It is nice to be here again, after a while of my first publication in this community, my absence is not due to the absence of topics, I think it is rather fear, fear of touching things that I know are there and I prefer to ignore, but I also know that turning a blind eye, with some topics and feelings can hurt us and we can end up stressed, depressed, anxious, in short, in so many ways that although the best thing is not to keep what you think or think, sometimes I do it because I do not know how to express myself assertively and in the best way what I feel.

Loneliness is a topic, feeling and state very named and sometimes feared, I have enjoyed loneliness, but I have also feared it, until I assumed that no one is completely alone, although sometimes it is a little difficult not to feel alone, especially when the behavior of other people towards you is not what you expected.

In the same way, at home originally we were only women, four women, a beautiful matriarchy made up of grandmother, mother and two daughters, but God decided that we needed men at home and both sisters had sons, so we were no longer 4, we became 6 and with only 3 rooms, although spacious, it was complicated to have some privacy, so when for some reason everyone went out and I was alone in the company of my cats, I was happy and not because I do not love them, it is a matter of needing some time alone with yourself, for whatever, thinking, sleeping, resting, among others, because sometimes getting away a little is good.

Now, after reading the publication that encourages us to express our perception of this feeling. I felt identified with several of the situations raised, I am a very sensitive being, I look strong, but I am exaggeratedly sensitive, I do not know how good I can be, but I do know that when someone I appreciate does something that hurts me, I take it very much to heart, I have learned to handle it, but from time to time I accumulate things, situations or thoughts, which makes me more susceptible and therefore vulnerable at some times.

On the other hand, in December 2021, a year that has just ended, my grandmother died at the age of 99, she was the matriarch of the family, obviously the years and the deterioration that they bring with them, made her loose activities and roles, also for some reason, I knew that who would be in charge of this house, would be me and the truth is that I did not want it, I even tried to move a few years ago, but nothing went as I expected; The reason why I did not want to have this responsibility, is because sometimes I feel that my family members are indifferent in some aspects and demanding in others, that stresses me, bothers me and makes me feel that I carry the weight of everything by myself, which has led me to a level of stress that may not be noticeable on the outside, but have manifested in my blood pressure and the resurgence of my gastritis.

Consequently, after meditating and putting my heart in my hand, I have come to my senses and I know that I am partly to blame for the situation, for taking charge of everything and not distributing among all the responsibilities, as it should be in a family, so it is not that I am alone, it is that I recharge myself, because I wanted to and on the other hand, although I really enjoy my moments of solitude when I have them, I have experienced somehow the presence of my grandmother, because although I had some time in bed and I know that I rest, that now she is better; I was many years at her side, learning from her particular way of loving, so there is an emptiness of someone who was a pillar in this home, her soul.

In closing, I can say that I have experienced various types of loneliness, but I have learned to deal in one way or another with them, but I know how hard, sad and even painful this can be, but we must remember that there is always someone who appreciates us and loves us genuinely, so we are never alone unless we decide to isolate ourselves, so I say goodbye wishing you have understood all this verbiage, which has even served as an outlet for me, a big hug for everyone and I hope to read your impressions in the comments box.

Es grato estar de nuevo por acá, después de un tiempo de mi primera publicación en esta comunidad, mi ausencia no se debe a la ausencia de temas, creo que más bien es temor, temor a tocar cosas que sé que están allí y prefiero ignorar, pero también sé que el hacernos la vista gorda, con algunos temas y sentimientos puede hacernos daño y podemos terminar estresados, deprimidos, ansiosos, en fin de tantos modos que aunque lo mejor no es guardarse lo que se siete o piensa, a veces lo hago por no saber muchas veces, expresarme de manera asertiva y de la mejor manera lo que siento.

La soledad es un tema, sentimiento y estado muy nombrado y a veces temido, yo he disfrutado de la soledad, pero también le he temido, hasta que asumí que nadie está completamente solo, aunque a veces es un poco difícil no sentirse solo, sobre todo cuando el comportamiento de otras personas hacia ti no es el que esperabas.

De la misma manera, en casa originalmente éramos solo mujeres, cuatro mujeres, un bello matriarcado conformado por abuela, madre y dos hijas, pero Dios decidió que necesitábamos hombres en casa y ambas hermanas tuvimos hijos varones, así ya no éramos 4, nos convertimos en 6 y con solo 3 habitaciones, aunque amplias, era complicado tener algo de privacidad, así que cuando por algún motivo todos salían y yo quedaba sola en compañía de mis gatos, era feliz y no porque no los ame, es cuestión de necesitar un rato a solas contigo mismo, para lo que lo sea, pensar, dormir, descansar, entre otros, ya que a veces alejarse un poco es bueno.

Ahora bien, luego de leer la publicación que nos anima a expresar nuestra percepción de este sentimiento. me sentí identificada con varias de las situaciones planteadas, soy un ser muy sensible, parezco fuerte, pero soy exageradamente sensible, no sé qué tan bueno pueda ser, pero sí sé que cuando alguien apreciado hace algo que duela me lastima, me lo tomo muy a pecho, he aprendido a manejarlo, pero de vez en cuando acumulo cosas, situaciones o pensamientos, lo que hace que este más susceptible y por ello vulnerable en algunos momentos.

Por otra parte, en diciembre del 2021, año que prácticamente acaba de terminar, murió mi abuela, a la edad de 99 años, ella fue la matriarca de la familia obviamente los años y el deterioro que traen consigo, hicieron que ella fuera soltando actividades y roles, además por algún motivo, yo sabía que quien quedaría al frente de esta casa, seria yo y la verdad no lo quería, incluso intente mudarme hace unos años, pero nada salió como yo la esperaba; la razón por la que no deseaba tener esta responsabilidad, es porque a veces siento que los miembros de mi familia son indiferentes en algunos aspectos y exigentes en otros, eso me estresa, me molesta y me hace sentir que llevo el peso de todo yo sola, lo me ha llevado a un nivel de estrés que tal vez no se note en mi exterior, pero se han manifestado en mi tensión arterial y el resurgimiento de mi gastritis.

Por consiguiente, luego de meditar y ponerme el corazón en la mano, me sincere y se que en parte soy culpable de la situación, por hacerme cargo de todo y no distribuir entre todos las responsabilidades, como debe ser en una familia, así que no es que este sola, es que yo me recargue, porque quise y por otra parte, aunque realmente disfruto al máximo mis momentos de soledad cuando los tengo, he experimentado de alguna manera la usencia de mi abuela, ya que aunque tenía algún tiempo en cama y sé que ya descanso, que ahora está mejor; fueron muchos años a su lado, aprendiendo de su manera particular de amar, así que hay un vacío de alguien que fue un pilar en este hogar, su alma.

Terminando, puedo decir que he experimentado varios tipos de soledad, pero he aprendido a lidiar de una manera u otra con ellas, pero se lo duro, triste y hasta doloroso que esto puede ser, pero debemos recordar que siempre hay alguien que nos aprecia y nos ama de manera genuina, así que nunca estamos solos a menos que nosotros decidamos aislarnos, así me despido deseando que hayan comprendido todo este palabrerío, que hasta de desahogo me ha servido, un gran abrazo para todos y espero leer sus impresiones en el cajón de comentarios.