everyone expects of you and not what we need. That's when the blows to yourself, to your soul, to your pride begin. It brings frustrations and even takes away your will to live, to go on. We think we are nobody because we have not met these standards, and I anchor myself to people who have nothing to do with me, to men who seem perfect in the light of day, but when the night comes they do not see you, they do not talk to you, they do not touch you, they do not feel you. They remain submerged in the stupidity of the basic mind, having you for sure, and you go and smile at him and offer him something, and they don't see you, they smile at you half-heartedly because you are not there for him, you are only part of the scenery. Everything becomes humiliating: one more, one less, it's not even worth counting. But we have to be clear that there is no worse humiliation than the one we do to ourselves by continuing with these annoyances.

I don't care what they think, many have idealized my life, but I am the one who is living it, and I am the one who is having a bad time. Believe that I should have done things because others think that this is the way it should be, and it is not so, it is not what I want, and it is not what my soul is asking for. And the more others idealize my life, the more I suffer. And there is no reason to suffer for something that someone else wants. And what about what I want? Of my dreams and aspirations... What dreams and aspirations? I don't have any, but to live each day to the fullest and in peace, without feeling singled out.

I wish to go on without any junk, without any baggage to drag. These only put stumbling blocks and slow steps in the way. Dragging a suitcase takes effort. But if it were loaded with hopes, dreams, desire, and love, I would carry it to the end of the world if possible. However, it is loaded with grudges, bad times, blows, screams, tears, many tears, past skeletons, plus an endless number of things I don't need. I will throw it away, I will throw it to the edge of a ravine where I can't reach it, where I won't look for the remains I don't need.

I drop the suitcase, I empty it. Because to travel, we need one, but we must fill it with hopes, memories, good memories, and experiences. No more blows for me. I only ask for strength not to be paralyzed in the difficult moments, to finish standing up and tell those who put weights and obstacles, beliefs and creeds: NO MORE. You are welcome to trace a similar path, but one that fits you.

I'm rambling, but I have so much built up in me that there are no correct, grammatical, or syntactical ways to string together the madness going through my head. I want to put it down in writing.

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