Amada comunidad de #Holos-Lotus, es un placer regresar a este lugar donde la reflexión y el crecimiento personal van de la mano.
Y regreso doblemente feliz porque lo hago participando en la iniciativa de 
Si tuviera que buscar dentro de mi mochila de vida, para sacar las piedras que pesan, serían demasiadas, si no fuera por el hecho de que no las dejo acumular. Aunque son muchas las que van cayendo en mi morral, prácticamente a diario, tengo la tarea de identificarlas a tiempo, tomarlas y lanzarlas lejos.
No soy de las personas que suele abrirse a confesiones profundas de manera descuidada, sino que guardo para mí los secretos y problemas más íntimos, y los comparto con muy pocos. Alma solitaria desde niña, aunque me rodeo de maravillosos amigos, siempre guardo un pedazo de mí tan oculto, que ni siquiera los más cercanos pueden acceder.
Y es en este aislamiento voluntario donde logro encontrar la calma, pues, puedo lamer mis heridas, aullar a la luna si lo deseo, sin causar preocupaciones innecesarias en las personas que me aman y que, posiblemente, nada pueden hacer.
Pero este sitio apartado en mí, tiene sus desventajas: nadie corre a mi auxilio, nadie ve la mochila cargada de piedras que amenaza con tirarme a tierra. Solo logran ver mi sonrisa.
Es culpa mía que crean que soy …siempre risa, nunca llanto, como si fuera la primavera. No soy tanto.
Fue así que aprendí a descolgar de mis hombros, en silencio y casi siempre sola, la mochila cargada de piedras. Y como una geóloga, me pongo a separar las rocas que convierten mi carga en un bulto demasiado pesado. Lo cierto es que no las deshecho todas. Hay algunas de ellas que me mantienen con los pies en la tierra y me hacen recordar el lugar oscuro del cual, en algún momento, salí, las personas de las que me alejé por paz mental, las decisiones que tomé por seguridad emocional. Mantenernos firmes, es a veces imperioso.
Pero otros guijarros sí son lanzados muy lejos. Entre ellos, el de la manipulación.
Desde pequeña crecí en un ambiente familiar donde la manipulación, en el nombre del amor, era plato fuerte. De los lazos sanguíneos con la familia de mi madre, puedo contar con los dedos de las manos los que escapan de las influencias de ejercer este acto sobre los demás.
Ahora que soy adulta, doy una mirada en retrospectiva y logro identificar cada momento donde ondearon la bandera de la manipulación, camuflajeada de buenas intenciones, y escapo de ese círculo lo más rápido que puedo.
Arranco de mis hombros esa carga, donde se intenta controlar a otros aprovechando sus vulnerabilidades y haciendo uso de verdades distorsionadas o verdades a medias. De tanto tropezar con esa piedra, obtuve la habilidad de identificar cuando intentan manipularme y mi reacción ante ellos suele ser severa, estoica. Sin filtros.
Otras muchas malezas deben ser arrancadas a diario de mi interior. Algunas plantadas por mí misma, en los momentos en que la que le he fallado a otros he sido yo. Porque creer que somos perfectos, que jamás nos equivocamos y que son los demás siempre los que lanzan la primera piedra, es una manera bastante ingenua de pensar. Cuando el infierno son los demás, el paraíso no es uno mismo. Así que ese dolor que me queda cuando lastimo a alguien que amo, es una de las piedras que intento arrancar cuando hago mi inventario personal. Y es una de las más difíciles, porque, perdonar a los demás casi siempre es más fácil, sobre todo si la otra persona se arrepiente. Pero perdonarnos a nosotros mismos, es una tarea mucho más profunda.
Y así, mi querida comunidad, me ocupo de ir identificando las cosas que me hacen pesada la marcha en este largo y abrupto camino de la vida. Voy desechando las que puedo, las que deben ser olvidadas e intento ser cada día, al menos un poquito, mejor persona.
Este post fue redactado sin el uso de IA. Las imagenes me pertenecen y los banners fueron diseñados en Canva.
Gracias por pasar por mi blog. Deseo que te haya gustado y que regreses pronto. Estaré esperando por ti. ¿Volverás?
Beloved #Holos-Lotus community, it is a pleasure to return to this place where reflection and personal growth go hand in hand.
And I return doubly happy because I do so by participating in the initiative of
If I had to search inside my backpack of life, to take out the heavy stones, there would be too many, if it weren't for the fact that I don't let them accumulate. Although there are many that fall into my backpack, practically every day, I have the task of identifying them in time, taking them and throwing them away.
I am not one of the people who tends to open up to deep confessions carelessly, but I keep the most intimate secrets and problems to myself, and I share them with very few. A lonely soul since I was a child, although I surround myself with wonderful friends, I always keep a piece of myself so hidden that not even those closest to me can access it.
And it is in this voluntary isolation where I manage to find calm, well, I can lick my wounds, howl at the moon if I want, without causing unnecessary worries in the people who love me and who, possibly, can do nothing.
But this secluded place for me has its disadvantages: no one runs to my aid, no one sees the backpack loaded with stones that threatens to knock me to the ground. They only get to see my smile.
It's my fault that they think I'm ...always laughing, never crying, like it's spring. I'm not that much.
That's how I learned to take off my backpack loaded with stones, silently and almost always alone. And like a geologist, I begin to separate the rocks that make my load too heavy a bundle. The truth is that I don't undo them all. There are some of them that keep me grounded and remind me of the dark place I once came out of, the people I walked away from for peace of mind, the decisions I made for emotional security. Staying firm is sometimes imperative.
But other pebbles are thrown very far. Among them, that of manipulation.
Since I was little I grew up in a family environment where manipulation, in the name of love, was the main course. Of the blood ties to my mother's family, I can count on my hands those who escape the influences of exerting this act on others.
Now that I am an adult, I look back and manage to identify every moment where the flag of manipulation was waved, camouflaged with good intentions, and I escape from that circle as quickly as I can.
I take that burden off my shoulders, where people try to control others by taking advantage of their vulnerabilities and using distorted truths or half-truths. From tripping over that stone so much, I gained the ability to identify when they try to manipulate me and my reaction to them is usually severe, stoic. No filters.
Many other weeds must be pulled daily indoors. Some planted by myself, in the moments when I was the one who failed others. Because believing that we are perfect, that we never make mistakes and that others are always the ones who cast the first stone, is a rather naive way of thinking. When hell is others, paradise is not oneself. So that pain that I have when I hurt someone I love is one of the stones that I try to remove when I take my personal inventory. And it is one of the most difficult, because forgiving others is almost always easier, especially if the other person repents. But forgiving ourselves is a much deeper task.
And so, my dear community, I take care of identifying the things that make my progress difficult on this long and abrupt path of life. I am discarding those that I can, those that must be forgotten and I try to be, at least a little, a better person every day.
This post was written without the use of AI. The images belong to me and the banners were designed in Canva.
English is not my native language, so I used Google’s free translator to make this translation. I apologize for any possible grammatical and agreement errors.
Thank you for visiting my blog. I hope you liked it and that you come back soon. I will be waiting for you. ¿Will you come back?
 |
|---|
 |
|---|
