Eigentlich, bin ich ein Mensch, der nicht "Eigentlich" sagen kann, ohne es im nächsten Satz wieder zu negieren. Der ständige Widerspruch in mir, war und ist mein allzeitiger Begleiter im Leben gewesen, doch so langsam, stirbt er aus und weicht etwas, das ich Älter werden nennen möchte.
So, wie ein Wal einen Blumentopf im freien Fall betrachten würde, täte ich behaupten, war mein eigenes Leben auch irgendwie. Erstmal die Tatsache, das ich anders war und bin, und das mir mehr Probleme bereitet hat Alu-intern, als Gelöst, Mensch-Extern mäßig. Weil sich zu verstellen, wo andere nix machen müssen, ist Doof, wenn auch Notwendig, zuweilen aus Selbstschutz und andererseits, weil man nicht so Auffallen möchte. Dann wirste Größer oder fällst Tiefer, je nach dem, wie man das sehen möchte und ist vielleicht schon mal soweit gewesen, dem ganzem Scheiß, welchen scheinbar alle anderen irgendwie keine weitere Bedeutung zumessen, einen Namen gegeben zu haben. Irgendwann, als ich also dann mal Älter war, dachte ich, nun ist es Zeit herauszufinden, was das alles war, das ich nicht Verstanden habe.
Wie man so ist als junger Mensch, wird es dann sehr schnell, sehr oft, sehr Emotional.
Denn die eigene Meinungsbildung in der Weltansichtsfindung, noch Fernab jeglich verschwendeten Gedankens an die eigene Sterblichkeit, ist natürlich schon Abgeschlossen gewesen, als ich Entdeckt habe, dass das Teil zwischen meinen Beinen noch für was anderes Gut ist, als zum Pinkeln.
Natürlich war nur noch reine Information gefragt, wärend ich mich selbst, als Vollkommen betrachtet habe, in den meisten Momenten zumindest. Mir ist Lange nicht aufgefallen, welches Problem ich auslöse, während ich durch die Welt ritt und reite, und sie zu verbessern ersuchte, obwohl ich noch mal wusste, was man da eigentlich als Schlecht auswerten könnte und schon gar nicht, was wirklich als Lösung Gangbar gemacht werden müsste.
So bildeten sich dann Alu-intern gewisse Verknüpfungen und Erkenntnisse zu einem Bild zusammen, dass die Welt brennen hat sehen lassen, wo beim aufmachen der Augen nur Schönheit zu sein gewesen scheint. Der Trug und sein Bild waren es, das mich schnell hat Urteilen lassen und vor allen nicht daran zu Zweifeln und Denken war, dass ich vielleicht sogar Teil des Problems, statt der Lösung sein könnte, in dem ich genau das mache was das Gegenteil von dem Bewirkt, was ich eigentlich erreichen wollte. Nämlich irgendwie sowas, wie Harmonie und Glücklichkeit um mich herum, damit ich mir auch ein Stück davon gönnen könnte.
Das mein Wissen darüber, dieses nur zu bekommen wäre, in dem ich allen anderen Bescheid sage, was zu Tun und vor allem zu Denken ist, mich daran gehindert hat zu erkennen, dass es nicht Klug war "nur" zu Lernen, sondern Besser gewesen, auch zu Formen, was ich als Selbst und andere als Karakter wahrnehme. Natürlich hat mir die Außenwelt sehr schnell gezeigt, das ich ein Arschloch bin, wenn ich es war. Aber natürlich war es auch so, das ich mir im Recht sicher gelegen, nicht mal Gedanken darum gemacht habe, warum man mich als Arschloch gesehen hat, wenn ich es war. Es war mir schlicht Egal.
Das der Ton die Musik macht, wusste ich doch schon längst, dachte ich...
Bis ich irgendwie, wie so oft, durch ein paar tausend Schritte gehen musste und mir kleine Denkanstöße an das graue Hirn klopften welche mir sagten: "Alu, Du machst schon das, was Du machen sollst, aus dem richtigem Grund, aber falsch Bewirkt, weil Du ein Arschloch bist, wenn es um Menschen und Themen geht."
Das ich nicht viel Bewusster getrennt habe, zwischen Mensch und Ansicht, war Dumm, weil nicht Förderlich für das weiterkommen, in zwei unterschiedlichen Ansichten. Denn Emotion, lässt jegliche Vernunft irgendwie Verpuffen. Selbst die guten Emotionen, wie meine öfter auftretende Euphorie über manch etwas, sind im Nachhinein betrachtet eher Hinderlich gewesen.
