首先，从我个人角度“解释”下这两个名词——读书和学习。
读书，对我来说，几乎等同于看小说。作者通过叙述故事操控情节发展，得以体现作者个人的精神世界。在这个虚构化的写作过程中，作者为自己创造出一个新世界。而读者通过阅读进入这个世界，哪怕与作者产生一丝共鸣，就能从中获得精神上的愉悦，进而才可能引发对自身处境的思考。
我希望通过阅读小说，思考现实世界的痛苦与困惑，直到解脱来临的那一刻。
学习——更确切地说是学习理论，我一直认为是种填鸭式教育。它通过各种教科书灌输各式理论，并以大量记忆达到最终目的。相比学习理论，我更喜欢实践。虽说实践是检验真理的唯一标准，但若没有理论基础，很多实践也无从谈起。我知道学习理论有多重要，但始终困惑理论涉及范围的多少。所以我干脆把老师所教授的课本，以及一切考试相关的资料，都归为理论。
如果非要找个冠冕堂皇的借口，学习（理论）对我来说，是反人性的。我天生惰性太强，又耽于享乐。所以读书（小说）消遣再适合不过。
小说《麦田里的守望者》的主人公霍尔顿，是个十足的“愤青”——厌恶学校，腻烦父母、同学，还说着满嘴脏话，读他的故事可以让我体验到一种持续的快感。算上《小王子》，这是第二部可以一口气读完的书。我也相信，霍尔顿的灵魂深处必定藏着小王子才有的纯洁。小王子有我所向往的精神世界，霍尔顿替我道出现实世界的肮脏，一个地下，一个天上，就像现实对理想的渴望。
所以我困惑。我疯狂地找来各种小说，有时上课时间也会逃到图书馆去读，像是打开了理想世界的“潘多拉魔盒”。一直到昨天，室友突然问我，你哪儿来的时间读这么多小说？
读书？还是学习？这是一对矛盾，这是一个问题。而我，耽于享乐者总会逃避痛苦。
思想是会杀人的。
为什么你总要逃避？因为我还没开始学习就否定了自己。
为什么你要一直自己否定自己？因为我再怎么努力也做不到别人一半的好。
为什么你总要拿自己跟别人比？因为我想向父亲证明我自己。
如果，假如，你的生命所剩无几，那么，在这个世界上，你还有什么可以留恋的么？——除了我的父亲也没什么了。
如果，假如，你没了家人，那么，在这个世界上，你还有什么可以追求的么？——除了我的父亲也没什么了吧。
好像，从高中开始，学习成绩就一路滑坡，那个时候也不知哪里来的自信——我打心底里就明白，自己再怎么努力也赶不及别人。但我没有放弃，一直挣扎到最后的喘息。高考成绩出来的那天，我揪着的心终于落了地。
那种感觉像极了审判长用他的木槌轻轻一击，把我之前所有的侥幸心理都给敲碎，落了一地，整个学习时代的幻想像是一瞬间被风吹散，留下安详一片。那一刻，我含泪笑着，仿佛盼来了许久未见的亲人一样。我终于等到了自己的审判，终于可以解脱了！学习时代，再见了。
我当然没有选择复读，而是去到一个远离家乡的地方。临走那段时间，我爸请来了方圆十里的乡亲，因为村里没几个为了上大学出去的。那天，他满嘴的酒气搭上我的右肩说，你终于给老爸争光了！你终于圆了老爸的大学梦想！
那是他第一次搭上我的肩膀，那是我第一次听见“老爸”这个称唤，那是我老爸第一次对我夸赞，那一次，那么近的距离，在我们两人之间，像是隔了整整十八年！可惜这时间太不凑巧，太晚了，我已经不再需要。可能，我已经习惯上了逃避的生活。
如今，依然身处学习时代的我，仍然没有感到丝毫的解脱。迷茫，孤独，困惑郁积在胸口，越堆越多，学习上的困难只会加剧我的痛苦。我跌来撞去，终于发现读书才能让我快乐，让我暂时忘记烦忧。可越读书越发现，这东西就像精神鸦片，读着读着就难以停下来。可肉身这幅躯壳，却时不时地吵着，讨吃讨喝。
为什么学习、读书对我来说，一个是地狱，一个像天堂？理想和现实，一个像云上的月亮遥不可及，一个又像那六便士那样俗不可耐？
高尚是高尚者的墓志铭——可能这就是回答。
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