Aujourd'hui, je vais vous parler d'un bouquin sur l'un des plus grands mystères de l'Univers selon le Dr Emmett Brown : les femmes. Si vous lisez régulièrement mes articles depuis des mois, vous savez probablement que j'apprécie particulièrement les livres de développement personnel qui prennent une approche contre-intuitive par rapport à ce qui se dit généralement sur un sujet. En novembre 2017 par exemple, je vous avais parlé de "So Good They Can't Ignore You", ouvrage dans lequel Cal Newport explique avec de très bons arguments pourquoi le conseil "il faut suivre ses passions" n'est pas un si bon conseil. En mai dernier, je vous ai présenté "The Obstacle Is the Way", un guide dans lequel l'entrepreneur Ryan Holiday explique comment surmonter les problèmes et faire face à l'adversité en adoptant un mindset différent de celui de la plupart des gens.
Il y a quelques semaines, je vous avais présenté un autre livre du même auteur, "The Subtle Art of Not Giving a Fuck: A Counterintuitive Approach to Living a Good Life". Pour ceux qui ont du mal avec l'anglais, une version française est disponible, avec pour titre "L'art subtile de s'en foutre". Et non, ce n'est pas un livre sexuel !
Comme j'avais beaucoup apprécié ce bouquin et son approche contre-intuitive sur comment mieux choisir ses problèmes et ses priorités, je me suis intéressé à un autre livre du même auteur. Ce livre "Models: Attract Women Through Honesty".
Selon Mark Manson, beaucoup de méthodes de "séduction" se basent trop sur des phrases d'accroches ou sur de la "performance" pour avoir l'air plus attractif et plus confiant qu'en réalité. D'après lui, ces techniques fonctionnent, mais seulement dans une certaine mesure. Pour lui, c'est trop souvent du jeu d'acteur pour masquer la réalité et un manque de confiance en soi.
Initialement publié en 2011 sur Amazon, le texte a été réédité avec quelques améliorations en 2012 et 2016. Le livre s'est plutôt bien vendu dans les pays anglophones et a contribué grandement au succès du blog de Mark Manson.
Ce livre s'article autour de cinq grandes parties : la réalité, la stratégie, le style de vie honnête, l'action honnête et la communication honnête. Je vais donc vous faire un rapide résumé de chacune des parties dans les grandes lignes.
Partie 1 : La "réalité"
Ce qui est attirant et ce qui ne l'est pas
Dans le premier chapitre, Mark Manson parle de ce qui est attirant pour les femmes. Il n'y a peut-être pas de réponse universelle. Certaines personnes diraient le physique. Oui, mais ça ne fait pas tout. Il y a d'autres critères, et leur importance peut-être très variable d'une personne à l'autre. Parmi ces critères, on pense évidemment au style vestimentaire ou au langage...
Mais il y a d'autres critères qui jouent énormément : le statut et la confiance en soi. Si vous avez un métier qui paye bien, mais si vous n'avez pas confiance en vous du tout, vous risquez d'avoir moins de succès que quelqu'un de plus modeste mais d'extrêmement confiant. Si vous avez la confiance en vous et le statut, vous augmentez grandement vos chances.
Bien évidemment, vous n'avez pas non plus besoin d'être riche et ultra charismatique pour avoir un statut élevé. Cela dépend du contexte et du milieu dans lequel vous évoluez. Ces points sont abordés plus tard dans le livre. En premier lieu, dans les chapitres suivants de la partie 1, l'auteur évoque les erreurs fréquentes, comme le fait d'être trop demandeur ou le fait de vouloir trop cacher ses vulnérabilités.
