【关于我的过去】
我是阿莫，出生于80年代，在农村长大。我是农民的孩子，对家乡泥土的气息有种莫名的亲切感。我下过地、割过草，追过狗儿满田间跑。那时候，能吃上一顿香喷喷的肉，足可以兴奋上好几天。
都说穷人家的孩子爱读书，而我第一天上学是被家人逼着去的。我痛苦而无奈地意识到，无忧无虑的日子即将远去。我试图挣脱父母的双手，奔向我的快乐天堂。那里有我的小伙伴、我的天空、我的小鸟。可我还是个孩子，懦弱的孩子，终究要听命于父母安排。
我本着60分万岁的精神，读完了小学。然后骑着心爱的蓝色小飞达到镇上读初中。那辆小飞达自那以后，伴我走过了近10年的青涩年华。我们一起飞奔过，也一起摔倒过。它是我最最忠诚的小伙伴，结果被我卖给了一个收破烂的。
初中时，我的脑袋似乎开了窍，成绩扶摇直上，除了那该死的English。我的大半个青春都耗费在了英语上，结果到现在，所学的全部还给了老师，只剩几个可怜巴巴的英文单词。我时常想，要是我把学英语的精力都放在写作上，不定现在还能捞得个“文艺青年”的雅号。
16岁以前，我少有进城的机会。一条江河始终横亘在我与城市之间，时刻提醒我，这是两个世界。我只能眺望，然后遐想。16岁以后，我终于站在了城市的中央。那时，没有多少高楼大厦，也没有车水马龙。我骑着我的小飞达，渡过江，在陌生的楼宇间穿梭。我总是安静地打量着这个城市的每一个细节，街角五彩的霓虹灯、路边衣衫褴褛的乞丐，还有呼啸而过的黄包车夫，和行色匆匆的城里人。也许，这个城市也在好奇地看着我，一个来自江对岸的“土孩子”。
在这个城市里，我结识了很多朋友。我们一起学习、一起游玩，一起哭、一起笑。十多年的友谊，至今依然深深维系着。这份难得的情谊，很厚重，是我精神上一笔巨大的财富。我在享受友情所带来的欢乐的同时，遭遇了人生第一次重大挫折。高考落榜了。我还清晰地记得，母亲听到这个消息时落泪的模样。这是镌刻在我心里，永远磨灭不了的痛。
没有退路。我只身背负起行囊，开始了东阳求学（高复）的日子。朗朗书声撕裂开黎明前的黑暗，犹如虔诚的圣教徒日复一日地表达着某种渴望。那年，我19岁。那年，我得了强迫症和严重的胃病。那年，匆匆而过的一年。
寒窗苦读十五载，青春耗去一大半。大学毕业后，我又开始了长达五年的“公考”征途。并非自己执着于讨“公家饭”吃，在当时环境下，没有其他更好的选择。“高不成，低不就”，又贪念公务员“工作稳、待遇好、地位高”的“诱惑”，难违父母殷切的希望，就成了公考大军中一颗微不足道的炮弹，随时准备成为一抹炮灰，风吹过，了无痕。万幸的是，在15次失败之后，终于胜利了1次。虽只一次，却足以改变我的人生轨迹，改变我的命运。这一年，我29岁。
我在五年前，认识了现在的妻子。那时，我是一名小小的“大学生村官”，有点落魄。她的出现，擦亮了我心底那枚早已黯然无光的水晶球，让我从过去的阴影里逐渐走出来。人生路上，一个人行走，太过孤独。形单影只的日子，就像有月无星的夜空，总不会那么璀璨。是我的妻子，重新唤起了我对爱情的渴望，让我在茫茫人海中，不再孑然一身。感谢她，在我迷茫时给予我方向；感谢她，在我脆弱时给予我力量；感谢她，出现在我生命里，让我的世界充满阳光和温暖。也感谢她，彻底结束了我泪奔的相亲史。
几年前，我们还凤为凤，凰归凰，生死陌路人。星月游走间，竟成一对比翼鸟，命运交织在一起，情意缠绵。现如今，爱情之果已结成，儿子也已四个月大了，看他模样可人、乖巧伶俐，满满的幸福啊！
【关于我的现在】
