Últimamente me he estado preguntado si realmente soy una buena persona. ¿Es suficiente querer ser bueno o hay algo que me falta entender? No sé si soy el único que se siente así, pero en estos días me ha tocado ver la realidad y hacerme algunas preguntas incomodas sobre mis intenciones y la forma en que trato a los demás. ¿Realmente hago el bien porque lo siento, o porque espero algo a cambio? Incluso me he llegado a preguntar: ¿Estoy usando a las personas para mi beneficio?
Lately I've been wondering if I'm really a good person. Is it enough to want to be good, or is there something I'm missing? I don't know if I'm the only one who feels this way, but these days I've had to face reality and ask myself some uncomfortable questions about my intentions and the way I treat others. Do I really do good because I feel like it, or because I expect something in return? I've even asked myself: Am I using people for my benefit?
Quiero compartir mis reflexiones porque tal vez a alguien más ha tenido estos pensamientos o está pasando por algo parecido. Puede que estas dudas sean parte de un proceso de crecimiento, pero no deja de ser incomodas. Aquí les cuento un poco sobre cómo me siento.
I want to share my thoughts because maybe someone else has had these thoughts or is going through something similar. These doubts may be part of a growth process, but they are still uncomfortable. Here I tell you a little about how I feel.
Uno de los primeros momentos en lo que empecé a cuestionarme fue en esta semana, cuando en un momento hay personas que les tengo mucho cariño, pero realmente estoy haciendo un bien. Era algo muy difícil de mantener, y aunque mi mente ya estaba pensando en todo lo que podía pasar con el pasar de los días. Luego me pregunte. ¿Qué tan genuino soy como amigo para ayudar si en el fondo siento que lo hago por beneficio? ¿Es egoísmo querer cuidar mi propio bienestar?
One of the first moments when I started to question myself was this week, when at one point there were people I was very fond of, but I was actually doing good. It was something very difficult to maintain, and although my mind was already thinking about everything that could happen as the days went by. Then I asked myself. How genuine am I as a friend to help if deep down I feel that I am doing it for benefit? Is it selfish to want to take care of my own well-being?
A veces pienso que las acciones que hago tienen buenas intenciones, pero no sé si son del todo puras. Me doy cuenta de que hay ocasiones en las que ayudo solo por “quedar bien” o por la sensación de sentirme útil. Pero esto llegan las preguntas si esto cuenta como bondad o si, en el fondo, es mi forma de recibir la aprobación de los demás. ¿Hago el bien solo para recibir una sonrisa y un gracias o para que otros vean que soy una persona amable? Me cuesta definir sin mis acciones están guiados por la empatía genuina o por una necesidad de validación.
Sometimes I think the actions I take are well-intentioned, but I don’t know if they are entirely pure. I realize that there are times when I help just to “look good” or for the feeling of being useful. But this raises the question of whether this counts as kindness or if, deep down, it is my way of receiving approval from others. Do I do good just to receive a smile and a thank you or so that others see that I am a kind person? I have a hard time defining whether my actions are guided by genuine empathy or by a need for validation.
Otra de las reflexiones incomodas que tuve en estos días, cuando estoy con mi pareja, me han llegado pensamiento de tratar de ayudarla, pero realmente pienso si solo la estoy usando para mi beneficio propio. Al punto si realmente le hago bien estar con ella, al punto que llego a estar desanimado y saber que estos pensamientos si la bondad que tengo es para usar a las personas y a veces no tener ánimos, aunque no se note, y estar fingiendo una felicidad para que no se preocuparan. ¿Seré egoísta al usar a las personas?
Another of the uncomfortable thoughts I had these days, when I'm with my partner, I've had thoughts of trying to help her, but I really wonder if I'm just using her for my own benefit. To the point that I really do her good by being with her, to the point that I get discouraged and know that these thoughts, if the kindness I have is to use people and sometimes not have the courage, even if it's not noticeable, and I'm pretending to be happy so they don't worry. Am I selfish by using people?
