Ich weiß ja, 
Dabei hatte es lange Zeit das glanzvollste Leben im Zentrum der Küche. Fast konnte man meinen, der Hochdruckerhitzer hielt Hof. Ständig war jemand um ihn herum. Andauernd ließ der Automat sein warmes Brummen hören und ein Frosch musste Nachschub im Karton bei schleppen. Seine Jungs haben Barista gespielt und sich beim Schmücken der Crema–Milchschaum–Hauben einander überboten. Es endete in Plastikabfall mit Biokern und wohligem Gefühl einer jeden Kaffeerunde.
„Ach komm, einer geht noch!“ Da kann unser Leroy ruhig royal puristisch an gebrühter Krönung schlabbern. Die Espressi aus der Pressmaschine waren reine, raffinierte Verführung. Superbrühe mit sexy Crema. Mal im Ernst. Aus dem Feinkorn brandenburgischer Sandbunker heraus, lässt es sich ja trefflich lästern. Ich meine, wenn ich im anstrengenden, hauptstädtischen Berufsleben auf Schicki Micki machen müsste, könnte ich privat auch aristokratisch vom Krönungs–Chinesen um die Ecke herum schnauben. Leroy ist den ganzen Berufsalltag lang von Hochdruck–Kaffeeerzeugern umzingelt, Leute! Selbst wenn der Mann beim Kunden in der Nase bohren würde, unterwegs, er fände sein schwarzes Elixier. Dass der Weg dort hin mit Espressomaschinen gepflastert ist – kein Geheimnis!
Meine Espressomaschine kommt jedenfalls wieder in die Küche und schuld daran ist Leroy. Nein wirklich: Ich muss mich für seinen Artikel bedanken. Er hat eine in den Tümpelkeller verbannte Schöne wach geküsst. Weil ich all die geschlürften Espressi eigentlich ganz Spitze fand, immer noch finde. Wegen Leroys Kritik (u.a. 80 Euro/kg Kaffee in Kapselmüll, etc.), was ich aus Erfahrung ja kenne, habe ich nachgedacht. Ein paar Tage hat es gedauert. Dann habe ich die nachfüllbare Kapsel erfunden und hätte beinahe einen Businessplan am Halse gehabt. Wenn ich sie nicht im WWW gefunden hätte. Bei der Recherche, ob ich sie tatsächlich erfunden habe. Schon beim ersten Suchanlauf „espresso kapsel dauerhaft“ war ein ganzer Kapselmarkt am Schirm. Ey, da kannst du deine eigenen Kaffeesorten einfüllen. Barista hoch Zehn mit Milchschaum und Lindt Schokoladenpulver.
„Liebe Lieselotte, darf es noch ein Schümli sein? “, quake ich, verliebt in meine Espressomaschine, und das Kilo Kaffeebohnen kostet zehn Euro. Na ja, Schümli vielleicht Zwanzig, aber machen die überhaupt Espresso? SCHÜMLI? Nicht Schümli–Pflümli, sondern die Rösterei Schümli. Vielleicht geht es manchen meiner Leser auch so. Ich bin oft der Recherche müde. Umpf – schon wieder Suchmaschine. Wegen Espresso suchen? So elend! Will ich das wirklich wissen? Was will die Leserschaft? Oft passierts, und ich erinnere mich nicht mehr, warum ich überhaupt was gesucht habe. Sie trinken sogar Kaffee aus Leopardenkacke. Zu viel Information kann auch nicht gesund sein. Wieso schluckt der Leopard Kafeebohnen? Mageninhalt eines Beutetieres? Nein. Feierabend! Schönes Wochenende, Miner!
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Crash Test Dummies on Steem
Der STEEM steigt. Mehr kann ich auch nicht sagen. Wer' s glaubt wird selig? Denkt an 2016! Das waren fröhliche Weihnachten. 2017 gab es Weihnachten an Kurshammer mit Kapriole. Sagt mir einen Grund, warum es 2018 keinen Grund zur Fröhlichkeit geben sollte. Ich habe manchmal so das Gefühl, mich hat der ungläubige Thomas umzingelt. Das Gejammer um die Kurse ist unglaublich. Da freue ich mich doch lieber auf die Momente, in denen es wieder was zum Schmatzen gibt. Dafür schreibe ich, das treibt mich an.
Vielleicht wundert es auch niemanden, dass mein zweitältester Sohn Pflegekraft in der Psychiatrie ist. Die Froschfrau ist exam. Krankenschwester und meine Tochter übt mit ganz entzückenden Kleinkindern den Beruf der Supernanny aus. Ich befinde mich bestens betreut im Schoße einer pflegenden Froschfamilie.
In eigener Sache
Dieser Artikel wird mehrfach überarbeitet und kann seit Hardfork 19.10 jederzeit verändert werden.
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