Dear nephew,
I write you this note PEN AND PAPER, because I'm really fed up with all this technology!!!
Call me outdated, call me dinosaur, but this time the limit has been exceeded by far. The tech wizardries that usually surround yourself were not enough, you just had to buy that artificial butler or what's it's friggin' name!
It scared me when he lumbered on the threshold asking with its metallic voice I rang its nose ring!
I didn't understand the bullshit that stupid thing said about house custody and record the reason for the visit with a clear voice. I'm your auntie, and what I wanted was only to get in my beloved nephew's house as always, because outside it was raining and I couldn't shelter myself with the umbrella, I was carrying my famous auntie roast, that you eat up in industrial quantities WITHOUT SAYING THANKS, and I wanted to put it in the fridge.
Oh dear, dear, aunt's chick, so thin and unable to eat properly, so adorably inefficient and UNGRATEFUL!
Inefficient as that metal hulk that wasn't even able to understand my words "please, repeat reason for the visit...please, repeat reason for the visit..." Bloody hell! Let me get in, you stupid machine!
I tried to hit it on the head with the umbrella, but it blathered something about first law of robotics or something, that prevented it to behaving with me properly...so I think that walking can is even faulty, you got your money stolen, believe me!
In conclusion, I didn't manage to get in. I let this note in your mailbox, so you can read it when you're back home.
If you wonder where is the roast, check well on the head and shoulders of that thing, maybe you can collect it enough for a meal.
Sweet kisses, and GET A GRIP ON YOURSELF, LOSER!!!
Your beloved auntie
Meg
[Italian translation]
Caro nipote,
Ti scrivo questa nota CON CARTA E PENNA, perché sono davvero stufa di tutta questa tecnologia!!!
Chiamami obsoleta, chiamami dinosaura, ma questa volta il limite è stato superato di gran lunga. Le diavolerie tecnologiche che ti circondano abitualmente non erano abbastanza, dovevi proprio comprare quel maggiordomo artificiale o come cavolo si chiama!
Mi ha fatto paura quando è arrivato barcollando sulla soglia, chiedendo con la sua voce metallica che suonassi il suo campanello nasale!
Non ho capito le cazzate che quella cosa stupida ha detto sulla custodia della casa e sullo scandire la ragione della visita con voce chiara. Sono la tua zietta, e quello che volevo era solo entrare nella casa del mio amato nipote come sempre, perché fuori pioveva e non potevo ripararmi con l'ombrello, stavo portando il mio famoso arrosto di zia, che mangi in quantità industriali SENZA DIRE GRAZIE, e volevo metterlo in frigo.
Oh caro, caro, pulcino della zia, così magro e incapace di mangiare correttamente, così adorabilmente inefficiente e INGRATO!
Inefficiente come quell'ammasso di ferraglia che non era nemmeno in grado di capire le mie parole "per favore, ripetere la ragione della visita ... per favore, ripetere la ragione della visita ..." Porco cane! Lasciami entrare, stupida macchina!
Ho provato a colpirlo in testa con l'ombrello, ma ha blaterato qualcosa sulla prima legge della robotica o qualcosa del genere, che gli impediva di comportarsi con me come sarebbe stato appropriato... quindi penso che quella lattina ambulante sia persino difettosa, ti sei fatto fregare i soldi, credimi!
Quindi, in conclusione, non sono riuscita a entrare. Lascio questa nota nella tua cassetta della posta, così puoi leggerla quando torni a casa.
Se ti chiedi dove sia l'arrosto, controlla bene sulla testa e sulle spalle di quella cosa, forse puoi raccoglierne abbastanza per un pasto.
Dolci baci, e DATTI UNA REGOLATA, SFIGATO!!!
La tua amata zia
Meg
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