Una introducción necesaria
¿Cuáles son los mayores obstáculos que tenemos para perdonarnos y reconciliarnos con nosotros mismos?
¿Existe la reconciliación personal para todos los problemas o traumas que hemos sufrido?
¿Resulta fácil perdonarnos o con una terapia se olvidan nuestros traumas y problemáticas?
¿Cómo afrontar un problema para llegar a la reconciliación contigo mismo?
De esto va esta publicación en la que abordaré el tema desde mi experiencia personal, tomando como punto de partida un problema que me lastimó e hizo mucho daño y, aunque logró sanar, sigue latente, cabalgando en el fondo de mi alma, pero con menos fuerzas que hace algunos años.
Antes de continuar quiero invitar a 
Algunos elementos en torno al tema
La experiencia personal me ha demostrado que uno es capaz de perdonar primero a otra persona que a sí mismo y en muchas ocasiones te juzgas más severamente de lo que debieras. En mi caso, al menos es así.
Lo cierto es que muchas veces somos perfeccionistas o queremos que las cosas sean perfectas y olvidamos que somos humanos. Lo que olvidamos o no sabemos es que cuando actuamos de esta manera aparece el estrés y, muchas veces le siguen enfermedades que lentamente nos van minando la existencia.
Muchas veces esto se resuelve acudiendo al especialista, pero:
¿Pueden todos los problemas ser resueltos por un especialista?
Mi mayor frustración
Si hay un ser humano que se exige, evalúa y se trata con severidad soy yo y, al igual que muchos, la mayoría de las veces los problemas se quedan conmigo. Reconozco que, hay cosas que no merecen la pena que nos molestemos porque son simples y con una mirada adecuada se resuelven. En cambio, hay otras que te sobrepasan.
Siempre me he castigado por no poder tener hijos. Es algo que me ha sobrepasado emocionalmente y me ha hecho pensar en mí como el peor de los seres humanos de la tierra. ¿Cómo es posible que no pueda tener un hijo?, ¿por qué la vida me golpeó tan duro? Estas dos preguntas fueron recurrentes en mi vida una y otra vez y, ningún sicólogo logró calmar o aliviar mi desesperanza. Solo mi madre, con esa sapiencia que tienen las que nos traen al mundo, pudo hacerme entender un poco y calmar mi dolor.
¿Cuáles fueron sus herramientas, para que lograra reconciliarme con mi alma?
· Me guio para que trabajara como profesor, algo que yo no quería. Con el tiempo entendí que esta fue su manera de regalarme muchos hijos, pues educarlos y prepararlos para la vida se convirtió en mi tarea de vida.
· Me hizo participar en tareas sociales de atención a niños con necesidades. En nuestro barrio yo siempre tuve la necesidad de atender a niños que sus padres abandonaron o eran mal atendidos.
· Mi madre me explicó que, cuando quisiera llevar a un estudiante a quedarse en casa o dar actividad con mis alumnos en ella que lo hiciera.
· Me enseñó a amar a los niños y, mis sobrinos se convirtieron en esos niños amados.
Lo anterior me preparó para amar a mis sobrinos como si fueran mis hijos y esto ha sanado bastante esa herida.
Lo otro fue el hecho de haber podido participar en la crianza, educación y desarrollo de los dos hijos de mi esposa a los que crie junto a ella desde los 10 y 5 años de vida.
¿He logrado reconciliarme?
La respuesta honesta sería que en más de un 80 por ciento he entendido que mi posibilidad de tener hijos no dependió de mi capacidad biológica y que, por problemas de enfermedad no los pude tener.
¿Qué me ha reconfortado?
· El número de estudiantes que tuve durante mis 30 años en educación, muchos de los cuales todavía me llaman padre.
· El amor de mis sobrinos y lo bien que se me dan los niños
· El poder participar en la crianza de dos niños y verlos crecer plenos como hombres de bien.
Un comentario final
Para mí resulta muy difícil no pensar en esto y asimilarlo no ha sido fácil. A pesar de la especialidad que estudié en psicopedagogía, en ocasiones me resulta difícil encontrar los resortes necesarios para auto reconciliarme del todo.