Vielleicht habe ich das auch deswegen erkannt, weil ich früher immer wieder mal ein bisschen Gehandelt habe und mir vorkam, wie damals in meiner Spielsucht, völlig ausgeliefert den eigenen Gedanken und die Furcht an der Gier zu scheitern, was eben das Scheitern bereits in sich Trug. Vielleicht wollte ich nicht, von der einen Sucht, in die andere Rennen, zumindest nicht ohne, das es einen echten Sinn gemacht hätte, schließlich war das Handeln nicht die Intention, also der Anfang, mit dem hier alles, sondern nur ein winzig kleines Puzzleteil, welches mir schlicht nebenbei begegnet ist, angefangen hat.
Vielleicht, und viel viel Wahrscheinlicher aber, hat der Hive, mich am meisten Verändert, in meinem Leben als erwachsen werdenter Mensch. Ohne Witz, das Schreiben auf dem Hive, hat mich geformt, und vor allem meine eigenenen Ansichten viele Male überdenken lassen, trotz dessen, dass ich wusste, in vielem schon genug Gedacht zu haben. Aber das Gefühl, das ich ineffizient gearbeitet hatte in der Vergangenheit, wurde durch den Hive immer Größer, weil ich erkannt habe mit der Zeit, das Streit, in Form von Emotionaler Themenbehandlung weder Förderlich für mich, noch für den Anderen war.
Das hat keinem Geholfen, wenn ich Beleidigend wurde, selbst ohne Kraftausdrücke zu nutzen. Weil dachte ich ja damals, bin ich was Besseres, weil ich sie nicht zu brauchen hatte, wo andere nicht mehr weiter wussten, in ihrem Spanisch Sprechen über schlimme Dinge und Menschen.
Vor allem aber, hat mich das Lesen hier gelehrt, das meine Ansichten, egal welcher Herkunft oder Natur, gar nicht so Besonders sind, wie erstmals Gedacht davor. Es gibt einen ganzen Haufen Menschen hier, die sehr wohl auch sehr viel Gelesen und Gelernt haben in ihrem Leben und sie haben mir gezeigt, das ich vielleicht auch ein bisschen Ruhiger werden könnte, weil ja meistens ziemlich Schlau geschriebenes Wort, ganz ohne böse Absichten und oft völlig leicht verständlich herüber gebracht zu mir und anderen. Beeindruckendes, zuweilen, lange nach dem ich aufgegeben habe, nach dem Eindruck zu achten, weil Selten geworden über die Zeit.
Inwzischen ist es dann so, das ich vielleicht nicht wirklich Toleranter geworden bin über die Zeit, oder nur recht Wenig, aber auf jeden Fall etwas Liberaler, in der Ansicht der Welt und der Dinge darin. Mich dann so zu formen, wie ich früher hätte schon anfangen können ist bisher besser Verlaufen, als Gedacht. Weil das Verstehen anderer, noch einmal einen großen Schritt gemacht hat. Vor allem, will ich Lösungen suchen, mehr den Je. Diese dann zu finden geht nicht, wenn man andere für Dumm verkauft, weil sie dies oder das nicht Wissen, oder wollen. Mich zu erklähren, so Neutral ich nur kann, ist das Einzige, was Übrig bleibt um Verständnis zu schaffen. Das wecken, wo manch einer tiefer schläft als ich noch Schlafe, wird dann auch wieder attraktiver, weil der Hund, auf einmal nicht mehr so oft Beißt. Und sich manchmal sogar freut.
Die Verantwortung dafür zu übernehmen, das ich gerne Verantwortungslos gelebt habe und noch immer Lebe, ist gar nicht so Leicht, nach all den Irren und Tümern davor, es schon richtiger zu machen. Aber es macht mehr Sinn als das, was ich vorher so gemacht habe. Jetzt, kann ich besser Helfen, wo ich keine Hilfe mehr brauche, die Menschen nicht mehr zu Belehren oder zu Bekehren, sondern zu Erklähren.
Denn Verstand und Nachsicht schafft Logik und diese wiederum, braucht keine Emotion, um Aufrecht und gerade zu Stehen.
Wir sind alle Unterschiedlich und ich möchte damit aufhören dort, wo es nicht angebracht ist, anders zu sein. Nämlich im Reden mit anderen, das viel mehr Spaß macht, wenn man auch mal zuhört und vielleicht lieber Lacht, statt Schreit.
Liebe und natürlich Grüße
Alucian