Guten Tag, lieber Leser, oder auch Nacht, wie es persönlich beliebt.
Heute, schreibe ich mal wieder einfach so drauf los. Ganz, wie ich es am liebsten mache und glaube auch am besten zu können, falls man mein Geschreibsel als Wertig betrachten würde, was ich natürlich nicht tue. Außer vielleicht ein bisschen meine Kommentare, die sind mir etwas Wert, weil ich sie aus dem Impuls heraus schreibe, den ein anderer mir gibt. Von mir selbst hier hinein, gebe ich nur wenig, als eigene Ausgaben. Aber das macht nichts, denn wie gesagt, der Kommentar ist was ich mag, an mir selbst.
Davon merke ich mit meinem Power Down, das ich immer freier werde, nach all den Tagen hier, einfach zu schreiben und zu sagen und zu voten was ich denke. Also was ich wirklich Denke.
Das ist nicht gerade das, was man als sozial angepasst bezeichnen würde. Aber das geht mir sonstwo vorbei, weil sich ja auch kaum jemand an meine Unangepasstheit anpasst. Tit for Tat, wie man so schön sagt. Meinerseits ein Doppeltes am liebsten. Sozusagen gleich zwei mal ins Gesicht geschlagen, wenn man dies bei mir macht, damit man weis, ich wehre mich schon auch mal. Meistens ist das hier nicht der Fall gewesen, zumindest musste ich mich nicht wirklich anstrengen und wenn man vergleicht, mit dem wie ich mich am Anfang hier gegeben habe, dann hat sich einiges geändert, in der Zwischenzeit.
Die Worte sind nicht mehr ganz so nett, nicht mehr so freundlich, wie man so schön sagt. Gut so, denn ich bin eigentlich ja auch nicht immer nur freundlich. Ja klar, man könnte denken, das müsse ich nicht sein und bla jeder ist mal so. Aber leider, habe ich die Qual der Wahl, mit der Freundlichkeit. Ich könnte und bin oft freundlich, möchte es meistens aber nicht sein. Von klein auf schon nicht. Vielmehr, möchte ich gerne das Gegenteil sein, als "Gut". Aber das Spiel der sozialen Auseinandersetztung, habe ich bisher nur durch sehr tiefgründige Mechanismen gewinnen können, die wiederum, musste ich nicht lernen und kann sie schon seit ich denken kann. Im Ganzen dennoch, bin ich ein ziemlicher Verlierer in diesem Spiel.
Meistens versaue ich es mir auch mal mit Absicht. Sozusagen, um jemanden los zu werden. Tja, ich kann mich leicht trennen, von den Menschen und den Dingen. Von mir auch wahrscheinlich, zumindest jagt mir das nur kurz und dafür heftig ein wenig Angst ein. Den Rest der Zeit, ist mir alles egal. Ich bin mir egal, ihr seid mir egal. Bis eben zu den Impulsen, die das so kommen im Leben. Das blöde daran ist. Selbst die, kann ich oft schon erkennen, bevor sie kommen und dann gehe ich einfach, irgendwo hin, wo sie weniger sind. Damit ich meine Ruhe habe, vor allem eben vom Menschen selbst.
Der nervt mich nämlich meistens, wie man sicher auch lesen kann, in meinen Worten hier. Auf jeden Fall kann man das erkennen, wenn man weis wonach man suchen müsste. Aber das ist mir ja auch egal, ich für mich, habe nur eine kleine Handvoll Ziele, um welche ich nicht herum kommen werde, sie zu erfüllen oder daran zu scheitern es versucht zu haben. Alles andere, ist mir zuwider geworden. Der Mensch, er stellt sich so hin und manche denken auch immer noch, was ist denn das für einer. Oder seltener, einer der erst Neugierig ist, oder meine Aufmerksamkeit zu glauben braucht, stempelt mich dann vollends ab, wenn ich ihm zeige, das meine Grenzen, die seinen sind.
So macht man sich keine Freunde, ich weis. Aber genau die, sind eben jene, welche dich in deinem Leben oftmals nie recht lange begleiten, weil sie eben keine "echten" Freunde sind. Hälst Du dich nicht an die ungeschriebenen Regeln, welche dir schon im Elternhaus auf so vielfältige Weise eingeprügelt werden, nur um dann in der Schule und Anschließend in der Arbeit perfektioniert zu werden, dann bist Du ein Arschloch, bei deinen meisten Freunden.
Die wenigen, welche ich so bezeichne, dennen konnte ich immer sagen, was ich gerade dachte. Auch wenn es die übelsten Beleidigungen waren. Vor allem, macht da der Ton und das direkte Ausprechen des entsprechend passenden Wortes, genau das aus, was eine gute Freundschaft prägt. Hier, fehlt mir das alles, und ich muss wie ein behinderter, der ich angeblich sein soll und für den ich die meisten halte, irgendwie ausdrücken, was ich in gesprochenen Worten besser könnte und doch natürlich wie gerade oben beschrieben im Grunde sehr schlecht darin bin.
