今早起来看到蔚蓝色的天，心情也不经意地变好。
忽然间想踏踏实实地写点自己的东西。
脚下的路，越走越远，
心里总有那么一个疙瘩解不开，
我不想成为大家的焦点，毕竟我是一个没有太多故事的人
最近闹心的事情不少，满嘴的火泡弄的自己痛不欲生。
上火，很久没有过的事情了，记忆中也只有高考那几天有过一次
莫名的压力，让我不得不觉得自己已经长大，将成为一个男人
压力，让我莫名的害怕，害怕一直这样一个人，害怕哪天被遗弃，
我并不是一个什么很坚强的人，也不是一个什么内心很复杂的人
我甚至简单的认为，只要我不断让自己忙碌起来，就会把恐惧赶走
甚至简单的认为，只要每件事情都做到最好，都做到无可替代
都留好两条路，就可以让自己安心的享受这生活
而我不断努力的结果，最终连自己都感觉迷茫，纠结，头疼
因为害怕，我排挤新事物，远离旧景，将自己悬在一个无人能接触到的地方
因为害怕，我不主动接受，不主动拒绝，被动的小心的看着周边的事情
因为害怕，我没有交女朋友，因为害怕失去 所以不想拥有
因为害怕，我不断的追求新工作的机会，3年换了多家公司，我真的不想
因为害怕，很多时候一个人无缘无故的给自己营造悲伤的思绪，害怕突然受到打击
因为害怕，我让朋友将QQ高悬起来，不再使用，不想重复那一次一次的殇
最近常看香港黑社会的片子，不是我想打打杀杀，只是喜欢最后结局那淡淡的悲凉
淡淡的悲凉，总能给我带来无限的回忆，就如我：
十年前，自己背上行禳独自离家求学，情形依旧那么清晰，那是我第一次体会 想念
九年前，求学不利，离开他们眼中的'初恋'继续求学，第一次体会 失败 与 离别
八年前，十八岁的我曾独立家中门前的屋檐下，遥望夕阳，告诉自己十年后的奋斗目标
六年前，老天跟我开了一个玩笑，第一次感受到了 命运的安排 ，我选对了
四年前，身为 班团支书 的我得到了一份 爱情，第一次感受所谓事业与爱情的 成功
三年前，毕业了，失去了在校时的所有荣誉，那次，我没有感受到那份大学特有的毕业情怀
两年前，我不断的更换自己的工作，不断的努力使自己不落在后面，第一次感受到所谓的 竞争
而现在，我独自坐在这里记录这些，心情焦躁的期待着未来的日子，期待着故事有个美好的结局
在一个城市生活久了难免会疲劳，就如现在的我
突然很想回家乡看看，想念那里清新的空气，想念那里纯朴的快乐。
现在城市中的女人，她们不懂得什么叫做关心，有的只是对金钱和权力的崇拜
她们不会记得你说的除金钱之外的任何一句话，不会看你写的与她无关的任何一个文字
她们不会跟你谈情说爱，有的只是利益上的帮助，不懂得如何洗衣做饭，相夫教子，做个弱女人
我虽不是个什么有原则的人，但是不孝敬父母，不关心兄弟姐妹，不相互帮助却也很反感
我不会对一个人做三次同样的事情，比如短信，一次不回，两次不回，将永远收不到第三条
我虽不聪明，却也会去理解，误解是我的错，但你给错误的信息就是你的不对了
你不说，我怎么知道，即使知道，我又怎么能确定？
也许我很快乐，也许我不快乐
现在
谁能读到我笑脸背后的表情？
谁又能读懂我现在心中的那些文字？
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