La verdad es que fue una experiencia que me dejo un pensar diferente de una manera incomoda porque no quiero ser de esas personas que ven a los demás como medios para alcanzar sus propios beneficios. Pero al mismo tiempo, me di cuentas de que, a veces, actuó así sin siquiera darme cuenta. Fue un momento de auto confrontación con mis versiones que resulta bastante difícil. ¿Es algo que todos hacemos en algún momento o es solo una excusa para justificarme?
The truth is that it was an experience that made me think differently in an uncomfortable way because I don't want to be one of those people who see others as a means to achieve their own benefits. But at the same time, I realized that, sometimes, I act like that without even realizing it. It was a moment of self-confrontation with my versions that is quite difficult. Is it something that we all do at some point or is it just an excuse to justify myself?
Al final llegamos a la reflexión, que esto me ha dejado esta pregunta qué significa realmente ser una buena persona. Para mí, ser una buena persona implica actuar con empatía sin esperar nada a cambio, y tener las intenciones sinceras de hacer el bien. Pero entonces me pregunto: ¿Cuántas de mis acciones realmente encajan en esta definición?
In the end we come to the reflection, which has left me with this question of what it really means to be a good person. For me, being a good person involves acting with empathy without expecting anything in return, and having sincere intentions to do good. But then I ask myself: How many of my actions really fit this definition?
Tal vez ser una buena persona no significa que soy perfecto, sino que estar dispuesto a reconocer mis errores y buscar una forma de cambiar. Quizás lo mas importante es ser consciente de estos momentos en los que no actuamos con una bondad total, y en lugar de sentir culpa, verlo como una oportunidad para mejorar y crecer. Me he dado cuenta de que es un proceso lento pero continuo y que, hay personas que realmente solo fui ¿alguien? para ellos, al punto que realmente yo fui utilizado para los beneficios de los demás, aunque quisiera tener la mejor actitud, no siempre es así. Pero creo que el hecho de hacerme estas preguntas ya estoy dando un paso importante en mi vida para la persona que realmente quiero ser.
Maybe being a good person doesn't mean I'm perfect, but rather being willing to acknowledge my mistakes and find a way to change. Perhaps the most important thing is to be aware of these moments in which we don't act with total kindness, and instead of feeling guilty, see it as an opportunity to improve and grow. I've realized that it's a slow but continuous process and that there are people who I was really just someone? to them, to the point that I was really used for the benefit of others, even though I would like to have the best attitude, it's not always like that. But I think that by asking myself these questions I'm already taking an important step in my life towards the person I really want to be.
Después de todo este proceso de esta reflexión, aun no tengo una respuesta definitiva. Al final del día, no sé si soy una buena persona en todos mis sentidos. Me he dado cuenta de que tengo actitudes que debe mejorar de mí, y que a vece mis intenciones no son tan limpias como quisiera y incluso puedo considerar que es un sacrificio por bienestar. Pero creo que ser consiente de estos detalles y estar dispuesto a cuestionarme ya es un paso importante en mi crecimiento personal ya que aun soy joven y tengo mucho por recorrer.
After all this process of reflection, I still don't have a definitive answer. At the end of the day, I don't know if I'm a good person in every sense of the word. I've realized that I have attitudes that I need to improve about myself, and that sometimes my intentions are not as clean as I would like and I can even consider it a sacrifice for well-being. But I think that being aware of these details and being willing to question myself is already an important step in my personal growth since I'm still young and I have a long way to go.
Me encantaría saber si alguien más se ha sentido de la misma manera. Y a ti, ¿alguna vez has tenido estas dudas sobre las intenciones que quieres hacer? ¿Te has preguntado si realmente actuamos por el bien de los demás o si, en el fondo, hay que buscar para nosotros mismos? Creo que esta reflexión nos puede estar ayudado a todos a entendernos mejor y, en el camino, a tratar de de ser la mejor versión de nosotros mismos.
I would love to know if anyone else has felt the same way. Have you ever had these doubts about the intentions you want to achieve? Have you ever wondered if we really act for the good of others or if, deep down, we should be looking out for ourselves? I think this reflection can help us all to understand ourselves better and, along the way, to try to be the best version of ourselves.