现在的我，已过而立之年，拥有了幸福的婚姻和美满的家庭，还有一份不错的工作，想来人生已无遗憾。自从哲（我儿子）出生后，人生便多了许多期望。一个小生命，将从此改变我的心境和未来旅程。他已然成为我生命中极其重要的一部分，直至我年华老去，停止了呼吸。
于外人而言，我的人生路途算是平坦的，且充满了惊喜，至少到目前为止是这样的。我的记忆里，没有太多刻骨铭心、轰轰烈烈的事迹。读书、工作、娶妻、生子，一路走来，虽有曲折，但终归还是平静的。
曾经的我，会把自己所遭遇的挫折不自觉地放大，以为全世界属我最不幸。我的自卑心理和悲观情绪，犹如气球般不断膨胀。它就像一层挥之不去的阴影，笼罩着我走过本是无忧烂漫的青春岁月。直至今日，我才深深意识到，过去所遭遇的挫折和苦难其实是一种财富的积累。它让我变得更坚强、更勇敢，哪怕入土为安时，也能毫无牵挂。想到此，不论记忆如何灰暗，都已释然了。
与妻子在11年6月领了结婚证，14年3月举办的婚礼。可至今，我都未能给她买过一枚钻戒。虽然那是很物质的东西，但我知道对女人来说，这意味着什么。爱情，有时候需要用某样事物来诠释才显得浪漫、圆满。一日，我跟妻子说：“我给你买个钻戒吧？”而她却笑着回答：“等以后咋们有钱了，你再给我买个好的。”我在惭愧中深深地被感动着。这就是我的爱人，我现在所拥有的一朵永不凋谢的红玫瑰。
哲是在14年10月出生的，这个让他母亲承受了十月怀胎之苦的小生命，已然开始茁壮成长。孩子出生后，我们的一切心思都系在他身上了。起床的第一件事、下班后的第一件事、睡觉前的最后一件事，就是跟孩子打个招呼，逗着他笑。他笑了，仿佛整个世界就变得很美好了，这一天的烦恼烟消云散了，这一身的疲惫也随之褪去了。其实，我现在的想法很单纯，就是希望孩子健健康康、快快乐乐长大，希望这个家一直和和睦睦、幸幸福福。至于那些所谓的理想、信念，慢慢地，沉寂在我的心海深处。或许，唯独在写作时，才能唤醒那个隐秘的精神花园。
说起写作，我实在汗颜。这么多年来，零零总总也写过近百万字，甚至都构建过好几部小说，其中有部已近10万字，可数年前就“搁浅”了，都半死不活地躺在我的电脑里。还有几百篇博文，因当时网站故障而惨遭“灭失”。不过，写作的欲望始终不曾熄灭。我喜欢笔端在纸上游走，或是指尖在键盘上翻飞的感觉。我一直在寻觅心灵深处那抹温暖的斜阳，也一直希望能够用文字来救赎灵魂中的罪恶。我将继续写下去，直到握不动笔、敲不了键盘。
自吃上“皇粮”后，工作上就很少有大变动。可谁曾想，自己浴血奋战好多年才闯进来的世界，其实并非想象般的那般美好。都说“一杯茶、一支烟、一张报纸看半天”，“购物卡、土特产、红包拿来过大年”，扯淡。进了体制内，我已经不妄想有多好的福利待遇。倘若工资能跟得上物价的上涨，那就谢天谢地了。现在这社会，谁不是苦逼的活着？说起来那都是泪啊！
现在除了朝九晚五的工作，其余时间都奉献给了孩子。虽说我不是个称职的丈夫，但至少还是很顾家的。我厌恶那些花天酒地、纸醉金迷的生活。即便哪天我飞黄腾达、腰缠万贯了，也还是这副“土气”模样。我是农民的孩子。父母背朝天面对黄土地辛劳一辈子才拉扯我们长大，看着岁月无情地在他们脸上刻下伤痕，又染白了满头黑发，我只能说，我们亏欠他们的实在太多太多。还有我的妻儿，他们是我这辈子最深的牵挂。我要努力工作，照顾好这个家，一生无怨无悔。
【关于我的未来】