¿Puedo reconciliarme?
Después de saber que mi posibilidad paterna había desaparecido me resigné y acepté la idea, pero, la verdad verdadera es que a veces esta idea me sobrepasa y, busco los aspectos aprendidos para no estresarme y juzgarme mal. Ero créanme, no es nada fácil.
Nota: He utilizado el traductor DeepL Translate.
Las fotos son de mi propiedad.
ENGLISH
A necessary introduction
This is one of the most difficult initiatives for me because it deals with a subject that, from my personal perspective, I must address issues that wound my soul and that seem to have healed forever, but no, it is known that the wound is closed, but it can be opened and, in fact, it does, when events happen that have to do with me.
What are the biggest obstacles we have to forgive and reconcile with ourselves?
Does personal reconciliation exist for all the problems or traumas we have suffered?
Is it easy to forgive ourselves or is it easy to forget our traumas and problems with therapy?
How to face a problem in order to reach reconciliation with yourself?
This is what this publication is about, in which I will approach the subject from my personal experience, taking as a starting point a problem that hurt me and did a lot of damage and, although it managed to heal, it is still latent, riding in the depths of my soul, but with less strength than a few years ago.
Before I continue, I would like to invite
Some elements around the topic
Personal experience has shown me that one is capable of forgiving another person first than oneself and in many occasions you judge yourself more severely than you should. In my case, at least that is how it is.
The truth is that many times we are perfectionists or we want things to be perfect and we forget that we are human. What we forget or do not know is that when we act in this way stress appears and, many times it is followed by illnesses that slowly undermine our existence.
Many times this is solved by going to a specialist, but can all problems be solved by going to a specialist?
Can all problems be solved by a specialist?
My biggest frustration
If there is one human being who demands, evaluates and treats himself severely, it is me and, like many, most of the time the problems stay with me. I recognize that, there are things that are not worth bothering about because they are simple and with the right look they are solved. On the other hand, there are others that overwhelm you.
I have always punished myself for not being able to have children. It is something that has overtaken me emotionally and made me think of myself as the worst human being on earth. How is it possible that I could not have a child, why did life hit me so hard? These two questions were recurrent in my life over and over again and, no psychologist managed to calm or alleviate my hopelessness. Only my mother, with that wisdom that those who bring us into the world have, was able to make me understand a little and calm my pain.
What were her tools, so that I could reconcile myself with my soul?
He guided me to work as a teacher, something I did not want. With time I understood that this was his way of giving me many children, because educating them and preparing them for life became my life task.
He got me involved in social work with children in need. In our neighborhood I always had the need to take care of children whose parents had abandoned them or were poorly cared for.
My mother explained to me that when I wanted to take a student to stay at home or give activity with my students at home that I should do it.
She taught me to love children and, my nieces and nephews became those loved children.
The above prepared me to love my nieces and nephews as if they were my children and this has healed that wound quite a bit.
The other thing was the fact that I was able to participate in the upbringing, education and development of my wife's two children whom I raised with her since they were 10 and 5 years old.
I have been able to reconcile?
The honest answer would be that in more than 80 percent I have understood that my possibility of having children did not depend on my biological capacity and that, due to illness problems, I could not have them.
What has comforted me?
The number of students I had during my 30 years in education, many of whom still call me father.
The love of my nieces and nephews and how good I am with children.
Being able to participate in raising two boys and seeing them grow up to be good men.
A final comment
It is very difficult for me not to think about this and assimilating it has not been easy. In spite of the specialty I studied in psychopedagogy, sometimes it is difficult for me to find the necessary resources to reconcile myself completely.
Can I reconcile myself?
After knowing that my paternal possibility had disappeared I resigned myself and accepted the idea, but, the real truth is that sometimes this idea overcomes me and, I look for the learned aspects in order not to stress and misjudge myself. Believe me, it is not easy.
Note: I used the translator DeepL Translate.
The photos are my property.