Ich weiß, es interessiert niemanden, ich schreibe es trotzdem auf, als Tagebucheintrag fünftausend sozusagen. Mein öffentlicher Kummerkasten, auf Zwangsbasis, mindestens gesehen. Außerdem, gibt es hier Geld, für meinen Dünnfug, heureka, morgen verdammt, fahre ich endlich Lamborgini. Obwohl ich keine Lust auf Autofahren habe, weil mir immer Schlecht davon wird.
Warum schreibe ich banales Zeugs? Naja, weil ich es kann, und wie gesagt. The fuckin Money behind this great used Sytem, regt mich an, euch ein paar Zeilen an den Kopf zu werfen, die ich immer wieder predige, NICHT zu schreiben. Sich das Rad um sich selbst drehen zu lassen, das auf sich eigene Aussehen zu achten, Nachteilig, in einer vernunftsbasierten Welt.
Aber heute verdammt, bin ich nicht vernünftig. Ja, ja, ich weis, es ist bescheuert, sich in meinem Zustand, fast einen halben Liter Branntwein mit Cola hinter die Binde zu kippen. Bereuen, werde ich es morgen frühe. Aber jetzt, jetzt ist es mir echt Scheißegal, wie ihr an meiner unmöglichen Aussprache erkennen könnt.
Ich hatte nämlich einen schönen Abend. Am verdammten Telefon. Das hättest Du mir mal sagen müssen, liebe Großmutter, oder Opa, als ich 15 war. Das ich mit 33 Jahren, telefoniere, mit einem Mann.
Über sechs Stunden lang.
Ganz so, als wäre ich Schwul, oder so einen Scheiß. Bin ich aber nicht, ich liebe Frauen, die wahren auch die bisher einzige Ausnahme, für solche Ohrvergewaltigungen der Netzätherbasierten Art. Ja, ich weiß, meine Echtschreibung, zum kotzen. Mir egal, Du verstehen mein Deutsch. Darauf, kommt es an. Und wenn ich noch so gut schreibe, hast Du meistens auch keine Ahnung, von was "der schon wieder schwafelt". Aber das ist mir auch Bubbel, weil eines Tages, irgendwann, interessiert es jemanden, was ich zu sagen hatte.
Egal wer es ist, er wird sich mindestens denken können: ein schlauer Idiot, sich so möchtegern gehoben aus zu drücken, auf seinem geistigem Klo der Blockchain. Hier zumindest, bin ich mein Unikat. Wenn wahrscheinlich auch sonst wo, nach den blicken so manch eines Weibsbildes zu urteilen. Manchmal, habe ich ja schon Bock, einfach zu Fragen: "Willst Du weiter glotzen oder gehen wir ficken?" Ja, mir auch egal, ich bin ein versauter Bock. Mir Wurst, Du bist ein Heuchler, in 97% Wahrscheinlichkeit, wenn Du behauptest, der beste Trieb des Lebens wäre dir egal.
Ich, darf es behaupten. Eine Sucht, die ewige Vögelei, Fortplanzerei. Trickser, der geile Bock von Mister Gott, falls es den Arsch überhaupt gibt, woran ich zweifeln mag, als Allherrschende Allmacht. Eher der Scheiß, von wegen ich bin, weil ich sein wollte, ein Teil vom Ganzen allem und damit ein Teil vom Gott sein, das ich nicht begreifen kann, weil ich sonst nicht vögeln wollen würde.
Aber Sprung zurück, zum Telefonsex, mit einem Mann. Jung ist er, ihr kennt ihn, ein bisschen, wie meine kleinen Geschwister, behandele ich ihn, versuche aber auch zwanghaft, es nicht zu arg raus hängen zu lassen. Den Klugscheißer meine ich, du Sexist von Denker.
Er hat auch seine Tiefs und Hochs, so wie Du sie kennst, bestimmt alle zusammen sie wissen. Was macht man da? Flasche Hoffnungen streuen? Das kann ich Gut, bin es aber Leid, diese Scheiße auf mich zu nehmen. Also erzähl ich, monoligsch, schlückchenweise am reinsaufen des halben Liters Branntwein mit Cola, oder Cola mit Branntwein, wie es beliebt, dass nicht alles nur toll ist, und der Glaube, verdammt noch mal, das Einzige ist, was bleiben kann, bei Dingen, wie wir sie machen.
Commentcoin. In meinem verstörtem Kopf, ein dicker Gedanke, Scheiß auf euer Geld dabei, das interessiert mich nicht, hat es nie. Weil es höchstens so viel Wert ist, wie DU glaubst, nicht ich. Mein Glaube, größer als schnöder Mammon, wie ich es schon oft vorgeheult habe, auf dieser Kette des Buches aller Bücher. Und bei Gott, ich verfluche euch, wenn diese Kette reisen sollte, weil ihr nicht genug Knete damit machen konntet.