Le comportement "needy" et les vulnérabilités
Le deuxième chapitre de la partie 1 est consacré à un problème qui touche beaucoup d'hommes. Ce problème, c'est le comportement "needy". Il n'y a pas vraiment de mot pour traduire ça en français, mais on pourrait décrire ça comme le fait d'être dans le besoin émotionnellement vis-à-vis de quelqu'un d'autre. Exemple typique : un homme rencontre une femme qui lui plaît beaucoup, ils échangent leurs numéros et s'ajoutent sur les réseaux sociaux, et dans beaucoup de cas l'homme va s'attacher beaucoup trop vite à cette femme et vouloir trop communiquer avec elle. Envoyer trop de messages et commencer toujours la conversation, c'est typiquement "needy". Et ça, ça renvoie l'image d'un homme qui n'a pas suffisamment confiance en lui et qui est en recherche permanente de validation par autrui. Et du coup, ça, ça a tendance à repousser l'autre personne qui va finir par faire des réponses de plus en plus brèves voire à ne plus répondre du tout. Le fait que les réponses deviennent plus courtes et plus rares, ça peut commencer à faire douter l'homme needy, et donc du coup, pour savoir ce qui se passe, le mauvais réflexe, ça va être d'envoyer trop de messages, et donc d'aggraver la situation. BAM ! Bienvenue dans la spirale négative de l'excès de messages...
À l'opposé, quelqu'un de non needy, lui va avoir un autre comportement. Si une fille répond avec des heures de décalage ou si elle ne répond quasiment pas, il ne va pas perdre son temps, il ne va pas insister et va passer à autre chose. Le non needy ne va pas chercher la validation des autres, il va faire ce qu'il a envie, il sait qu'il a confiance en lui. S'il se prend un râteau, c'est pas grave, parce qu'il se dit qu'il a plein d'autres opportunités à saisir.
Parce qu'ils essaient de camoufler leurs insécurités et leur vulnérabilité. Mark Manson prodigue de faire l'inverse. Oui, c'est totalement contre-intuitif, mais il propose de savoir montrer certaines vulnérabilités. Il se s'agit pas de parler simplement de vos peurs et de vos inquiétudes, mais de savoir vous mettre dans des situations dans lesquelles vous risquez d'être rejeté. Si vous dites une blague un peu trop complexe, si vous tentez d'aborder une inconnue assise à une table avec ses amies ou si vous exprimez une opinion différente, vous vous mettez dans une position de vulnérabilité, car à priori il y a de fortes chances que vous vous preniez un râteau...
L'homme qui fait semblant d'être d'accord avec tout le monde pour ne froisser personne, qui cache ses émotions et qui essaie tout le temps d'impressionner est un homme qui essaie de cacher sa peur et sa vulnérabilité. Ça correspond au comportement de la personne "needy" qui cherche la validation des autres. À l'opposé, l'homme qui assume ses opinions, qui sait avouer ses torts et qui se fout de ce que les autres pensent de lui se met en position de vulnérabilité. Le "needy" qui veut faire croire qu'il n'a pas de vulnérabilité joue un rôle, tandis que le non needy est honnête avec lui-même et avec les autres.
Partie 2 : La stratégie
Dans cette partie, Mark Manson vous explique que vous ne devez pas avoir peur du rejet et que vous ne devez pas essayer de plaire à tout le monde. Si vous essayer de plaire à tout le monde, il y aura de toute façon quelqu'un qui vous rejettera.
Mark Manson dit aux hommes de faire un premier tri et de ne pas viser les femmes qui les rejetteront de toute façon, mais de viser les femmes "neutres" ou "réceptives" comme il les appelle. Et en cas de rejet (ce qui arrivera forcément à certains moments), il ne faut pas voir ça comme une fatalité, mais comme un moyen de s'améliorer. Vous faites des erreurs, vous en tirez de leçons, vous gagnez en efficacité. Le rejet, c'est aussi un moyen selon l'auteur de voir les autres opportunités. Une personne vous rejette, ça n'est pas un drame. Si vous êtes dans une (grande) ville, vous devez apprendre à voir les opportunités. Si vous vous faites rejetez, ce n'est parfois pas vous le problème, mais simplement que la personne en face n'est tout simplement pas intéressée par vous. En revanche, si vous êtes systématiquement rejeté, là, vous avez un problème.
Partie 3 : Le style de vie
Mark Manson fait partie des gens qui conseillent plutôt de Pour dire les choses grossièrement, si vous avez une vie banale et peu intéressante, vous serez souvent perçu comme inintéressant et peu attractif. Si vous avez une vie naze et un style nul, même si vous trouvez une copine, vous restez un gars avec une vie naze et un style nul, et donc vous apparaîtrez comme moins intéressant et moins attractif dans les relations sociales.
