Un proceso comienza mucho antes de que te des cuenta que existe en ti. Se va gestando lentamente, así como el cuento de la ranita en el agua tibia y te vas acostumbrando al calor, al dolor hasta que un día quema tanto que te duele y debes saltar, o mueres. Y a veces ya no quedan fuerzas para saltar y hay que pedir ayuda.
Mi proceso comenzó hace más de un año, conversaba con un amigo, quién de alguna manera en esos primeros meses fue un lugar seguro y un escucha sin juicios, se que todo lo que hizo lo hizo desde su más profundo cariño, solo que a veces no se trata de todo lo que los demás puedan decir o hacer por ti, se trata de uno y en mi caso estaba emocionalmente sorda.
Es como cuando has pasado la vida subiendo una montaña gigante, logrando varias metas antes de llegar a eso que te han enseñado de alguna manera es lo que se requiere para ser feliz. Así, a mis 24 años ya me había graduado, a mis 29 ya tenía 3 hijos y una separación, a mis 30 un hijo con una condición y una vida nueva en un lugar lejano.
Allí 10 años construyendo sueños, siendo madre de tres, dos empleos, un emprendimiento y la meta de tener una casa propia, a mis 40 había llegado a la cima más alta, sentía que ya todo estaba logrado. Pero que equivocada, solo fue para ver al frente de mí un vacío que empezó a arrastrarme, en un cerrar de ojos la vida cambió, y aunque de algún modo comprendía que la vida es un cambio y había comenzado un matrimonio maravilloso ( que es uno de los milagros que me sostienen) hubo tantos cambios a lo largo de mi vida que algo en mí se quebró, solo para derrapar sin poder agarrarme de nada hasta lo más oscuro del abismo y darme cuenta que ahora había otra gran cumbre frente a mi.
Mis ojos, mi cuerpo, mi alma sintió como todo el cansancio de la vida cayeron en sólo semanas y por más que trataba de aplicar todo lo que conocía de crecimiento personal, espiritualidad o sicología, había algo dentro de mí que me jalaba al fondo cada día más. Dejé de escribir a mi amigo, dejé de hablar con la gente, dejé de sentir placer por las cosas, dejé de desear la vida y comencé a repetir día tras día que todo había perdido sentido y quería morir.
Si, así como escuchas, no había días que no pensara como quitarme la vida, donde pensaba que eso sería lo mejor para dejar de sentir tanto vacío. Quería suicidarme y pasaban muchas formas de hacerlo por mi mente.
Cada día se volvía más gris, me sentía culpable por no hacer sentir importantes a las personas que amo, pero era algo más fuerte que yo (y digo "era", porque ahora ya casi no lo pienso) y esto llevó a ataques de ansiedad recurrentes, noches enteras sin dormir y ataques de llanto que no podía controlar.
Un día tomé la decisión de ir a terapia, cuando la sicóloga me vió, luego de dos citas me refirió a la siquiatra, con ella en mi primera cita no pude ni hablar, tratando de contarle lo que me pasaba surgió un llanto que no podía controlar, así que de forma inmediata me mandó un tratamiento médico y consulta en una semana.
Cuando pasas por un proceso depresivo fuerte, muchas personas cuestionan el uso de fármacos, pero en mí caso seguir el tratamiento me saco en primera instancia de la oscuridad en que estaba.
Mi primer tratamiento fue Sertralina (día) con clonazepam (noche), esto me hizo sentir anestesiada, pero la Sertralina me cayó mal, hubo efectos secundarios y al ir a la siguiente consulta me cambiaron a venanflaxina con Quetiapina en la noche y clonazepam. Esto me dejó como si en mi estómago hubiesen quitado todos los cables que conectaran con mis emociones, mi cuerpo tardó unos días en acostumbrarse pero poco a poco el llanto y la ansiedad fueron bajando de nivel.
También logré dormir varias noches, recuperando energías. Creo que la falta de sueño es de las cosas que más me han afectado en mi vida.
