Feliz tarde queridos amigos de Hive. Los saludo con mucho cariño, deseando de todo corazón que se encuentren bien. Hoy quiero compartir con ustedes sobre mis sentimientos de culpa y la lucha que tengo que librar con los mismos. Espero que puedan leer mi publicación y sobre todo que puedan sacarle provecho.
Happy afternoon dear friends of Hive. I greet you with much affection, wholeheartedly wishing you well. Today I want to share with you about my feelings of guilt and the struggle I have to fight with them. I hope you can read my post and above all that you can benefit from it.
El hecho de ser humanos imperfectos nos lleva a cometer errores una y otra vez. En ocasiones son faltas pequeñas y en otras son graves. Particularmente, me afecta mucho cuando lastimo a alguien. El estar consciente de que una persona se siente mal por algo que dije o hice me conduce a una gran tristeza. En ningún momento quiero lastimar a alguien, sin embargo, es inevitable no errar al hablar, de hecho, hasta con un gesto podemos herir los sentimientos de otras personas.
Siempre he pensado que el hecho de que seamos imperfectos no debe ser una excusa para justificar nuestros errores. Cierto, las emociones en conjunto más un estado de irritación pueden fácilmente llevarnos a decir cosas hirientes, no obstante, es fundamental esforzarnos por controlarnos ya que de lo contrario brotarán los punzantes sentimientos de culpa.
Generalmente suelo lastimar a las personas que más me quieren, mi familia y amigos. Créanme, no lo hago adrede, solo.que hay momentos en los que no quiero hablar, necesito estar sola y es precisamente allí cuando comienza la auténtica lucha por no decir algo hiriente. Y cuando menciono la frase "algo hiriente" no me refiero a una palabrota, ni mucho menos, yo no soy así, me refiero al simple hecho de decir "No tengo ganas de hablar", suena sencillo pero eso le duele a mis seres queridos porque lo toman como un desprecio.
The fact that we are imperfect humans leads us to make mistakes over and over again. Sometimes they are small faults and sometimes they are serious. Particularly, it affects me a lot when I hurt someone. Being aware that a person feels bad about something I said or did leads me to great sadness. At no time do I want to hurt someone, however, it is inevitable not to misspeak, in fact, even with a gesture we can hurt other people's feelings.
I have always thought that the fact that we are imperfect should not be an excuse to justify our mistakes. True, emotions together plus a state of irritation can easily lead us to say hurtful things, nevertheless, it is essential to make an effort to control ourselves, otherwise the sharp feelings of guilt will arise.
I usually hurt the people who love me the most, my family and friends. Believe me, I don't do it on purpose, I just...there are times when I don't want to talk, I need to be alone and that's precisely when the real struggle to not say something hurtful begins. And when I mention the phrase "something hurtful" I don't mean a swear word, far from it, I'm not like that, I mean the simple fact of saying "I don't feel like talking", it sounds simple but that hurts my loved ones because they take it as a disdain.
En reiteradas ocasiones he dejado claro y considero que he sido muy explícita al notificar que hay días en los que sencillamente no quiero hablar, pero lamentablemente algunos no me entienden. En esos momentos en los que enmudezco, comienzan a preguntarme cosas a buscar la manera de animarme pero lo único que deseo es estar sola. Cuando se me pasa eso, comienzo a pensar en todo lo que hizo mi mamá para hablar conmigo y me siento culpable porque sé que se sintió mal, a partir de allí comienza la culpa a devorar mi corazón.
No es tan sencillo convivir con la culpabilidad, sobre todo cuando vas saliendo de un estado que te ha dejado vulnerable, pero algo que me ha ayudado es no ser tan severa conmigo misma como lo he hecho en otras ocasiones. Tratando de ver las cosas con calma y objetividad, he entendido que esos momentos de no querer hablar siempre llegarán, no es algo que yo quiero pero simplemente llegan y aunque muchos no lo entiendan, debo entender yo misma que son cosas que se escapan de mis manos, quizás es hormonal o falta de algún químico en mi cerebro, no lo sé, pero el hecho de no quererlo denota que no lo hago voluntariamente y eso aminora mi culpabilidad.
I have repeatedly made it clear and I consider that I have been very explicit in notifying that there are days when I simply do not want to talk, but unfortunately some people do not understand me. In those moments when I am silent, they start to ask me questions and look for ways to cheer me up, but all I want is to be alone. When I get over that, I start to think about everything my mom did to talk to me and I feel guilty because I know she felt bad, from then on guilt begins to devour my heart.
It is not so easy to live with guilt, especially when you are coming out of a state that has left you vulnerable, but something that has helped me is not to be so severe with myself as I have done in other occasions. Trying to see things calmly and objectively, I have understood that those moments of not wanting to talk will always come, it is not something I want but they just come and although many do not understand it, I must understand myself that they are things that are out of my hands, maybe it is hormonal or lack of some chemical in my brain, I do not know, but the fact of not wanting it denotes that I do not do it voluntarily and that lessens my guilt.
La comunicación es muy importante para no permitir que los malestares crezcan, por ejemplo cuando estoy bien, les explico paso a paso a mis seres queridos que cuando me vean cabizbaja y callada no me digan nada, que me dejen tranquila porque eso se me pasa, algunos lo han entendido pero otros no. Con este último grupo es que sufro más ya que son los que me preguntan con insistencia en el momento preciso que no estoy dispuesta a decir ni una sola palabra y si llego a decirla lo hago con molestia porque siento que estoy haciendo un esfuerzo grande por hablar cuando mi cuerpo no tiene energías si quiera para eso.
Posteriormente me queda un sinsabor porque siento que soy una mala persona y entonces la culpa comienza a trabajar. Nada fácil estas situaciones, no obstante, he logrado un poco controlar este enemigo. Cuando me acecha la culpa pido disculpas a quien considero que lastimé, no es fácil pero eso me alivia la carga y recuerdo que debo aprender a disculparme a mi misma, de esta forma va difuminándose un poco la culpa y sigo adelante. No es nada bueno ser jueces implacables ni con nosotros mismos ni con nadie.
Communication is very important to not allow the discomfort to grow, for example when I am well, I explain step by step to my loved ones that when they see me crestfallen and quiet do not say anything to me, leave me alone because that passes me, some have understood but others have not. With this last group is that I suffer more because they are the ones who ask me insistently at the precise moment that I am not willing to say a single word and if I get to say it I do it with annoyance because I feel that I am making a great effort to speak when my body has no energy even for that.
Afterwards I am left with an unpleasant feeling because I feel that I am a bad person and then the guilt starts to work. These situations are not easy, however, I have managed to control this enemy a little. It is not easy but it relieves the burden and I remember that I must learn to apologize to myself, in this way the guilt fades a little and I move on. It is not good to be implacable judges, neither with ourselves nor with anyone else.
