Había pensando en escribirte pero mejor le escribo al viento, a mi perro, a la nada, a cualquier cosa que me dé carta blanca y respuesta silenciosa como tu. SI el resultado es el mismo para que aplicar la misma calidad de estímulos, ciertamente aquello es una suma a cero.
Pero es que cuando me detengo frente a esa pantalla que cosa podría salir de mis dedos, que pensamiento podría transmutarse en las palabras correctas para conseguir una respuesta y la pregunta que realmente me perturba es si estoy preparado para leer, escucharte o inclusive si tengo suerte verte.
Que clase de necedad masoquista sera la mía que cada tantos dias cumplo la misma rutina. Revisó aquí, reviso allá, exhorto de mis pensamientos solo sintiendo una extraña calidez en mi pecho, como algo que no puedo tocar ni agarrar pese a que sienta la extrema y enfermiza necesidad de tocarlo.
he tratado de romper varias veces el ciclo sin resultado alguno mas que hacer mas engorroso mi rutina enfermiza solo propia de los locos y enamorados. A veces me encuentro asqueado de mi mismo puesto como alguna vez memorice tu rostro, tu voz, tu olor y cada pequeño detalle de tu cuerpo ahora solo me queda un carrete de fotos que conozco en perfecto orden y cuenta, mucha cuenta me doy cuando es alterado e inclusive he llegado a somatizar el dolor.
Aunque yo haya estado también preso de eso arranques viscerales, tratar de esconderlo bajo una alfombra pese que mi mente me indica que sigue allí y el bulto y la peste es demasiado grande.
Solo quedan pocas cosas a las que recurrir cuando se siente esta sensación inexplicable, o sustituir o entregarse a la fragilidad de la memoria y vivir en pasado, pero la mente te juega malas pasadas y quieres ser y hacer ambas, pero sin que te las hagan a ti puesto el dolor de enterarse seria demasiado fuerte, el orgullo con la congruencia no se llevan bien.
Pero lo que mas odio de estar frente aquella pantalla es pensar en que te voy a decir, en como te tomarías mi respuesta, que harias, que pensarias, que piensas en esos momentos donde te encuentras sola mirando al techo, cuando vas en el bus y te invade la nostalgia.
Te trataría de decir lo que pienso en esos momentos tratando de escudriñar en tu mente, como aquellas conversaciones llenas de intimidad que se daban, en las cuales terminamos descubriendo que uno es mucho más de lo que cree y que lo valioso es invisible para los ojos.
Le tengo terror pensar que yo soy el unico que cambiaria a todas las personas de la sala por una conversación, que cambiaría a quien ciertas noches me acompaña por una llamada, siento terror en pensar que no tengo ningún espacio en ti como tu lo tienes en mi.
¿Como yo seria capaz de lograr evocar tales sentimientos en ti? O sera mas bien un tema de ego el mio, porque si tu escencia a ha quedado tan impregnada a mi piel que con el pasar de los días y el transcurrir de un año la sigo oliendo y sintiendo que yo quisiera esperar que la mía se mantuviese tan intacta como la tuya en mi.
O sera todo junto y nada a la vez, tal vez solo sea un simple necio, pero podría empezar con un simple
¿Hola como estas?
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