Dentro de todo este proceso que voy viviendo, una de las cosas que he descubierto de mí es mi miedo gigante a lo que otros piensen de mí (valga la redundancia), he tenido que aceptarlo, obviamente agregado a que por mi tda hay una sensibilidad al rechazo que es exponencialmente mayor a alguien no neurodivergente.
Esto me ha acompañado desde niña, sobre todo en mi adolescencia. Pero en la adultez se ha convertido en ansiedad. Sobre todo se agrandó cuando comencé en mi camino en Hive, si, así como escuchas, (o lees) porque la necesidad de crear una marca personal, un YO que gustara, que generara de alguna manera una reacción en los otros fue haciendo que buscara en algún momento perderme de lo que realmente me gusta ser.
Esto es una catarsis necesaria, habrán muchas mientras me vuelvo a encontrar, tal vez un tanto distinta.
En mi camino en Hive he mostrado muchas facetas, una de las que más me gustaron fue hacer mis podcast de Educación en sexualidad sana. Mi canal de 
Ahora, estoy posteando menos seguido, me pienso más que deseo hacer, si eso que voy a mostrar es algo que realmente me hace feliz. Con el proceso depresivo (porque no soy una persona depresiva) perdí el gusto por todo, tenía ganas de nada y ahora paso a paso he ido reconstruyendo mis gustos, la cosa va lenta, pero va.
Una de las cosas que he tenido que trabajar, es ser sincera conmigo y darme cuenta de esas cosas que No forman parte de mis gustos, que tal vez hice o compartí para encajar, haciendo masking, sólo para sentir que tenía amigos. Entonces he hecho poco a poco (está en construcción), porque también estoy en una etapa de transformación, casi de 50 años, ya la vida se va viendo distinta. Hacer una lista de cosas que no me gustan, que me van ayudando a poder decir que No sin sentirme culpable y que aunque parezcan triviales son importantes, porque por ejemplo: Si no me gusta el pan, aceptar una cena donde tenía que comerlo me hacía sentir sumamente incómoda, pero además me obligaba a comer algo que no quería sólo por no sentirme distinta, hacer sentir mal a quien me invitó o por pensar que me juzgarían, así que hoy decidí que quiero compartirles algunas cosas de mí, que tal vez no les importen, pero que voy reconociendo y es bueno para mí sentir que puedo ir quitando capas y que quién se quede sea porque de verdad me quiere como soy.
(Ya viene el chisme)
Ok. Comencemos:
No soy tan social como parezco, realmente cuando estoy rodeada de mucha gente quiero irme y estar en un lugar en silencio.
Por lo general me cuesta entablar conversación con personas que no son de mi confianza, estoy seria y caigo mal.
No me gusta el chocolate, menos el oscuro. Tiene que tener mucha azúcar para poder medio disfrutarlo.
Detesto el pan, sobre todo el salado, en todas sus presentaciones.
No me gusta la pasta, espagueti o cualquier derivado del trigo.
Me baño varias veces a la semana, pero no todos los días, la sensación del agua en mi piel es muy desagradable y para bañarme en una ducha es todo un proceso donde salgo llena de ansiedad.
No me gustan los chats de WhatsApp o telegram, menos cuando hay cientos de personas hablando al mismo tiempo y no puedo seguir el ritmo, me causa ansiedad y de verdad desearía poder salirme de todos en los que estoy 😳🙈
Me agota de mí misma tener hobbys o hiperfijaciones que dejo muy rápido, eso me hace sentir perdida en lo que quiero hacer.
No soporto a las personas que fuman, el olor al cigarrillo y el olor que estas tienen en su cuerpo.
Soy extremadamente sensible a los olores, puedo retirarme de un lugar solo por sentir un olor que me desagrade.
No me gustan los videojuegos, me estresan.
Me causa ansiedad que me llamen sin que me expliquen o me avisen previamente. Por lo general no contesto.
No me gustan las notas de voz, a no ser que sea música. Las pongo en X 1000 , prefiero escribir y que me escriban.
No me gusta la cerveza, ni su olor. Pero si puedo tomar otras bebidas, por ejemplo, amo el vino.
No prefiero la playa, soy más de montaña, ríos y climas fríos.
Odio a las personas que cuchichean (hablan bajito) frente a otras, y por lo general las confronto, me parece mala educación.
Desteto la acción de escupir en las calles. Se me revuelve el estómago.
No piso las alcantarillas ni nada que pueda tener una tapa en las aceras que tenga un hueco abajo, caminar sobre eso me da terror, igual que las pasarelas de autopistas. Siempre las evito.
No me gusta la ropa de color amarillo. Tengo casi nada de ese color.
No me gustan las tizanas, jugos y sus afines que venden en termos en las calles, me dan asco.
No me gusta que me obliguen a participar de actividades sólo porque hay que quedar bien con alguien.
No puedo dormir a oscuras, le temo a la oscuridad. Siempre duermo con una luz encendida.
No puedo comer cosas que no estén empaquetados por empresas autorizadas, ejemplo en Venezuela: Tostones de bolsitas transparentes, mangos picados con adobo o perros calientes de carritos. Sencillamente no puedo, solo los cómo si los preparo en casa.
Sufro de vértigo, así que no puedo estar en sitios altos, ni en parques de atracciones que tengan aparatos que sean de altura.
Soy sensible a la ropa. Sólo uso algodón o telas que no piquen.
No me gusta que me visiten sin avisar. Necesito prepararme emocionalmente para recibir visitas.
No me gustan los helados que llevan cosas como torta, galletas, prefiero frutales y de los que tengan semillas tipo nueces, pistacho. Pero Torta suiza, NO.
No me gusta nada fabricado con masa de hojaldre. Nada.
Detesto los sabores amargos.
No me gusta la ropa blanca. Tengo pocas piezas. Porque siento que mantenerlas es muy fastidioso. Jajajaja.
Bueno. Creo que por ahora está bien. Son muchas más cosas, pero aunque no crean me han ayudado a poner límites, a ahorrarle tiempo a las personas, a disfrutar más de mis salidas y a sentirme más real conmigo misma.
Esto es una pequeña catarsis personal, forma parte de mi proceso de recuperar mi salud mental. Luego les cuento lo que Si me gusta.
Abrazo gigante 🫂❤️
Zully🫂❤️
Imágenes propias.