Les hommes jugent d'abord les femmes sur leur apparence physique : que ça soit la symétrie du visage, le rapport taille/hanches ou la taille de seins. Et évidemment, les femmes jugent aussi les hommes sur leur physique, mais pas dans la même proportion qu'on peut le croire. Un beau physique, c'est clairement un avantage qui facilite les choses, peu importe votre sexe.
À force de coacher plein de gens, Mark Manson s'est rendu compte que beaucoup d'hommes étaient plutôt fatalistes en se disant que leur apparence ne pouvait pas changer positivement. Mais ce qu'il dit aussi, c'est qu'avec des efforts, un homme peut améliorer. Un constat que fait l'auteur, c'est que beaucoup d'hommes (aux États-Unis) s'habillent mal, notamment avec des vêtements qui ne sont pas à la bonne taille (car souvent trop grands ou trop serrés) et avec des couleurs qui ne vont pas ensemble. Entre une tenue à la bonne taille et une tenue trop grande, c'est le jour et la nuit. Dans un cas, ça fait un style propre et cohérent, dans un autre cas c'est un peu ridicule. Sur quelques pages, le livre donne quelques conseils simples pour améliorer son style vestimentaire.
Le premier de ces conseils, c'est de porter des habits qui sont à la bonne taille. Vous aurez beau porter des vêtements chers et de qualité, si la taille n'est vraiment pas bonne, vous aurez l'air ridicule. Si vous avez une chemise trop grande et si vous "nagez" dedans, vous aurez l'air ridicule. Si vous avez une chemise trop serrée, vous aurez l'air coincé et mal à l'aise, et vous aurez l'air ridicule. Si vous avez une chemise à la bonne taille, vous aurez l'air bien.
Le deuxième point, c'est de porter des trucs qui vont ensemble. Si vous portez un costard avec des baskets, vous aurez l'air d'un bouffon, sauf peut-être si vous êtes Mick Jagger. Si vous portez des vêtements jaune fluo, ça fera un mélange bizarre. Un conseil simple mais efficace, c'est par exemple de porter une ceinture de la même couleur que vos chaussures. Si vous avez des chaussures de ville noires, bah vous mettez une ceinture noire. Si vous avez des chaussures marron, et bien vous mettez une ceinture marron. C'est un conseil connu, mais souvent négligé...
Le troisième point, c'est de choisir des couleurs qui vont bien avec le teint de votre peau. Si vous êtes pale comme un nordique ou comme un gars des pays de l'Est, il est déconseillé de choisir des couleurs trop claires.
Pour ce qui est du physique, le conseil le plus simple et le plus évident, c'est d'aller faire du sport. C'est bon pour votre santé et ça vous aide à bosser votre mental et votre détermination. Manson conseille par exemple de s'inscrire dans une salle de sport. C'est un bon endroit pour perdre vos kilos en trop si vous êtes gros ou gagnez des kilos de muscles si vous êtes maigre.
Étant maigre moi-même, je peux vous dire que peu de gens trouvent ça attractif... en revanche beaucoup de gens sont jaloux de ma capacité à pouvoir bouffer régulièrement des aliments gras, sucrés et caloriques sans jamais grossir.
Personnellement, je me suis inscrit dans une salle de sport en début d'année parce que je ne faisais plus d'activité physique depuis fin septembre 2016 et parce que je n'avais plus le temps pour les sports avec des horaires fixes. Ma salle de sport est ouverte 7 jours sur 7 dès 6h du matin, ce qui me permet d'y aller plusieurs fois par semaine même quand mon emploi du temps est un peu plus chargé. Bien évidemment, pour avoir des résultats, il faut y aller souvent, faire des efforts et être patient. Beaucoup de gens s'inscrivent dans une salle de sport début janvier et abandonnent au bout de quelques semaines car ils n'ont pas le physique de Dwayne "The Rock" Johnson ou celui de Chris Evans dans Captain America. Personnellement, j'étais peu régulier au début, depuis quelques temps, c'est devenu une habitude d'y aller plusieurs fois par semaine. Et progressivement, j'ai vu des résultats apparaître. Je suis encore maigre, mais je commence à me rapprocher d'un IMC normal. Au-delà de ça, ça m'a permis d'avoir une meilleure posture qu'avant, et aussi de bosser ma volonté pour avoir des résultats.
