Hola de nuevo ecosistema de Hive, plataforma de PeakD y comunidad Cervantes. El día de hoy les comparto algunas reflexiones sobre mi 2022 y lo que espero de mi 2023, enfocado en mi salud mental. Espero sea de su agrado y que mi escrito les sirva de inspiración para su propia realización. 😊
Ya está por terminar el 2022, otro año no tan grato pues, aunque sigo con vida (por lo cual estoy inmensamente agradecido), siento que no la estoy disfrutando ni aprovechando como debe de ser.
El tiempo se me está yendo, peor que como agua entre los dedos, y sigo aquí, encerrado, sin querer saber del mundo, en un intento de protegerme de peligros imaginarios que mi enfermedad (trastorno bipolar) implanta en lo más profundo de mi psique y con los cuales es muy difícil lidiar.
Sobre mi enfermedad he llegado a 2 conclusiones:
1.- No es tan terrible como ella misma me lo quiere hacer creer. Yo soy una persona que tiene mucho para darle al mundo y es casi criminal tenerme aquí, incapacitado y sin ganas de buscar la felicidad.
Técnica y médicamente mi tipo de bipolaridad no es peligrosa, no soy de esos pacientes que explotan y pelean con todo el mundo, ni de los que hacen o se hacen daño físico, no, yo sólo me tiro a dormir jajaja. Entro en hibernación porque mi cuerpo duele (fibromialgia) y mi mente está triste (depresión).
Si lo vemos desde esa perspectiva, no estoy tan mal.
2.- Las pastillas son un buen soporte pero usarlas todo el tiempo es un arma de doble filo: estoy, entre muchas comillas, estable, pero a la vez estoy tan dopado que no saboreo la vida e igualmente, con ellas también es puro dormir y dormir.
Deber haber alguna manera de no ocuparlas tanto…
Lo bueno de mi situación es que, al ser una persona estudiada en psicología y educación, tengo los conocimientos para manejar los cambios emocionales de manera efectiva, ya lo he comprobado.
Creo que lo que me tiene mal es tener la creencia negativa y limitante que por tener una enfermedad mental no puedo tener una buena vida. En eso es en lo que hay que trabajar los próximos 365 días: retomar mi trabajo, mis hobbies, mi vida social, sin tener ese miedo de sufrir las crisis, porque esas, sin duda alguna, estarán ahí toda mi vida. Lo que debo hacer es adaptar mi vida a esas crisis: en los momentos estables realizarlo todo y en los momentos de crisis pararme a descansar, pero sin tener clavada la idea de que soy una persona con valor inferior, porque sí, así me he sentido. Eso hay que trabajarlo y combatirlo. Esta enfermedad es como cualquier otra: tiene sus momentos, sus cuidados y aunque lo he llevado bastante bien, eso es lo que falta: creerme que soy una persona valiosa a pesar de las crisis, que las crisis no definan mi valor como ser humano y que se quede conmigo quien se tenga que quedar, porque los que se van son los que no quieren en realidad. Cuando quieres a alguien estás ahí, en lo bueno y en lo malo, no sólo cuando puede darte lo mejor.
Y otro punto a tratar es que no debe esperar que todos entiendan la enfermedad, pues todos vamos a un ritmo de consciencia diferente, el principal que debe comprenderla soy yo y sí, creo que ya la comprendo casi a la perfección, eso es algo enorme a mi favor. De ahí en fuera, con tener el apoyo de mi círculo cercano (mamá, papá y mi hermano), con eso basta, lo demás es agregado y si hay comprensión se agradece; y si no la hay, pues no hay problema, cada cabeza es un mundo y yo, YO VOY A CUIDAR El MÍO.
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