Hoy he empezado un nuevo estilo de vida, esperando que me dure el entusiasmo comienzo también con mi primer post, resulta que tengo un problema en la piel que se llama rosacea, es como un rubor constante en la piel y resulta que las hormonas y las emociones lo agravan. Por lo que me han recomendado llevar un diario para "soltar" las emociones, ya que al parece por mi personalidad tiendo a retenerlas y mi cuerpo ha encontrado la manera de expresarlo con esa rojez.
Comenzare describiendo cómo me veo a mi misma, me considero una persona muy empática y que siempre intento ayudar a la gente, tengo lo que yo llamo el "síndrome de la ambulancia" porque sin que nadie me pida ayuda, yo ya la estoy ofreciendo. Tengo algunos años consciente de este síndrome y estoy constantemente frenandome a mi misma de ayudar.
Lo interesante de todo esto es que siempre atraemos al maestro que necesitamos para aprender y yo por supuesto he atraído a mi vida gente que le gusta y además se le facilita mucho aprovecharse del resto, son tipo "vampiros" de ideas, energías y sueños. Pero además de eso, estas personas son expertas en decirme que NO, en cualquier ocasión que les he pedido un favor, pequeño o grande, saben ponerse muy bien en su lugar y con aires triunfantes salen perfectamente de cualquier situación diciendo no y sintiéndose tan felices como siempre y minutos después pidiéndote que les ayudes como si nada ha pasado.
Favores como asegurar su coche, servirle de taxi y de hotel, tener a sus hijos de vacaciones, diseñar una estrategia de empresa, facilitar los conocimientos de proveedores y procedimientos, te lo absorben entre café y café. He llegado al punto que me he alejado de todas estas personas, que he tenido que enseñarme a no sentir cariño por ellos, a estar alerta cada vez que aparecen pero lo más interesante que me he dado cuenta hoy, es que nunca, nunca les he dicho cuanto me ha dolido su falta de comprensión cuando he necesitado ayuda, por alguna extraña razón mi comportamiento es cíclico, huyo... del dolor, de la impotencia y del sentimiento de desvalorización que me queda, me toma muchísimo tiempo reponerme del bajón emocional en el que me hundo. Pero saben que es lo más triste, que todos es mi responsabilidad, porque nadie me obligo a favorecerlos, nadie me obligo a decir que si, nadie me impidió decir que no, nadie me mandó a volver a confiar. Hoy me doy cuenta de todo el dolor que guardo en mi interior, de lo sensible que soy, de como yo misma me he expuesto a estas situaciones tan dolorosas y hoy quiero aprender a decir NO, a no sentirme culpable por eso, por no ayudar y lo que más quiero aprender es a decirles a la cara a cada uno de esos vampiros, que ya sé que son unos vampiros, que ya lo descubrí, que gracias por la lección pero ya no los necesito en mi vida, que si los he visto no me quiero acordar, que el capitulo se cerró, que disfruten de toda la energía, ideas y sueños que me robaron y que recuerden que el creador y diseñador de todo eso sigue trabajando, que yo sigo creando que eso no me lo pueden quitar. Hoy pierdo el miedo a hacerle daño a la gente con mis palabras cómo tantas veces me lo han hecho a mi, que diré lo que pienso aunque me ponga roja, aunque parezca que la cara me va a explotar, dejo de guardar esas emociones de ira y rencor, las expreso libremente porque no las retengo más en mi interior. Y así, termino mi diario de resentimientos, vomitando sobre estas líneas mucho dolor para poder renacer como el ave fénix.