ENGLISH - down below
Erklärungen, danach verlangt es einen, oder nicht?
Mich jedenfalls.
Ich versuche, zu verstehen, was geschieht, komme aber nicht wirklich dahinter, warum ich mich persönlich in der für mich wohl absurdesten Situation in meinem Leben befinde - und dann auch noch ohne Aussicht auf ein Ende der Absurditäten?
Ich bin verschiedentlichen Ansätzen gefolgt und vermutlich ist keiner davon komplett falsch und komplett richtig.
Seit Beginn des Corona Phänomens, denn es scheint ja nun eines zu sein, dass sich einem permanent ins Gesichtsfeld schiebt (haha!),
versuche ich, damit einen Umgang zu finden. Manche Leute haben scheinbar überhaupt keine Schwierigkeiten, von einem Tag auf den nächsten, denn so ist mein Eindruck, sich auf eine neue Gewohnheit umzustellen. Zapp - einfach so können diese Menschen akzeptieren, dass bis gestern die eigene Haut noch so war wie immer und ab heute ist sie blau.
Während ich also noch herumlaufe und mich ums Verderben nicht mit dieser neuen blauen Haut anzufreunden imstande sehe, beobachte ich Spaziergänger, Arbeitskollegen, wie sie sich ganz normal verhalten, außer eben, dass sie dieses, mit einer blauen Haut angetan, machen. Sie lachen, scherzen, tauschen Informationen aus und so weiter, blau wie sie sind.
Ich war schon lange nicht mehr in einem Lebensmittelgeschäft, von daher weiß ich nicht, ob auch dort wieder so eine Ungezwungenheit herrscht, weil, da sind vermutlich alle blau!
Gegen den Trend?
Vielleicht liegt es daran, dass ich so Probleme mit blauer Haut habe, dass ich lange vor diesem Trend schon anfing, gegen irgendeine Form von Trend zu leben. Also gegen jeden sich mir als aufdrängend empfundenen Trend. Da, wo ich mich assimiliert habe, merke ich selbst natürlich nicht, dass ich vermutlich die meisten Trends einfach mitgehe, nicht?
Vor Jahren - wann genau, weiß ich nicht - vielleicht, als ich irgendwie alt geworden bin (darf man das mit Fünfzig überhaupt sagen, ist das erlaubt?) und eher gemächlich gemütlich wurde, da begann die etwas andere Reise.
Weil das etwas Persönliches ist, in Teilen nicht zu Greifendes, kann ich auch nicht wirklich haarklein erzählen, womit ich aufhörte und nicht wieder begann.
Es sind so Sachen gewesen wie der Verzicht auf regelmäßige Arzt-Besuche, ein Desinteresse an neuen Klamotten, ein Begehren am Erobern einer Lebenstüchtigkeit, die sich mehr mit handwerklich schöpferischen Elementen auseinandersetzt, an stillen Origami-Sitzungen (falten, atmen, falten), die Entscheidung, in kein Flugzeug mehr zu steigen und so weiter. Im Grunde mit allem etwas langsamer zu machen, weniger zu arbeiten, weniger zu wollen. Mehr sein zu lassen.
Darf ich es wagen und sagen, dass ich ein bisschen stolz darauf bin, noch alle meine Organe zu haben?
Während ich mich sozusagen auf einem umgekehrten Pfad befunden habe, die letzten zehn oder so Jahre, habe ich nun, mit diesem Corona Phänomen anscheinend einen Super-Trend vor der Nase (haha, schon wieder diese Anspielung!).
Dieser Super-Trend ist mir vermutlich deshalb so unliebsam, weil ich ihm ja gar nicht gefolgt bin. Mag sein, dass viele einfach schon bereit gewesen sind und schon vor der blauen Haut so Sachen gut fanden, wie etwa, das fällt mir jetzt gerade ein, in "Das Fünfte Element", wo sich eine sommersprossige blondberückte Negerin (ja, so sagte man in meiner Kindheit dazu und dachte sich nichts dabei) die grünlackierten Fingernägel mit einem elektronischen Stift umfärbte. So Sachen sind recht beeindruckend, nicht?
Oder auch "Flechettes", Messers-Schneiden, die einem aus den Fingern wachsen. Irgendwie cool.
Und ich also, mit meiner "Rückkehr" zu ... ja, was eigentlich? Rückkehr? So hätte ich das gar nicht bezeichnet. Bin ich jetzt eine Trend-Feindin? Eher nicht. Denn, wie man so gerne heute sagt, "soll halt jeder machen, wie er meint." Aber so ganz stimmt das natürlich nicht, dass dieses Leben und Lebenlassen toleriert wird. Irgendwie scheine ich zu stören mit meinem selbst gemachten Trend.
Und dass ich nicht gleich "Hurra!" gerufen habe und meine eigene Haut nicht blau mache, nimmt man mir übel. Es heißt, ich würde damit den Blau-Trend in Gefahr bringen. In Lebensgefahr. Denn blau zu sein, bedeutet nicht etwa nur, dass man äußerlich die Farbe annimmt, sondern auch innerlich.
