11:00 p.m
Viernes en la noche
Mis ojos me engañan, estoy viendo espejismos de mi inseguridad. Por favor, dime que no es cierto lo que estoy viendo.
2:00 a.m
Sábado en la madrugada
No soy yo, eres tú. Y sí, es tu culpa, culpa por pedir algo que no querías, que si soy una aburrida por no tomar, jugar con alcohol y coquetear con cualquier idiota que se me cruza. Bien, soy una aburrida, pero tú eres un desequilibrado.
No puedo todavía tragarme la idea de "no sé que es lo que quiero" cuando 6 meses estuviste como tonto quejándote que nadie te quería y cómo es que necesitabas amor. ¿Sabes? Te ofrecí exactamente lo que pediste, amor, comprensión y cariño incondicional. ¿Como me respondiste? Con indiferencia, malos tratos, quejas, inseguridades y un constante desprecio de mi persona, tanto al vestir o sobre cómo me veo, cómo actúo y me comporto; lo que hago y no hago. Tú dijiste alguna vez "cambiaría a todos esas tipas por ti" no es cierto, tú no me quieres a mí y me causa zozobra decir que yo a ti si te amo con todo y todo.
Quiero que sepas que cambié mucho mucho, por bien o mal, por ti: aprendí a tomar alcohol, me tragué todos mis prejuicios, evité todo el tiempo corregirte sabiendo que podía pasar algo mal y evadiendo las consecuencias. Aprendí a mentir, rompí mi pacto del primer beso y me dediqué a enaltecerte tanto como pude. Si no demuestro dinero, quiero que sepas que no es porque no pueda, sino, que todo lo que tengo y te doy sale de mi sudor.
Estaba hasta la madre que todo el tiempo dijeras que tenías faltas de amor, cariño, comprensión y te faltaba alguien con quién hablarlo o desquitarte, alguien que te quisiera. ¡Deja de ser tan soberbio! porque lo tuviste y lo mandaste a la mierda. ¿Cómo te hubieras sentido tú al verme ligar en una fiesta sin haberte dirigido la palabra ni una sola vez? Ó, ¿qué te parece suspenderte el habla y excluirte del grupo porque no andaba de humor? Como esas tengo mil y todas me las tragué sin agua hasta hoy. Yo decidí acceder a la relación sabiendo que tú no puedes mantener relaciones estables por más de dos semanas con tus ''juguetitos'' para después engañarlos o largarlos, de todas maneras lo intenté, porque dijiste que querías parar eso que querías algo de verdad. Soy una gran estúpida. Y si dices que ya después me buscarás, porque en ese entonces necesitarás a alguien como yo, ¿de verdad crees que voy a permitir que entres en mi vida otra vez? Estás mal. Yo te lo dije, quiero algo de verdad, puro, lindo, pero quiero que entiendas, si después de acabar, quieres volver a intentar algo, te juro que me voy a esmerar en rechazarte de la manera más horrible del mundo que te duela por dentro y mueva un poco lo que te quedan de sentimientos después de tus "relaciones liberales".
Me arde pensar en todos los planes que tenía para nosotros, no tienes idea y probablemente nunca la tengas. Ahora voy a quemar las 16 cartas guardadas en el cajón que iba a colocar en la escuela.
La verdad no sé si pueda perdonarte, ni siquiera sé si ya me engañaste o ya te besaste con algunas de las carnadas de las fiestas, mi mundo se derrumbó, me derrumbaste, y te voy a decir, esta vez sí es de verdad, esta vez sí me hiciste mucho daño. Por ti ya no quiero tener una relación de ningún tipo, primero mataste mi ilusión, luego mis ganas, y por último pisaste mi autoestima.
3:08 a.m
Sábado en la madrugada
Y te voy a decir algo, tú tampoco nunca nunca llenaste el perfil que quería para mí ni a menos de la mitad, la diferencia entre tú y yo es que aprendí a sobrellevar eso, quererte con todo y que no eras ni cerca de suficiente para mí. En cambio tu, a la primera oportunidad "no quiero estar contigo porque eres muy aburrida".
5:20 a.m
Sábado en la madrugada
Voy a quemar los 3 retratos a carbones, la tinta, el grabado y devolver la cadena. De todas maneras algo tengo que agradecer, aprendí mucho, y si te quise, te amé y ahora que escribo la carta te sigo amando, pero ha llegado el punto en el que me duele más tu poca madre de lo que me fascina el pensarte. Fuiste mi más alto y mi más bajo.
Gracias, te odio y te amo.