Así pasé algunos meses, en las próximas consultas hicieron ajustes, subieron la medicación y me dejaron el clonazepam sólo en casos de emergencia por insomnio. Pero algo en mí empezó a cambiar, a medida que mis emociones estaban cercadas por químicos, empecé a pensar en cosas distintas a la muerte.
Debo reconocer y agradecer a muchos seres increíbles que desde la intimidad me han acompañado en este proceso, ellos saben quiénes son y si muchos son de Hive. Poco a poco fui haciendo pequeñas acciones, salir de mi cama fue mi primer logro, costó pero lo hice y así pasito a pasito, sin exigirme ni sentirme exigida empecé a volver a andar.
Se van cumpliendo 8 meses desde que estoy medicada, ahora solo venanflaxina para el dia y Zolpidem para la noche. Acompañando esto de terapias alternativas como acupuntura, las terapias sicológicas y conversaciones con personas que han estado allí, la luz a dejado de molestarme y he comenzado a sentir el calorcito del sol en mi alma de nuevo. Poco a poco se va derritiendo el hielo de la tristeza profunda, de la falta de sentido de la vida, de las ganas de morir.
En este proceso también he podido observar a muchos que me han mirado de lejos, que se han retirado, que les ha costado entender sin juzgar a dónde se fue esa Zully que conocieron. Y los comprendo y hoy les miro con amor, porque sé que todo es perfecto y ellos han sido también parte del aprendizaje.
En mi penúltima visita a la siquiatra, me dijo que tal vez en la próxima me empezaría a ajustar las dosis de las medicinas y empezar a bajar. Así que en la última, me arreglé, me vestí lindo, traté de ir con mi mejor actitud, con la expectativa de que eso sucedería, pero luego de hacerme varias preguntas y yo contestar desde la verdad, el tratamiento siguió igual. (Respeto su desición como profesional) Debe haber observado algo en mí que tal vez yo no.
Así que, aún ando medicada, pero han cambiado cosas, ya voy creando de nuevo, cada día estoy más activa, me voy permitiendo soñar un futuro; y aunque todavía no descubro mi nuevo propósito de vida, quiero tenerlo y descubrirlo y eso es un gran logro, una medalla de oro, y así como cuando veo a los chicos de Hive Run o a 
Ahora, me siento un poco más fuerte para acompañar a mi papá en su proceso. A veces me engancho con opiniones ajenas, pero pienso que nadie tiene el derecho de juzgar mi proceso. Porque cuando uno vive un proceso así, muchos te juzgan, hasta que ellos mismos viven algo parecido y allí si validan las experiencias. Y no, no necesitas vivir algo parecido para tener empatía y darle validéz a lo que otro pueda estar viviendo.
Si bien, mi blog es parte de mi diario de vida, es necesario para mí dejar estos momentos plasmados, este año ha sido distinto, espero que el tiempo futuro pueda llenarlo con post diferentes, pero ahora esto es mi realidad y no puedo mostrar algo que no nace.
Ya no pienso tanto en morir, pero hay días que aún me pasa por la mente, no sé si soy tan valiente para hacerlo, pero haber llegado a tenerlo como posibilidad ha cambiado mucho de lo que era. Solo queda volver a dar gracias a quienes me han sostenido al pie del abismo.
Y ya para terminar, el proceso de mi papá, aún sigue, no tengo yo una máquina de tiempo para saber cuánto va a durar, a veces siento que la gente piensa ¿Todavía, no se ha curado o no se ha muerto? Pero el cáncer es así, a veces se lleva a la gente rápido, a veces los hace sufrir años y no somos quién para determinar cuánto falte. El está en tratamiento paliativo, como familia hacemos todo lo posible por mantener lo que requiere aún en las circunstancias que todos saben vivimos en este país. Así que gracias a todos los que apoyan desde lo que pueden, es invaluable.
Espero pronto dejarles otro post donde les de la buena noticia que ya voy dejando los químicos y quién sabe, cantarles alguna canción de nuevo.
Gracias totales por leerme. Y gracias de antemano por lo que tú corazón pueda responder al leer este post
Abrazo grande 😘
Zully💕
Imágenes propias