Ich will das mein Schwachfug hier bleibt, ja genau, ich WILL. Nicht möchte, nicht hätte gerne, nicht könnte. WOLLEN. So viel ist nicht zu tun dafür, erzähle ich auch meinem demotiviertem Jungspund. Der Trick aller Tricks, ist zuallerest:
Dran bleiben, du Pfeife.
Was? Du hast keine Lust mehr? Deine verdammten Rewards sind dir nicht genug? "Leck mich am Arsch." Sage ich dir, Du hast kleine Ahnung von nichts, wenn Du so kurzsichtig bist. Wieso ich das so dreist sage? Weil ich selbst kurzsichtig bin, besser, ich war es einen viel zu großen Teil meines Lebens, und wenn ich etwas weis, dann wie man Fehler macht. Die ihr starken und harten Männer und Weiblein da draußen, ja NIEMALS macht. Nein, ihr macht sie nicht, und meistens, wenn ihr sie macht, ignorieren wir alle ein bisschen, das da was passiert ist.
Der ganz Dämliche, mag gesegnet sein, in seiner stumpfen Auseinandersetzung mit dem Leben. Was für Typen ich so sehe, beim "Geschäfte machen", zum kotzen, oft genug, noch vor morgen früh, nach meinem Rausch. Aber so ist die Welt, regiert von Idioten und Psyochphaten, denn jeder mit wenigstens einem Funken Verstand, würde sich in die Erde rein schämen, dieses Scheiß Spiel mitzuspielen.
Fressen, oder gefressen werden. Überlege ich also, ob ich nicht anfange, ein bisschen mein Maul auf zu reißen und den ein oder anderen zu verschlingen. Als Metapher gesagt natürlich, Du Trottel von Schlimmsichtiger. Oder mag jetzt hier an der Stelle einer Anfangen, die grausame Wahrheit endlich zu sehen?
Eines ist dann aber auch klar, es gibt außer mir nur einen der sie löschen kann, und das ist der junge Hoffnungsschimmer von Intelligenz, mit welchem ich eingangs erwähntes Gespräch hatte. Gespräch ist dabei gut. Untermalt mit dem ein oder anderem dummen, aber nicht wirklich blödem Witz, ist es mir natürlich wie immer ein Anliegen, etwas mit zu teilen. Auseinandergeschrieben, gesagt. Damit die Bedeutung, mal ein bisschen mehr als den Automatismus, zu erkennen hat.
Denn das ist etwas, was ich nicht habe, und die meisten, ja, wirklich allermeisten von euch schon. Dieses wunderbar erscheinende Gefühl des nicht selbst denken müssens. Du machst einfach, was Du siehst, hörst und siehst. etc.pp. NACH. Mich kotzt das an, sage ich ehrlich, vielleicht auch, weil ich nicht damit gesegnet bin, das nachmachen zu können, was andere nachmachen.
Abguggen, wie ein Idiot, was der andere macht. Ein Bild, von einem Menschenaffen, in einer Höhle mit dem Stock in der Hand, neben einem anderem Menschenaffen sitzend, macht sich dabei in meinem Kopf breit. Ich, ich nenne es meinen persönlichen Neid. Nicht denken müssen. Arschlecken. Gar nichts muss ich nicht, jeden Scheiß denke ich, tagein tagaus. Immer wieder, manchmal jahrelang das gleiche Zeugs, bis es schnaggelt.
Und wisst ihr was? Das Schlimmste ist, das die "Ergebnisse" meines Denkens, das "Nicht Denken" sind. Meistens. Manchmal aber auch, zugegeben verhältnismäßig selten, denke ich, ich bin ein verdammtes Genie, mein Scheiß, sollte woanders sein, als in meinem Kopf. Am besten bei jemandem, der nicht Nachdenken muss, und einfach stumpf macht.
Tja, Pech gehabt. Ich rede inzwischen lieber mit mir, außer Ausnahmen wie dem jungem Hupfer, ich nenne ihn "Hope" Hoffnung. Er ist Ordnung, völlig logisch, klar strukturiert und blick trotzdem durch, was ich so für eine Zitat: "Scheiße Laber". Man möchte danken dafür. Pfeif auf Kohle, ist mir nichts Wert, wie ihr gesehen habt, aber irgendwas muss doch rüber von mir zu ihm, denke ich mir. Dann gebe ich eben mal. Vor allem eines, das ich lange nicht mehr gegeben habe: Vertrauen.