Vielleicht erinnert mich dieses Blau auch an etwas Altes, eher Unerfreuliches, und da muss ich dann schon fragen, wie soll ich mich über einen Trend freuen, wenn ich mich zu solcher Art Freude quasi hin überreden muss? So ein guter Schauspieler bin ich nicht.
Gott, manchmal könnte ich nicht mal mehr im Keller lachen (woher stammt eigentlich dieser Spruch?). Andersherum sind es gerade Kleinigkeiten, die mir die Tränen in die Augen treiben; vor Lachen. Man begnügt sich mit wenig, wie einige sagen. Darum heißt es wohl BE- und nicht VER-gnügen.
Ich fühle mich wirklich sehr intolerant.
Tatsächlich hat das Bestehen auf dem Blau, was das neue Schwarz ist, mich regelrecht geschreckt und garstig gemacht, wo ich mich vorher noch in Geduld übte und auf dem besten Wege war, gelassener mit Modeschöpfungen umzugehen. Jetzt, so der Eindruck, will man mir wirklich beiprügeln, unbedingt auf blau zu stehen.
Ist das jetzt meine Rolle im Leben? Das blau abzuwehren, wo ich doch eigentlich mich um meinen eigenen Kram kümmern wollte? Vielleicht ist ja das der Fehler gewesen. Ich hab's vermutlich kommen sehen, ... ähem ... , aber nichts gesagt. Oder habe ich? Ist wirklich nicht einfach, da durchzusteigen. Jedenfalls, so glaube ich, hatte ich eher vom "Sagen" etwas Abstand genommen und meine vielen trendigen Aktivitäten der jüngeren Jahre auf ein Mindestmaß reduziert.
Was soll ich sagen. Ich finde, ich war wirklich folgsam.
Schule, ordentlicher Beruf, nach "Lorett de Mar" reisen, also alles, was man so gemacht hat in den 80er und 90ern.
Wo einen die Trends auch schon aus allen Kanälen anfeuerten und man sich folgsam den vielen Vergnügungen widmete, die mit so großer Kraft angepriesen worden sind. Das war so. Das machte man damals. Während der Woche ging man Geld verdienen und am Wochenende hat man dann alles wieder auf den Kopf gehauen, im Club oder auf Festen und natürlich im Urlaub. Alles richtig gemacht, oder?
Klar, die Wackersdorfer und das Tschernobyl, das ist nicht an mir vorbeigegangen. In meinem Jugend-Tagebuch steht ein bisschen was von der mich erfassenden Teenager-Traurigkeit über die Schrecklichkeiten dieser Welt. Damals habe ich noch geglaubt, dass man das den Politikern alles überlassen muss, weil es wurde einem ja dauernd so erzählt. Also hab ich die brav machen lassen. Und meine eigene Suppe gekocht. Dachte, man würde mich vielleicht bis ans Ende meiner Tage in Ruhe und in meiner Nische lassen.
Falsch gedacht. Jetzt muss es blau sein.
Ich hab natürlich noch viele andere Sachen gemacht. Manche sagen "Aktivist" dazu, soweit würde ich aber nicht gehen. Habe mich mal hier und mal dort in einigen Gruppen betätigt und dabei viel gelernt. Menschenkenntnis erlangt. Geschäfte gemacht, Ideen für neue Geschäfte gehabt. Riskant gelebt.
Wollte aber eigentlich damit aufhören, mit diesem riskanten Leben.
Obwohl mein Mann - den ich bald amtlich heiraten werde - zu mir sagt, dass ich immer noch riskant leben würde.
Wo bin ich eigentlich stehen geblieben? Ach ja, beim Super-Trend. ... Oder treffender gesagt, müsste ich wohl "Megatrend" sagen? Immerhin tanzen alle auf der ganzen Welt nach ihm.
Schlussendlich muss ich wohl zugeben, ich werd ein bisschen so wie meine Mama ... äh ... Mutter. Die hat das Fernsehen als "Teufelszeug" beschrieben und auch wenn ich immer die Augen verdreht habe, muss ich doch sagen, dass sie nicht ganz Unrecht hatte. Der Satans-Kasten wurde darum auch konsequent für uns Kinder in den Keller verbannt. Das ist lang her.
... Jetzt geht mir die Luft aus. Ich wollte zwar noch weiterschreiben, aber warum eigentlich? Dürfte alles klar sein, oder?
Guten Tag auch.
ENGLISH
Explanations, that's what you want, isn't it?
At least for me.
I try to understand what is happening, but I can't really figure out why I personally find myself in what is probably the most absurd situation in my life - and then with no prospect of an end to the absurdities?
I have followed various approaches and probably none of them is completely wrong or completely right.
