Hoy quiero contarles sobre mi papá, y quizás sea nostálgico y triste. Pero necesito sacarlo, necesito escribir sobre él, y si son sentimentales como yo, y no quieren ponerse tristes, es mejor que no lo lean, pero si quieres saber una triste pero emotiva historia, adelante:
Llegué a la vida de mi papá cuando él tenía 50 años, divorciado e intentando formar una segunda familia. Para mí parecía normal ver las canas de mi papá, y a mi mamá mucho más joven. Amé muchísimo a mi papá, a pesar de lo poco que lo veía en mi niñez, al trabajar muy duro para darnos a mi mamá y hermanos, lo mejor.
Mi papá era mi héroe, mi todo, y siempre fui su princesa. Desde pequeña, siempre quería ir con él, así fuese a cosas pesadas o rusticas, era un comerciante muy hábil, un hombre honrado, amoroso, solidario, y divertido. Hablar en pasado es doloroso, porque aun cuando ya son 3 meses desde que no está, sigo despertando cada mañana y pensando que sigue esperándome.
Y empiezo a recordarlo, al ver algo que le gustaba o me enseñó a hacer. Cada noche, cuando despierto, me recuerdo de su voz y tengo miedo a olvidarla. A que la vida se torne mas difícil y yo no pueda correr a sus brazos. Cuando pienso en casarme o tener hijos, es como un puñalada a mi corazón, porque siempre quise que él estuviera allí, sostenimiento mi mano mientras me entregaba al hombre con él que pasaría mi vida.
Que podría ver al menos a mi primer hijo, pero lamentablemente, entre su avanzada edad y las enfermedades agravándose, ya no pudo continuar y se fue a descansar. Aun no me creo que ya no esté allí y siento pavor, de pensar en regresar a mi casa y que ya no esté allí, verlo en cada esquina, cada lugar de la casa y saber que no oiré su voz, ni sus pasos.
Solo fantasmas de recuerdos en cada lugar, algunos felices, otros tristes, pero los casi dos años que estuve lejos de él, a vecen duelen en lo mas profundo, porque me hubiese gustado estar allí, poderme despedir y abrazarlo. Sabía que pasaría, en el momento en que abordé ese bus, y me alejé de allí, oraba a Dios para volver y que todo estuviera bien, pero los planes de Dios fueron otros.
Y recuerdo su ultimas palabras y como yo desboronaba por dentro, y aguantaba las lágrimas, allí estaba él, diciéndome cuanto me amaba, y que estaba feliz por mí, mientras notaba su dolor por la cámara, su tristeza en los ojos y su voz sin fuerza. Ese día sentí mi corazón romperse como nunca antes lo había hecho, y cuando recibí la llamada, me negué a creerlo porque tenía esperanza de que mejorara y de volverlo a ver.
Recuerdo como solía llevarme merienda por las tardes, como siempre me buscaba en el colegio cuando me sentía mal, como me apoyaba cuando yo decía que quería ser escritora, como siempre se esforzó para que yo logrará mis sueños. Mi papá fue mi héroe, y por mucho tiempo, lo será en mis recuerdos.
Para mi, no era papá o padre, era mi papi.
Un hombre que cuando decidió darse una segunda oportunidad, me dio la oportunidad de existir, de cambiar la vida de mi mamá, y con ello, 4 hijos, que siempre le amaremos. Cuidé de él, lo amé y siempre lo haré. Hace mucho quería escribir sobre él, pero las palabras no salían, el dolor era un bloqueador de sentimientos, y me hacía imposible poder hablar de él e incluso escribir.
Solo quería hacerles saber, que perdí al amor de mi vida, al hombre que me enseñó a caminar, correr, andar en bici, que me llevó a los muchos lugares que le pedí, que me ayudó a mudar infinitas veces de alquiler, que me llevó a mis amigos y a mí a donde necesitaremos.
Siempre estuvo para mí, y me esperó millones de veces en la terminal, cuando regresaba a casa de la facultad. Fue el mejor papá que Dios me pudo dar, y agradezco tanto, que pude disfrutar de él mis 25 años de vida. Porque tengo muchísimos recuerdos que atesorar y que valen oro, porque los recordaré por el resto de mi vida, hasta que lo vuelva a ver.