Er fühlt sich immer noch viel zu klein, als er ist, das ist leider so. Helft mir also ihn wachsen zu lassen, gemessen an hier, als den Angel und Drehpunkt unserer Aktionen. Verdienen tun sich das so einige, aber was soll man machen? Die Welt retten, wollte ich gestern. Heute bin ich zufrieden, wenn ich jemandem ein bisschen etwas von seiner Zeit sinnvoll gefüllt habe. Vielleicht sogar hier, mit dem ganzem Hin und Her meiner Gedanken. Ist ja klar, meine Kommentare zu besuchen, falls Du mit dem Blog, als Tarnaufsicht nicht zufrieden bist.
Inspiration, ist was heute vielen fehlt, als ewiger Prediger der Seele der Blockkette, ist es meine Pflicht, euch von den falschen Geistern, zu einem neuem Geist zu lenken, den weder Du noch Ich genau kennen, in diesem Moment. Aber eines weis ich, er wird kommen. Nein, lieber Bibeljunkie, auf deinen Jesus, wirst Du bis in alle Ewigkeit warten dürfen, wenn Du so dämlich bist und Geschichten nicht zu interpretieren weist.
OHHHH--------- OHHHH-------- PÖSER JUNGE----------- ein Gotteslästere. Früher zu brachialeren Zeiten, ihr hättet mich gerne brennen gesehen, für mein Gedankengut. Heute, kann ich mich unter dem weichen Tarnmantel der Verrücktheit verstecken und euch die Zunge raus strecken. Ganz, wie es ein echter aLucian machen würde. Der andere Kasperhauser hier, hat ja auch schon in seiner Weisheit erkannt, das ich ein Teufelsanbeter bin.
Narr, sprich nicht mit mir, sage ich nur. So viel Zeugs in der Welt, so viele Informationen, die keine sind und so viel Perspektivlosigkeit, ich könnte Mitleid haben, mit euch, mit anderen, vielleicht mit mir. Aber Scheiße, nein, ich kämpfe, egal was es noch kostet, gegen mich, gegen euch und gegen den Rest, an Unwissen und Verderbtheit an. Eines ist klar, ich bin nicht alleine, aber es gibt mehr den je viele, die euch irgendwas vom Heiland erzählen und genau sagen können, wo es lang geht.
Ich mag euch mal was erzählen, Scheißt notfalls auf mich, wenn ich mich Irre und ich bin ein Irrer, versprochen, dann sagt es einfach, haben wir alle was davon. Ich weiß, bei dem Assi ist Hopfen und Malz verloren, aber es juckt nicht, denn der Assi denkt bei euch das gleiche, immer im Hinterkopf, dass man das Rad doch noch drehen könnte.
Einen Vorteil habe ich aber dann doch: Ich weis wenigstens, das ich Verrückt bin, im gegensatz zum "Rest".
Irgendwie, keine Ahnung wie genau, oder besser, hätte ich eine, würde ich es nicht erzählen. Aber irgendwas geht da noch, an anders machen, als die letzten Jahrhunderte haben machen lassen. Ich bin sicher, das selbst so manch verwirrter Wanderer, irgendwann an ein Wasserloch kommt und mal etwas sauberes, kühles zu trinken gelangt. Ich kann echt nicht sagen das ich so ein Loch bin. Eher das schwarze Dunkle, Anus genannt. Aber ich kann sagen, ich bin auch ein Wanderer, der klares Wasser sucht, bis zu letzt.
Der zweitegrößte Trick welchen ich erhaschen dürfte dafür, war nämlich das ZU SAMMEN BLEIBEN.
Aber das schnallt auch kaum jemand, wie sich zeigt. Einzeln sind wir jeweils nichs. Ihr lasst euch trennen, wie Schafe. Weil es euch jemand sagt, statt auf eure Herzen zu hören, die euch sicher etwas anderes sagen, falls ihr eins habt, wovon ich im absoluten Großteil ausgehe.
Glaube nicht, das ich ein Herz habe, meins habe ich zerrissen und zerfetzt, deswegen weis ich auch, das ihr eines haben müsst, weil viele von diesen Fetzten, bei euch im Vorgarten vergammeln.
Aber das ist kein Vorwurf. Eine Erklärung, für mein mürrisch sein, des öfteren. Ich will aber kein Herzloser Arsch bleiben, in der Erinnerung, zumindest ein Arsch mit etwas Herz, wäre gut gewesen als Leben zu geben.
Nun ist Schluss, ich hab keinen Bock mehr zu predigen.
Gute Tage
lange Nächte
Sascha