Initiative: Shall we think before we speak? 🧠
Las palabras duelen... 👊
Spanish
¡Un gran saludo a todos los Hivers de Holos Lotus! Tenía pendiente publicar mi aporte sobre esta gran iniciativa que creó 
English
A big hello to all the Hivers of Holos Lotus! I had pending to post my contribution about this great initiative that
Hay que recordar que venimos arrastrando muchas taras de épocas anteriores, en las cuales era habitual una crianza llena de control, abuso físico y verbal. Es algo que ha estado normalizado durante varios siglos y, por supuesto, cualquiera que se opusiera a este sistema era duramente castigado.
Dependiendo de cada caso, pues todas las familias son diferentes, esa penalización podía venir acompañada de golpes o abuso emocional. Los golpes se borran, pero la verborrea de palabras hirientes durante la infancia, no. Desafortunadamente, todos somos una esponja en edades tempranas, absorbemos e imitamos el comportamiento de nuestros cuidadores.
Por lo que, si se combinan ambas formas de reprimenda, el resultado será doblemente fatal, todavía hay muchísimos adultos que celebran haber recibido unos cuantos correazos, gritos o insultos para “forjar” su carácter. Adultos que se quejan de la “generación de cristal” sin darse cuenta de que, por ejemplo, su inestabilidad emocional o su miedo a las figuras de autoridad, podría estar estrechamente relacionado con lo que vivieron en su infancia.
Una palabra puede bastar para destruirte o hacerte un daño que puede tardar años en sanar, si se le dice a un niño que “no puede”, que “nunca lo va a lograr” o que “no es capaz” de hacer algo, crecerá con una profunda inseguridad en sí mismo y sus capacidades. En cambio, si ese niño es alentado de forma positiva a explorar sus habilidades, a perder el miedo a equivocarse y a aprender nuevas cosas, en la adultez será una persona segura de sí misma y con empuje a perseguir sus sueños.
Nadie es perfecto, pero una cosa son nuestros errores como personas y otra muy diferente es el abuso verbal. A los niños hay que enseñarles disciplina, es cierto, solo que se les puede corregir sin necesidad de ser maltratados. Afortunadamente, en los últimos años se ha hecho especial hincapié en cortar con esos patrones y sanar para no repetirlos.
Recalco mucho lo de la infancia porque el lenguaje que utilizamos para comunicarnos y la manera en que procesamos las emociones, son el resultado de nuestra crianza, del lenguaje que nos enseñaron. Hay personas que suelen lanzar dardos al hablar sin medir las consecuencias, simplemente, no empatizan con el otro y, por ende, no ven fallas en lo que hacen.
We have to remember that we have been dragging along many defects from previous times, in which an upbringing full of control, physical and verbal abuse was common. It is something that has been normalized for several centuries and, of course, anyone who opposed this system was harshly punished.
Depending on each case, as all families are different, this punishment could be accompanied by beatings or emotional abuse. The beatings are erased, but the verbiage of hurtful words during childhood is not. Unfortunately, we are all sponges at an early age, absorbing and imitating the behavior of our caregivers.
So, if you combine both forms of reprimand, the result is doubly fatal, there are still many adults who celebrate having received a few spankings, shoutings or insults to "forge" their character. Adults who complain about the "glass generation" without realizing that, for example, their emotional instability or fear of authority figures could be closely related to what they experienced in their childhood.
One word can be enough to destroy you or hurt you in a way that can take years to heal, if a child is told that he "can't", "will never make it" or "isn't capable" of doing something, he will grow up with a deep insecurity in himself and his abilities. On the other hand, if that child is positively encouraged to explore his or her abilities, to lose the fear of making mistakes and to learn new things, in adulthood he or she will be a self-confident and driven person who pursues his or her dreams.
Nobody is perfect, but our mistakes as people are one thing, and verbal abuse is quite another. Children need to be taught discipline, it is true, but they can be corrected without being abused. Fortunately, in recent years, special emphasis has been placed on cutting those patterns and healing so as not to repeat them.
I emphasize childhood because the language we use to communicate and the way we process emotions are the result of our upbringing, of the language we were taught. There are people who tend to throw darts when speaking without measuring the consequences, they simply do not empathize with the other and, therefore, do not see flaws in what they do.
Les voy a dar un ejemplo corto y sin exponer la privacidad de nadie, con una persona que antes era parte de mi círculo de amistades:
Solía tener una amiga que se expresaba muy mal de los demás, era muy crítica, bully y pasivo agresiva. A mí me trataba de la misma manera, claro, pero al ir profundizando cada vez más en la amistad, me pude dar cuenta de que ella era así porque había crecido en un entorno idéntico a lo que ella hacía. También, se rodeaba de amistades poco favorables que destruían con las palabras a ella y a otras personas.
Si crecemos en un ambiente que descalifica y humilla pueden pasar dos cosas: que seamos exactamente iguales a estas personas en nuestra adultez o, por el contrario, que seamos sumisos y que no nos sepamos defender ni poner límites a quienes nos perjudican con sus palabras. Cualquiera de las dos opciones hay que sanarla, pues con la primera dañamos a diestra y siniestra a los demás, y con la segunda nos condenamos a atraer a personas bullys a nuestra vida.