Since the beginning of the Corona phenomenon, because it now seems to be one that shoves itself permanently into one's face (haha!),
I've been trying to find a way to deal with it. Some people don't seem to have any difficulty at all in adapting to a new habit from one day to the next, because that's my impression. Zapp - just like that, these people can accept that until yesterday their own skin was the same as it always was and from today onwards it is blue.
So while I'm still walking around, unable for the life of me to come to terms with this new blue skin, I observe strollers, work colleagues, how they behave quite normally, except that they do this, adorned with blue skin. They laugh, joke, exchange information and so on, blue as they are.
I haven't been to a grocery shop in a long time, so I don't know if there's such informality there again, because, presumably, everyone there is blue!
Against the trend?
Maybe it's because I have such problems with blue skin that I started living against some form of trend long before this one. That is to say, against any trend that felt imposing to me. Since I've assimilated myself, I don't notice that I probably just go along with most trends, do I?
Years ago - when exactly, I don't know - perhaps when I somehow grew old (is it even allowed to say that at fifty? Is that permitted?) and became rather leisurely, that's when the somewhat different journey began.
Because it's something personal, intangible in parts, I can't really give a detailed account of what I stopped with and didn't start with again.
It's been things like giving up regular doctor's visits, a disinterest in new wardrobe, a desire to conquer a way of life that's more about crafting, quiet origami sessions (fold, breathe, fold), deciding not to get on a plane anymore, and so on. Basically slowing down with everything, working less, wanting less. To let more be.
Dare I say that I am a little proud to still have all my organs?
While I have been on a reverse path, so to speak, for the last ten or so years, now, with this Corona phenomenon, I seem to have a super-trend under my nose (haha, there's that allusion again!).
This super-trend is probably so unpleasant to me because I haven't followed it at all. It may be that many people were simply ready for it and liked it even before the blue skin, like in "The Fifth Element ", for example, where a freckled, blond-haired Negress (yes, that's what they called it when I was a child and didn't think anything of it) changed her green-painted fingernails with an electronic pen. Things like that are quite impressive, aren't they?
Or also "flechettes", knife-cuts that grow out of your fingers. Kind of cool.
And so me, with my "return" to ... yes, what actually? Return? I wouldn't have called it that at all. Am I a trend foe now? I don't think so. Because, as they like to say nowadays, "everyone is free to do as they see fit." But of course it's not quite true that this living and letting live is tolerated. Somehow I seem to interfere with my self-made trend.
And the fact that I didn't immediately shout "Hurray!" and don't turn my own skin blue is resented. They say I'm putting the blue trend in danger. In mortal danger. Because being blue doesn't just mean that you take on the colour on the outside, but also on the inside.
Maybe this blue also reminds me of something old, something rather nasty, and then I have to ask, how can I be happy about a trend if I have to coax myself into this kind of joy? I'm not that good an actor.
God, sometimes I couldn't even laugh in the basement (where does that saying actually come from?). On the other hand, it's the little things that bring tears to my eyes; with laughter. One is content with little, as some say.
I really do feel very intolerant.
In fact, the insistence on blue, which is the new black, has made me downright frightened and horrid, where before I was practising patience and was well on my way to being more relaxed about modish developments. Now, I get the impression, people really want to beat me up about being into blue.
Is that my role in life now? To fend off the blue when I really wanted to mind my own business? (In the same way, I want to say: "MYOB!" - 
What can I say. I think I was really obedient.
School, proper job, travelling to "Lorett de Mar", in other words everything you did in the 80s and 90s.
Where the trends were already cheering you on from all channels and you docilely devoted yourself to the many pleasures that were advertised with such force. That was how it was. That's what people did in those days. During the week, you went out to earn money and then at the weekend, you blew it all again, in the club or at parties and, of course, on holiday. Everything was done right, wasn't it?
Of course, the Wackersdorfers and Chernobyl didn't pass me by. In my youth diary there is a bit of the teenage sadness that gripped me about the horrors of this world. At that time I still believed that you had to leave it all up to the politicians, because that's what they kept telling you. So I dutifully let them do it. And cooked my own soup. Thought maybe they would leave me alone and in my niche until the end of my days.
Wrong thinking. Now it has to be blue.
I've done a lot of other things, of course. Some say "activist" to it, but I wouldn't go that far. I've been involved in a few groups here and there and learned a lot. Got to know people. Made deals, had ideas for new deals. Lived riskily.
But I actually wanted to stop this risky life.
Although my man - whom I will soon officially marry - says to me that I would still be living riskily.
Where have I actually got to? Oh yes, the super-trend. ... Or more accurately, should I say "megatrend"? After all, everyone around the world is dancing to it.
In the end, I have to admit that I'm becoming a bit like my mum ... er... Mother. She described television as "the devil's stuff" and even though I always rolled my eyes, I have to say she had a point. That's why the Satan box was consequently banished to the cellar for us children. That was a long time ago.
... Now I'm running out of steam. I wanted to keep writing, but why? Everything should be clear, right?
Good day.
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