北京下了从去年冬天以来的第一场雪，路上的行人纷纷拿起手机拍摄雪景。这让人等了一冬的雪景让人心情大好。但是我却怎么都轻松不起来。
这是生病以来见到的第一场雪，从去年的9月到现在，一家人都被疾病的阴霾笼罩着，让人窒息的喘不过气来。
对于漂泊在北京的家庭来说，一场疾病足以让一个家庭轻松不起来，最近爱人的单位也不景气，上个月也被辞退了，不得不又要重新整理自己的简历，投入到求职的队伍当中。然而投递出去的简历，犹如石沉大海，杳无音讯。
如果不用上班，第一周会沉浸在不用再起早贪黑的快乐中，第二周会开始静下心来整理简历并在求职网站中有选择的投递简历，如果经历了第三周的海投之后，还是电话寥寥，那么这时候心情可想而知，犹如一个暴晒多日的炸药桶，随时都会炸你一个措手不及。
最近的腰酸背痛，最厉害的时候，甚至有点坐立不安，这是即第一次复查焦虑的失眠之后，又一次失眠了，总以为自己已经把心态调整到了最好的状态，但是面对这种状况，无论如何都轻松不起来，网上查了一些与自己疾病相关的资料，有很大概率显示自己可能是肿瘤复发了。
我想很有必要为以后的生活做个打算了，看看自己现在有什么能留给爸妈，爱人和孩子的。
一个郊区的，还有20年贷款需要还的房子;
最近刚排到的新能源牌照；
银行里少的可怜的存款；
还有一笔不知何时到账的重病理赔。
我还有什么？
一双年迈的父母；
刚满一周的女儿；
还有一个像孩子一样天真的爱人。
曾经，我想着一家人开车去郊外春游，爱人坐在副驾，为我导航，爷爷奶奶在后排给孙女拿水瓶，换尿布。曾经，我想着一家人穿着亲子装出现在商场和地铁，如果碰到同事，我就开玩笑的给他们介绍，这是我家的两个孩子。现在，这一切的美好愿景都变得不确定了。
疾病的治疗，已经基本上花光了家里的积蓄，如果发生了复发和转移，我想，不能再拖累爱人了，她还那么年轻，不应该把美好的时光都花费在我的身上。我想我会放弃治疗，把剩下的日子用来陪伴家人。我会天天寸步不离的守着女儿，直到我离去。
我想把郊区的房子和牌照留给爱人，让她找一个比我还爱她的人，她善良，她应该得到更多的幸福。我想把女儿交给父母，这样可能会弥补我离开带给他们的伤痛，剩下的存款可以让他们在老家过一阵子。这样唯一对不起的就是女儿了，如果知道是这样的结果，当初无论发生什么，都不想让她到这个世界上来承受这一切。
做了最坏的打算，反倒会轻松不少，初春的这场雪，希望能扫却一切的不幸与阴霾，一切都能好起来。