什么是界限
一提到界限，很多家长都会很兴奋：对嘛，就是不能总是迁就孩子，有时候就应该我说了算。
然而这样的想法明显违背了界限本身的含义，我们得先来看看传统的两种育儿模式。
第一种：权威型父母。
这样的父母倾向于为孩子的一切事情负责，他们会为孩子安排好一切，也会订立各种规则来限制孩子，沟通中倾向使用命令。
比如孩子早上起来不愿意上幼儿园。权威型父母会用命令和强制：起来，马上，现在就出门！背后的情绪多是负面的：厌烦，暴躁。这样不但会引起孩子的激烈反抗，还会给孩子带来很不好的感受。
第二种父母：溺爱型父母。
一切听孩子的，然后尽可能牺牲自己。还是上面的例子，这类父母会迁就孩子：噢，今天不想去吗？那你想去做什么？然后想方设法满足孩子。
在处理跟孩子的问题时，溺爱型父母会传达出矛盾的信息。表面上好像顺着孩子，但因为父母本身的需求没有得到满足(本来有计划上班要做的事情)，父母还是会在言行中传达出不接纳。
无论是权威型还是溺爱型，父母跟孩子的沟通都不是建立在感受层面上的，因此我们需要第三种相处的方式。
第三种父母：有界限的父母。
界限来自于第三种选择，这类父母是有界限的，注重感受的，是温柔而坚定的。
孩子不想去幼儿园，先尝试倾听一下孩子，尝试理解背后的原因。然后再跟孩子表达自己的需要，最后用“一起想个办法”的方式来共同解决问题。
建立界限是个渐进的过程
育儿的东西总是说起来很容易，做起来却很难。我也总是发现自己很容易陷入到情绪之中，只能在一次又一次与孩子互动中修炼自我。给孩子建立界限更是如此，界限其实代表的并不是一种屏障，而是来自于双方的相互尊重。
有一次，小思在房间里跟我玩丢娃娃的游戏。正玩得很开心的时候，外婆喊我们出去吃饭。小思不肯，说要继续跟Daddy玩，我也觉得无所谓，因为我正欣赏着他丢娃娃的姿势——那看起来像个标准的投篮姿势。
外婆觉得到了吃饭时间了，得把小思哄出去，就开始跑进来进行利诱（外婆是溺爱型的，并且很喜欢利诱小思）。这样子我也感到有点不舒服了，我就跟小思说：“Daddy肚子也饿了，想要去吃饭咯。”
小思马上反对：“不要，Daddy不饿。”
我开始积极倾听：“哦，小思还想跟Daddy玩。”
小思说是的，然后我接着用“我信息”：“好的，Daddy也真的饿了，要不我们一起来想个办法，小思又可以玩，Daddy又能不饿着肚子？”
小思还是反对说：“不要！不要想办法！”
我知道此时应该是自己的感觉不够强烈的问题，因为我本来就不是很饿，硬要跟小思说自己饿那是虚假的表达。不过为了缓解老人家的焦虑，我还是接着直接提出我的建议（第三法）：“那我们再来玩10次吧！”
小思说：“不要！要70次！”
我说：“这有点多喔，Daddy不想玩那么久。”
小思说：“Daddy想！要70次！”
这时我觉察到小思有进入到他的那个模式里头了，只要他在这个模式里，无论大人说什么，他只管反着去说，其实是他自己感到不被理解的一种表现。我想到这时必须先顺着他来做，我就说：“好的，那我们马上开始吧，但要玩得非常非常快哦。”
接着我和小思用了最快的节奏丢完了70次，其实最多就35次，因为他接娃娃和丢娃娃时我都在数。完成了这个事情之后，我抱了他一下就出去吃饭了。先满足孩子，接着孩子就懂得尊重我的感受了。
日常生活中建立界限的一些建议
我们通过一段时间的实践，总结了形成界限的一系列步骤。
01 从吃和睡开始
吃和睡是孩子最基本的生活节奏，如果能够把两者的时间和空间都相对地固定下来，要建立其它界限时也会更轻松。
02 安排与选择
不要什么事情都去征求孩子的意见。父母可以先把节奏给定下来，比如每天放学要去干嘛，几点钟要洗澡，几点钟要开始走睡前的程序（听故事）。这些节奏定下来之后也不是一定要严格执行，当孩子明确表达反对的时候，我们可以即时进行调整，在过程中找出孩子的感受（他为什么反对这个？），然后再相对应地作出调整。
我们现在每周都会对几个关键事件进行反思，分别是：一日三餐，睡觉和起床，放学后的活动。不断地调整，直到孩子和父母都能有一个很舒服的生活节奏。
03 积极正面的话语
记得不要在建立界限时否定孩子的感受，就如前面所说的，我们要用PET的工具（积极倾听，我信息，第三法）去理解孩子。
与孩子的沟通要在同一个频次上面，孩子常常都是在感受层表达，但大人常常是在思维层的，这也是亲自沟通之所以困难的根本原因。
04 一致性和规律
如果可能的话，尽量让孩子能够保持一致的作息和饮食规律，这既是健康的生活节奏，也有利于孩子的界限建设。