Wenn es um die Wurst geht allerdings, dann konnte ich vor allem früher, als ich noch Jünger war, so richtig fett austeilen. So sehr, das derjenige dem ich eine eingeschenkt habe, noch nicht einmal gemerkt hat, was gerade passiert ist. Erstaunlich ist, das mich die meisten Leute danach, erst richtig leiden konnten. Für mich paradox, aber ich denke, das sogar ich das irgendwie ab und an mal als meine Eigenschaft aufweise. Ist doch so, sag deinem Chef das er ein Arschloch ist und er befördert dich. Zumindest mir ging es so.
Das Bier saufende und Alltagslebende dumme Schaf allerdings, war manchmal neidisch, auf diese für mich als Last empfundene Gabe, im richtigen Moment das Richtige zu tun. Der hat oft nicht verstanden, was der Preis dafür ist, eben, weil er ihn nie zahlen muss und wenn, dann zerstört es oft dermaßen dessen Leben, das sie ganz abkacken.
Ich bin immer irgendwie zwischen den Angeln gestanden damit, eben weil mir ja alles Wurst ist und gleichzeitig nie etwas wirklich. Du hängst dann in der Mitte rum. Übel ist es da, weil ziemlich einsam. Manchmal, kommt dann eben jemand, wie es hier einige taten und besucht dich in der Mitte. Manche davon, hängen nämlich selbst da ab, aber die meisten nicht, die schwingen hin und her und dann trifft es mich von dir, oder dich von mir.
Je älter ich geworden bin, desto schlechter wurde ich in all dem Zeug, unkontrollierter und vor allem eines. Langsamer. Das ist eben der Verfall, den man natürlich erst bemerkt, wenn es schon zu spät ist, um sich darauf vorzubereiten. Aber er ist nun mal Gesetzt, eines, das man ruhig glauben darf. Mindestens der Schmerz lehrt dich dann. Irgendwie, ist der wiederum doch auch aushaltbar, denkt man sich, wenn man ihn nicht hat. Wenn man(n) ihn hat, dann denkt man garnichts mehr, außer Schmerz. Das alter hat da wieder einen Trick für mich hinterlassen, ich weis das ich nicht an ihn denke, wenn er nicht da ist, also denke ich nicht an ihn, wenn er da ist.
Hilft total, muss ich sagen. Aushaltbarer die ganze Sache, aber wehe ich vergesse es mal wieder für ein kurzes Weilchen. Dann kommt er, wie alles andere eben so gehen muss. Deine Familie, deine Freunde, deine Liebe, alles weg und das geht einem schon auf den Senkel, wenn es weg ist. Sogar mir, aber nicht immer. Meistens nicht. Ich vergesse sie ja alle so gerne, weil ich das mit mir ja auch mache. Gleiches Recht für alle, so wie es aussieht mit meiner Wenigkeit.
Die wiederum, hat sich jetzt ausgequatscht und wieder ein bisschen etwas gegeben, von dort innen drin im Nichtssein und Alleswollen. Mir eigentlich egal was Du darüber denkst, es ist nicht wichtig. Aber vielleicht magst du mich impulsieren, dann sehen wir mal weiter. Ergo, fröhliches Denken und Handeln gewünscht. Macht eins mit dem anderem für mich mit.
Salve
Alucian
Die Edit grüßt:
Nach dem ich den Scheiß den ich euch verzapfe auch selbst so probehalber mal durchlese und die Echtschreibfehler inzwischen einfach übergehe und trotzdem meinen eigenen Mist verstehe, muss ich mal sagen, so langsam gefällt es mir dann doch, was da so steht. Ich lösch es nicht. So wie gesprochene Worte, direkt raus und dann hängen sie in der Luft rum bis zu dem Ohr und Hirn in das sie eindringen und unwiederruflich verarbeitet und gespeichert werden. Denn Worte sind in der Tat Schall und Rauch, wenn es aber stimmt, das Energie nicht zerstört, sondern nur umgewandelt werden kann, wovon ich mal ausgehe, dann richtet man mit allem etwas an.
Ich hier mit euch und ihr mit mir, was übrigens der Grund, für das ständige Maulen ist, wenn ich es mal so sagen darf. Würde ich nämlich wie früher immer nur Freundlich sein und es nicht sagen was ich denke, dann würde sich auch nichts ändern.
Die Mauer, geht nun Offline ins Land der Träume, nach 69 Blöcken in 24 Stunden.
Doppel hält besser
Salve in der Salve
Alu Out.