Las palabras hirientes dejan cicatrices profundas porque tienen la particularidad de que pueden dolernos mucho tiempo después de haberlas oído, quedan como murmullos negativos en nuestros pensamientos, apareciendo, de repente, en los momentos menos oportunos. Nuestra autoestima se puede ver seriamente afectada por esas palabras poco acertadas que una vez nos dijeron, quedan grabadas en el subconsciente y se convierten en parte de nosotros.
Como seres saboteadores que nos persiguen sin darnos tregua.
Hay quienes terminamos acudiendo a un psicólogo gracias a personas profundamente heridas que decidieron no hacerse cargo de sus obscuridades y botarlas en los demás. Por eso es tan importante hacer un viaje de introspección honesta para evitar proyectar en otros lo que tenemos que trabajar. Definitivamente, hay que pensar antes de hablar, como dicen por ahí, tenemos dos orejas y una boca, precisamente, para escuchar más de lo que hablamos.
Existe otro elemento preocupante del que habló 
las redes sociales 🤦♀. Las palabras no solo lastiman cuando te las dicen verbalmente, pueden sonar igual de agresivas por escrito. Yo no dejo de asombrarme cada vez que leo la cantidad de comentarios denigrantes y peyorativos que le dejan a alguien que ni siquiera conocen. No saben su historia, por las cosas que han pasado, ni si están atravesando por un momento difícil.
La gente se cree con el derecho de dar opiniones y consejos no pedidos, justificándose en que es un “perfil público” y la persona es “famosa”. Lo peor es que, en este caso, los comentarios vienen en masa, hay que tener mucha paciencia y una salud mental estable si se quiere compartir algo por medio de una red social, en caso contrario, pueden ocurrir desenlaces poco deseables como el de la actriz española Verónica Forqué.
Es imprescindible que desarrollemos más la empatía y filtremos más lo que sale de nuestra boca, para no dañar a otros y evitar que nuestras palabras hirientes se conviertan en el diálogo interno de alguien más. “No le hagas a otros lo que no te gustaría que te hicieran a ti”. Hasta aquí el post de hoy, espero que les haya gustado. Les deseo un feliz sábado 🤗.
I will give you a short example, without exposing anyone's privacy, with a person who used to be part of my circle of friends:
I used to have a friend who expressed herself very badly about others, she was very critical, bully and passive aggressive. She treated me the same way, of course, but as I got deeper and deeper into the friendship, I could tell that she was like that because I had grown up in an environment identical to what she did. Also, she surrounded herself with unsupportive friendships that destroyed her and other people with words.
If we grow up in an environment that disqualifies and humiliates, two things can happen: we can become exactly like these people in our adulthood or, on the contrary, we can become submissive and not know how to defend ourselves or set limits to those who harm us with their words. Either of the two options must be healed, because with the first one we hurt others left and right, and with the second one we condemn ourselves to attract bullies to our lives.
Hurtful words leave deep scars because they have the particularity that they can hurt us long after we have heard them, they remain as negative murmurs in our thoughts, appearing, suddenly, at the least opportune moments. Our self-esteem can be seriously affected by those unfortunate words that were once said to us, they remain engraved in our subconscious and become part of us.
Like saboteurs that haunt us without giving us a break.
There are those of us who end up going to a psychologist thanks to deeply wounded people who decided not to take charge of their obscurities and dump them on others. That is why it is so important to make a journey of honest introspection to avoid projecting onto others what we need to work on. Definitely, we must think before we speak, as they say, we have two ears and one mouth, precisely, to listen more than we speak.
There is another worrisome element that social media 🤦♀. Words not only hurt when they are said to you verbally, they can sound just as aggressive in writing. I never cease to be amazed every time I read the amount of denigrating and derogatory comments they leave for someone they don't even know. They don't know their story, the things they have been through, or if they are going through a difficult time.
People think they have the right to give unsolicited opinions and advice, justifying themselves on the grounds that it is a "public profile" and the person is "famous". The worst thing is that, in this case, the comments come en masse, you have to have a lot of patience and a stable mental health if you want to share something through a social network, otherwise, undesirable outcomes can occur as the Spanish actress Verónica Forqué.
It is imperative that we develop more empathy and filter more what comes out of our mouth, so as not to harm others and prevent our hurtful words from becoming someone else's internal dialogue. "Don't do to others what you wouldn't want them to do to you. " So much for today's post, I hope you liked it. I wish you a happy Saturday 🤗.
Fuentes
El diseño de la portada y los separadores fueron realizados con recursos de Canva.
Todas las imágenes son de mi propiedad, fueron tomadas con una cámara Olympus E-520 y editadas en Adobe Photoshop CS6 para realizar el montaje.
Sources
The design of the cover and the dividers were made with resources from Canva.
All images are my own, were taken with an Olympus E-520 camera and edited in Adobe Photoshop CS6 to make the montage.
My instagram account:
@artevezo
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By @ylich
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