Siempre he visto con algo de pena a la gente que no aprende con los años, que no aprecia lo bonito de su camino y con el tiempo no ha podido adquirir lo básico. Esta plataforma me ha enseñado que disfruto muchísimo de admirar esa parte que otros ignoran de su vida, de descifrar esa lección en la que el otro ni ha pensado y de contar de la mejor manera mi forma de ver esa historia ajena, pensando siempre que cultivo en mí una experiencia que aunque no sea propia me llena de sabiduría.
… Pero, ¿Qué he aprendido yo? ¿En serio creo que hago bien ignorando mi propia pena?
No es válido que dude de mí aunque lo haga, no es válido que confíe tanto porque puedo equivocarme, porque soy una desordenada y a veces ando por la vida como loca errante. Porque lo que ignoro no se fue nunca, y realmente nunca pude ignorarlo ¿Podría usted ignorar su propio brazo? Lo que ignoro es parte de mi, es lo que me conforma y es tan real como mis manos que han fallado al no poder concentrarme o mis piernas torpes que me han dejado caer alguna vez.
¿Cómo he podido pensar siquiera en silenciar por tanto tiempo mi parte más necesitada de amor?
Soy más que la felicidad que comparto, soy esas heridas que siento aun sangrantes, soy aquello de lo que no quiero hablar, soy lo que me molesta y me quita el sueño en las noches, soy cada vez que he sentido miedo de actuar. Soy las veces que aunque la necesitara no pedí ayuda, mi arrogancia, mi tristeza, mi vergüenza. Soy mi innecesario perfeccionismo.
Soy lo que postergo, el mensaje que no envié, la reunión que me perdí, la despedida que no pude dar a tiempo, la marca que pienso hacerle a mi piel, las lágrimas que me he tragado y mis ganas de incendiar el recuerdo amargo.
¿Será que soy mi oscuridad entonces? Tal vez soy solo una inconforme malagradecida...
En la vida todo es ganancia. Suelo ser yo la que se lo vive recordando a todos, pero hoy he sido tan afortunada que me han hecho recordarlo. Suelo proclamar el amor propio pero muchas veces necesito que me recuerden lo que valgo, y es triste sentir culpa por querer sentirse amado.
Mi vigésima segunda vuelta fue solo para cambios, alejando temporalmente a la mayoría de las personas a mi alrededor, ¿A dónde voy a ir ahora que casi nadie me ve? En todo este tiempo he sabido odiarme, sincerarme, aislarme, romperme, reforzarme, esta vez decido simplemente celebrarme...
Dedicar mi tiempo a lo que no hice, a lo que siempre quise, a dar valor a lo que he logrado, hacer las paces conmigo ahora que me tengo para mí sola. Darme el gusto de verme bajar la mirada, de confesarme humana, de abrazarme a mis errores para poder reconfortarme.
Si, es así fácil, pero me he negado a reconocerlo. Hoy busco ser mi equilibrio y mi respeto, darme a mi misma el apoyo que siempre estoy dispuesta a dar a otros.
23 vueltas al sol fueron necesarias para aprender realmente a dar las gracias, y no solo a mí, sino a ustedes que han sido espectadores de mi duro camino y han estado conmigo para apoyarme, siempre recordándome que soy más que lo que guardo para mí y haciéndome ver que son el amor que entregué y siempre viene de regreso.
Gracias familia, gracias amigos. Feliz cumpleaños a mí.
Muchas gracias especialmente a una loca familia de
por siempre tomarme en cuenta. Los quiero mucho.