L'autre recommandation majeure de la partie 3, c'est de prendre en compte la "démographie" des lieux de rencontre. Pour dire les choses plus simplement, mieux choisir les lieux susceptibles de bien marcher pour vous. Votre statut sera variable selon l'endroit. Si vous êtes un étudiant de 20 ans populaire en soirée grâce aux jeux d'alcool, vous serez peut-être populaire dans certaines soirées étudiantes, mais probablement pas à l'inauguration d'une galerie d'art. Si vous êtes un trader en costume Armani, vous ne serez pas à votre place dans un concert de reggae ou un festival hippie. On dit souvent aux gens qui sont seuls d'aller dans des bars ou en boîte de nuit pour rencontrer du monde. Mais si vous n'aimez pas les night clubs, vous risquez surtout de vous ennuyer et de vous sentir bien seul. Mais il y a plein d'autres lieux ou faire des rencontres : les concerts, les associations caritatives, les clubs de sports, les cours de cuisine, les cours de yoga, les cours de méditation, les voyages organisés en groupe ou encore les classes de langues... Ce qui est important selon Mark Manson, c'est surtout de choisir de lieux et des événements qui vous intéressent, car vous y serez plus à l'aise et vous pourrez rencontrer plus facilement des gens qui ont les mêmes centres d'intérêt que vous.
Partie 4 : L'action (chapitres 10 et 11)
Apprendre des choses et recevoir les bons conseils, c'est bien. Mais si ces connaissances ne sont pas mises en applications, ça ne sert pas à grand chose. Certaines personnes lisent des tas de trucs et regardent des tas de vidéos sur un sujet de développement personnel, mais ne passent jamais à l'action. Si vous voulez courir un marathon, il faut vous entraîner régulièrement. Si vous voulez vous muscler, il va falloir sortir de chez vous et aller suer à porter des poids. Si vous avez la flemme, vous devez vous motiver et agir pour la surmonter. Pour séduire des femmes, c'est la même chose, il faut sortir de chez soi et pratiquer. Mais la différence, c'est qu'en séduction, en plus de la flemme, vous pouvez être bloqué par un autre facteur : la peur du rejet. Eh bien, dans la partie 4 de "Models", Mark Manson explique pourquoi certaines peurs sont irrationnelles et pourquoi elles bloquent souvent les hommes, et surtout il explique comment les surmonter. Le tout est agrémenté de plusieurs anecdotes issue de sa vie personnelle et de sa carrière de coach. Un truc que l'auteur explique très bien, c'est qu'on cherche toujours des excuses : "je n'ai pas le bon physique", "je n'ai pas la bonne taille", "je suis gros ou trop maigre", "je suis mal habillé", "c'est trop tôt" ou encore "j'attends le bon moment". Or, quand on trouve des tas d'excuses pour ne pas saisir une occasion d'aborder ou quand on attend le moment "parfait", très souvent, on n'aborde pas du tout et il ne se passe rien ! Ce comportement, on peut le voir aussi en investissement. Peut-être que vous connaissez des gens qui ne voulaient pas acheter du Bitcoin quand le prix était à moins de 1 000 dollars car ils trouvaient que c'était "trop volatile", "trop spéculatif" ou "trop risqué" et qui s'en sont mordus les doigts quelques mois plus tard quand le cours était à près de 20 000 dollars... Ou peut-être que vous connaissez des gens qui disent que l'immobilier "n'est plus rentable" quelque soit la période. Bref, vous l'aurez compris, les excuses servent souvent de prétexte pour ne pas prendre de risques et ne pas passer à l'action à force de trop réfléchir et de trop hésiter...