读书时，写的最多的应该是“长大以后我要成为什么”之类的命题作文，从小学一直写到高中，似乎要时刻提醒自己，长大后不能不成为什么。那时候，对自己很有信心，雄心壮志，器宇轩昂，梦想最多的是成为科学家、艺术家，或是教师、医生。总之，这些职业充满了正能量，令人向往。时过境迁，梦想与现实总归没能统一到一起。曾经幻想的种种美好人生，已然梦碎去。
我没能成为儿时梦想中的自己，也不知道再过二三十年，又是如何模样。时间在改变着我的容貌，一年比一年无情。它不但消磨我的肉体，也试图冲淡我的记忆。我无法返老还童，再拥有一次青春，过去的选择不论对错，都无从更改。在有限的生命里，只有向前看，才能看到希望的曙光。
人生如风云般变幻无常，但我愿意耗点时间去想象。虽然谈不上人生规划，但至少让自己有个念想。人活着，若没了目标，没了追求，不是很无趣么？
我非先知，说起将来的事，实在只能靠不着边际地想象。从目前之状态而言，我也推断不出今后的路会朝向何方，又会遭遇什么。既然无从知晓，又何必费那神呢？幻想者永远比思想者活得更快乐。面对未来，我更愿意成为一个幻想者。
我不希望自己的工作一直这般按部就班，只按命令行事。我并非机器人，我有自己的思想。我的成就感不是来自于官职有多大、收入有多高，而是我能决定自己的行为，能把自己真实的想法付诸于实践。
我时常在脑子里构筑新的工作场景，自由而高效，没有僵化的各种规章制度束缚，不用应付各类无意义的考核。我也幻想能有新的人际关系，真诚而实在，无需应酬，没有虚情假意、勾心斗角。每个人都是集体的一份子，既拥有自由的独立空间，又能彼此默契合作。每个人都可以表达和实践自己的 idea ，同时还能获得伙伴们真心的支持和帮助。我期待这样一个工作环境。
我相信在不久的将来，可以不囊中羞涩，不再为五斗米折腰。我要亲自挑选一枚闪亮的钻戒给心爱的妻子，亲自戴在她的无名指上，并俯身亲吻它。它将继续见证我们的爱，那是一种新的情感——亲情。彬哲也会一天天长大，成为一个帅小伙，走在大街上，犹如一颗明星闪耀着，吸引着路过的姑娘们。他也将成家立业，用高大魁梧的身躯撑起这个大家庭。那时候，我们就该退休了。
我还有不少朋友，他们依然会活跃在我的身边。十年、二十年、三十年，大家一起拼搏，也一起老去。我总能在夜深人静时想起他们，想起曾经的欢声笑语，想起大家一起仰望星空、一起笑迎朝阳。他们将继续出现在我的笔端，成为我思绪的一部分。这又是一笔宝贵的财富。人生里，漫漫长路，有这些朋友相伴，当属无憾了。
我虽不是满腹经纶的才子，也不是高明睿智的哲人，但还是很喜欢写作。恐怕这是我一生中唯一割舍不掉的喜好。它就像鸦片，让我不由自主地要去吸食，如痴如醉。而它却站在鸦片的对立面。鸦片蚕食、折磨着人的身心，而写作却能唤醒人的灵魂，让心灵更加圣洁、光辉。我将创作出百万、千万文字，记录我的成长历程，诉说我的思想情感。然后，把所有的文字结集成册，赠送给我的孩子们和朋友们，让他们摆在案头，闲暇时细细品味。
还有三十年，我就退休了。我不知道那时候自己是否还能健步如飞，思维有没有生锈。或许我还能敲打几下键盘。我得赶紧多写写，要不然等到握不住笔、敲不动键盘时就只剩下悔恨了。退休后，我会把大半时间留给我的老伴，陪她看枫叶凋零、夕阳西下。或许，我那时会很健谈，因为我有半个多世纪的故事可以讲述。我就讲给老伴听，讲给儿孙们听，反复地讲，不厌其烦地讲。我才不在乎他们是否乐意接受呢，他们必须得听一听，因为这是我存在于这个世界的最好的，也是有生之年里最后的证明。
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