Confío en la promesa de Dios en la biblia. Me da esperanza de que un día, él me volverá a decir “Hola mi corazón”, y yo volveré a decir “Hola papi”. Estos 3 meses han sido los mas duros de mi vida, y era tan difícil escribir. Y hoy quiero decirles, que nunca se despidan de sus seres amados, sin decirles cuanto los aman, cada día, minuto y segundo, es un regalo. Y no sabemos cuando será la ultima vez que los veamos.
Gracias por leerme, espero que Dios proteja a sus seres queridos y puedan amar sin barreras. Y que no tengan o hayan pasado lo que yo vivo. Solo deseo felicidad para todos ustedes.
Todas las fotos son de mi propiedad y autoría.
Today I want to tell you about my dad, and maybe it's nostalgic and sad.
I came into my dad's life when he was 50 years old, divorced and trying to start a second family. To me it seemed normal to see my dad's gray hair, and my mom much younger. I loved my dad dearly, despite how little I saw him in my childhood, as he worked so hard to give my mom and siblings the best.
My dad was my hero, my everything, and I was always his princess. Since I was little, I always wanted to go with him, even if it was heavy or rustic things, he was a very skilled merchant, an honest, loving, caring, supportive, and funny man. Speaking in the past is painful, because even though it's been 3 months since he's been gone, I still wake up every morning and think that he's still waiting for me.
And I start to remember him, seeing something he liked or taught me to do. Every night, when I wake up, I remember his voice and I'm afraid of forgetting it. That life will get harder and I won't be able to run into her arms. When I think about getting married or having children, it's like a stab to my heart, because I always wanted him to be there, holding my hand as I gave myself to the man I would spend my life with.
That I could at least see my first child, but sadly, between his advanced age and worsening illnesses, he could no longer continue and went to rest. I still can't believe he is no longer there and I dread the thought of returning home and he is no longer there, seeing him in every corner, every part of the house and knowing I will not hear his voice, nor his footsteps.
Only ghosts of memories in every place, some happy, some sad, but the almost two years that I was away from him, sometimes hurt deep inside, because I would have liked to be there, to say goodbye and hug him. I knew it would happen, the moment I boarded that bus, and I walked away from there, I prayed to God to come back and that everything would be all right, but God's plans were different.
And I remember his last words and how I was overflowing inside, and holding back tears, there he was, telling me how much he loved me, and that he was happy for me, while I noticed his pain for the camera, his sadness in his eyes and his voice without strength. That day I felt my heart break like it never had before, and when I got the call, I refused to believe it because I had hope that he would get better and that I would see him again.
I remember how he used to bring me snacks in the afternoons, how he always looked for me at school when I felt bad, how he supported me when I said I wanted to be a writer, how he always worked hard for me to achieve my dreams. My dad was my hero, and for a long time, he will be in my memories.
To me, he wasn't dad or father, he was my daddy. A man who when he decided to give himself a second chance, gave me the opportunity to exist, to change my mom's life, and with it, 4 children, who will always love him. I took care of him, loved him and always will. I wanted to write about him a long time ago, but the words would not come out, the pain was a blocker of feelings, and made it impossible for me to talk about him and even write.
I just wanted to let you know, that I lost the love of my life, the man who taught me how to walk, run, ride a bike, who took me to the many places I asked him to, who helped me move countless times from rentals, who took my friends and me wherever we will need.
He was always there for me, and waited for me millions of times at the terminal on my way home from college. He was the best dad God could give me, and I am so thankful, that I was able to enjoy my 25 years of life with him. Because I have so many memories to cherish that are worth gold, because I will remember them for the rest of my life, until I see him again.
I trust in God's promise in the bible. It gives me hope that one day, he will say "Hello my heart" again, and I will say "Hello daddy" again. These 3 months have been the hardest of my life, and it was so hard to write. And today I want to tell you, never say goodbye to your loved ones, without telling them how much you love them, every day, minute and second, is a gift. And we don't know when will be the last time we will see them.
Thank you for reading me, I hope God protects your loved ones and you can love without barriers. And that you don't have or have gone through what I go through. I only wish happiness for all of you.
All photos are my property and authorship.