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Esto mas allá ser una participación, es mas bien un desahogo, porque yo como persona me considero una muy buena, tanto que puede ser malo para mi salud mental y social.
Antes debo mencionar los factores que posiblemente influyan en lo que soy como persona en la actualidad.
Soy el hijo mayor de mis padres y tengo 3 hermanos, padres que actualmente estan divorciados.
Y de cierta manera veo un poco mi vida caotica, solo un poco porque aprendí a llevar las cosas bien.
Pero antes no era asi, de niño me sentia muy feliz y lo recuerdo. Vivía con mis padres y un solo hermano. Desde que tengo conciencia vi la relación de mis padres perfecta, tal vez por lo inocente que era no encontra fallas.
Lamentablemente no todo es color de rosa, cuando cumplí los 11 años ellos decidieron separarse, claro en buenos términos, lo suficientemente como mantener la comunicación actualmente. Aún asi se convirtió en un desastre para mi vida, empecé a ocupar deberes y responsabilidades que no me correspondían.
Claro mi padre seguía apoyándonos y manteníamos la comunicación, pero no era lo mismo.
Eso creo en mi una especie de herida y trauma que hasta el día dia de hoy estoy lidiando con ello y es la necesidad de querer ayudar a todos.
Sé muy bien que a mucha gente le caigo bien, por que soy amable, educado y atento, mucha gente lo valora o se aprovecha de ello.
De igual manera no es mi intención de ayudar o hacer las cosas como deben ser esperando algo a cambio.
Soy capaz de ayudar y apoyar si me lo piden, no me pesa, de hecho puedo llegar a ser intenso porque sé que ofrezco ayuda a quiénes no se lo merecen o lo nececitan.
Tal vez sea una virtud o un defecto que tengo pero me hace feliz poder solucionar, facilitar y/o alegrar a los demás.
Lamentablemente esto tiene sus contras.
Pues me han llegado a engañar, a traicionar, robar y hasta meterme en problemas legales prestar un apoyo o ayudar a alguien.
En una ocasión me pidieron prestado algo personal.
Pero por confiar en la persona problemática (y yo estaba claro en el fondo).
Pero mi forma de ser no permitió ver más allá y confíe en él.
Me dijo una cosa y terminó siendo otra y no hubo repercusiones al momento, si no con los meses que salió a la luz el problema serio en el que se vió perjudicada mi familia y yo con las autoridades.
Hay mucha gente que es mala en este mundo y hay muchos que al igual que yo se aprovechan de ellos.
No tengo la culpa de ser como soy y más son las personas que me rodean que me apoyan y me quieren de verdad que los que quieren aprovecharse de mí o utilizarme.
Estoy trabajando poco a poco eso, hay mucha gente mala y quiero filtrar ese tipo de personas, manteniéndolas distantes.
Tengo mucho que ofrecer para este mundo como para estar rodeándome de personas que me utilizan o menosprecian. Ese seria mi regalo para este mundo el poder ayudar a todo el que lo necesite y me lo pida, yo disfruto ayudar, apoyar y eso me hace feliz.
This is more than a participation, it is rather a vent, because as a person I consider myself a very good one, so much so that it can be bad for my mental and social health.
Before I should mention the factors that possibly influence who I am as a person today.
I am the eldest son of my parents and I have 3 siblings, parents who are currently divorced.
And in a way I see my life a little chaotic, only a little because I learned to manage things well.
But it wasn't like that before, when I was a child I felt very happy and I remember it. I lived with my parents and only one brother. Since I am conscious I saw my parents' relationship as perfect, maybe because of how innocent I was I could not find faults.
Unfortunately not everything is rosy, when I turned 11 years old they decided to separate, of course on good terms, enough to maintain communication today. Even so it became a disaster for my life, I began to take on duties and responsibilities that did not correspond to me.
Of course my father was still supportive and we maintained communication, but it wasn't the same.
That created in me a kind of wound and trauma that I am still dealing with today and it is the need to want to help everyone.
I know very well that many people like me, because I am kind, polite and attentive, many people value it or take advantage of it.
I don't intend to help or do things the way they should be expecting something in return.
I am able to help and support if I am asked, it doesn't weigh me down, in fact I can become intense because I know I offer help to those who don't deserve it or need it.
Maybe it is a virtue or a defect that I have but it makes me happy to be able to solve, facilitate and / or cheer up others.
Unfortunately this has its cons.
I have been cheated, betrayed, stolen and even gotten into legal trouble to support or help someone.
On one occasion I was asked to borrow something personal.
But for trusting the problematic person (and I was clear in the background).
But my way of being did not allow me to see beyond that and I trusted him.
He told me one thing and it ended up being another and there were no repercussions at the time, if not with the months that came to light the serious problem in which my family and I were harmed with the authorities.
There are many people who are bad in this world and there are many who like me take advantage of them.
I am not to blame for being the way I am and it is more the people around me who support me and really love me than those who want to take advantage of me or use me.
I am slowly working that out, there are a lot of bad people out there and I want to filter those types of people out, keeping them distant.
I have too much to offer to this world to be surrounding myself with people who use or belittle me. That would be my gift to this world to be able to help anyone who needs it and asks for it, I enjoy helping, supporting and that makes me happy.