Les excuses et les prétextes bidons, c'est souvent une forme d'auto-victimisation selon l'auteur.. Certaines personnes ont tendance à blâmer la société pour leur manque de succès et/ou leur manque d'actions. Par le passé, Mark Manson a reçu des tas et des tas de mails d'hommes disant que les femmes étaient plutôt "méchantes" ou trop "immatures" dans leur ville, ou encore que les Américaines étaient trop "superficielles" ou trop "individualistes". Manson leur répond que dans une grande ville, il y a des dizaines (ou des centaines) de milliers de femmes célibataires, et que toutes ne sont pas infidèles. En faisant des généralisations basées sur leurs préjugés, ces hommes ferment la porte à des tas d'opportunités parce qu'ils ne prennent pas la responsabilité pour leurs problèmes. Si vous êtes dans ce cas, ce passage du livre, c'est comme une claque de réalité dans la gueule. Même si vous n'avez pas choisi votre famille, l'endroit où vous avez grandi et même si vous n'avez pas le contrôle sur les émotions des personnes qui vous rejettent, c'est votre responsabilité d'agir.
Dans le chapitre 11, le livre donne quelques conseils pour passer à l'action et surmonter l'anxiété progressivement, étape par étape. L'auteur ne vous dit pas d'aller une fois aborder 5 ou 10 femmes dans la rue ou dans un bar, mais d'y aller étape par étape de manière régulière. Pour reprendre une analogie avec le sport, si vous essayez de courir un marathon sans entraînement, vous n'allez pas aller loin. Si vous essayez de soulever une barre de 80 kg alors que vos bras ne sont pas musclés, vous risquez surtout de vous faire mal et de vous décourager. En revanche si vous commencez doucement et de manière progressive, avec le temps, vous aurez plus facilement des résultats encourageants.
Partie 5 : La communication
Dans cette partie, le livre s'attaque à un gros morceau, qui est en plus un aspect qui fait peur à beaucoup d'hommes : la communication. Et la encore, il montre que la peur du rejet vient souvent gâcher les choses. Si vous faites partie des gens peu expérimentés, vous savez qu'exprimer son intérêt pour une personne, c'est difficile, notamment parce qu'on a peur de la réaction négative qu'elle pourrait avoir. Pourtant, ne pas exprimer clairement ses intentions, c'est une erreur commune selon Manson. Dire clairement à une femme qu'elle vous plaît plutôt que de jouer à des jeux d'influence ou de manipulation, c'est une forme d'honnêteté selon lui.
Bien évidemment, être honnête implique de rester civilisé et courtois. Si un homme va aborder une femme pour lui parler directement de sexe, il risque surtout de se prendre un râteau, voire de passer la nuit derrière les barreaux dans certains pays...
Dans la suite de la partie 5, Mark Manson délivre ses conseils pour faire une bonne première impression, pour avoir du charme, comment tenir une conversation, pour bien choisir les lieux de rendez-vous... et ainsi de suite.
Bref, les 4 chapitres de la partie 5 sont très centrés sur la communication, élément primordiale des relations entre personnes. Les conseils prodigués semblent pertinents, que ça soit pour éviter certaines erreurs fréquentes ou pour mieux faire. Évidemment, si vous n'êtes pas doué pour communiquer, vous n'allez pas changer du jour au lendemain, il vous faudra de la pratique...
Mon avis sur ce livre
"Models" est un livre que j'ai pris plaisir à lire et qui m'a pas mal intéressé et qui prend souvent une approche à contre-courant de ce qui généralement recommandé. C'est un peu le style de Mark Manson. Comme dans son autre livre "The Subtle Art of Not Giving a F*ck", l'auteur pousse le lecteur à changer de perspective et à laisser de côtés certains conseils fréquents mais peu efficaces pour la plupart des gens. Si vous êtes nul avec les femmes ou si vous ne comprenez rien (ou pas grand chose) à leur comportement, le livre de Mark Manson vous intéressera probablement.
"Models", ça n'est pas simplement un banal livre sur les relations hommes-femmes, c'est surtout aussi un livre de développement personnel. Dans chaque chapitre, Mark Manson incite le lecteur à s'améliorer (physiquement, vestimentaire ou moralement), à dépasser ses préjugés et à surmonter certaines peurs un peu irrationnelles.
Quelques mots sur l'auteur
Mark Manson est un bloggeur et entrepreneur américain, ancien coach en séduction. Il tient un blog à succès depuis 2007.
Il est l'auteur de "Models: Attract Women Through Honesty" et "The Subtle Art of Not Giving A F*ck", deux livres à succès présentant quelques approches contre-intuitives en matière de développement personnel.