Probably this is and will be one of the most honest and personal post I'm going to write for the hive platform, and it's precisely because it's a topic that shows the most vulnerable emotional part of me.
To my inner child.
They used to call me "the girl ". In fact, there are people who still call me that way and although I am not anymore, I must admit that many times she comes back to me; especially when life circumstances force me to make decisions and I enter that emotional state that represents my inner child, or in other words, sometimes I don't even know how to act when things get complicated and there is no one around me who can be there to save me. It is there where I recognize and am aware that in reality, the one who has that need for protection is nothing more than my inner child.
As adults we are the reflection of the child we were, and this has a great influence on the way we relate to our environment as adults; that is why every day I try to understand myself a little more, starting from the root, since the basis of our personality comes from our upbringing.
In my process of getting to know myself, I have learned to identify certain behaviors associated with me that I am not proud of and that I need to work on for my well-being; one of them is that I tend to macro analyze things, when I am involved in a situation of stress or drama I tend to over think things, usually I am invaded by the feeling of guilt, even when I don't even have it. On the other hand, I consider myself a highly sensitive person and sometimes for wanting to maintain relationships I forget my own value and fall into the error of tolerating attitudes that are actually unacceptable. I must admit that I still find it hard to defend my wounded child.
Another particularity I have is that I tend to be really hard on myself when I make a mistake, I judge myself too much even for small mistakes. And without realizing it I am damaging that most vulnerable and emotional part of me, which is precisely that little girl I once was. It seems that the bad actions of others can always be tolerated and justified but my own mistakes are really intolerable to me, when in fact, my highest level of compassion and kindness should be with myself.
Understanding myself has become my priority, understanding how I process information, which actions activate my stimuli and which circumstances and/or people raise my cortisol level has become my object of study; maybe I cannot change the environment but I can change my inner world and from there I can generate a more pleasant environment for myself. As is inside is outside ", since we perceive the world as we are and not as it really is, in fact, I think that there is not even an absolute reality, I think it is rather the perception that each person has of his own world.
In my world empathy prevails, I always try to put myself in the other person's shoes and try to understand their attitudes, especially when -according to my perception- they are not handling the situation in the best way. I tend to be very cautious with my words and with the way I convey my point of view or opinions and when I meet with someone to fix any inconvenience about our particular relationship, I go with all the good will to solve the problem, in what way? I always listen to understand and respect the opinion of others and I do not do it (listen) to be defensive and seek to defend myself at all costs. I would like to think that this is a good quality of which I should be proud, however, I know that in this world there are all kinds of people, who would obviously take advantage of that to use it against me through manipulation.
Of course I am not perfect, unfortunately we will always be the bad guy in someone's story, either with reason, without reason, misunderstandings or simply life led us to that. But today I decide to forgive myself if I have ever been unfair to others or if I have not known how to value the love of others towards me; I forgive myself because life has led me to experience pain precisely to always keep in balance and not let my adult ego turn me into an insensitive and cruel person. But above all I ask forgiveness to my inner child for the times I allowed her to be hurt, for the times I repressed my feelings for not making others uncomfortable and for having been too cruel many times because of my own mistakes and ignorance.
Over there I read that if you have ideas, but you can't articulate them then write and that is precisely what I try to do, KNOW myself through writing, and I wanted to write it in this community because it seems to me that it is very powerful, with an excellent approach, since there is nothing more important than knowing ourselves, knowing our feelings, emotions, identifying what disturbs us and thus having a starting point to improve every day and be our best version. Perhaps I have fallen short in writing because, of course, I have many more mistakes but above all qualities, but I consider that those already mentioned have been key in this part of my life and therefore are my object of study, change, improvement and thus take care of my personal repair.
Our feelings are important and above all we must take care of our inner child, especially if it has been hurt many times by the circumstances of life, I am sure that the vast majority can feel identified. Thanks to everyone who has taken the time to read me, I send you a big hug.
Best regards, until a new opportunity.
Translated to English by Deepl Translator
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Probablemente éste es y será uno de los post más honestos y personales que voy a escribir para la plataforma de hive, y es precisamente porque es un tema que muestra la parte más vulnerable y emocional de mi.
A mi niña interior.
Me llamaban "la niña". De hecho, hay personas que todavía me llaman así y aunque ya no lo soy, debo admitir que muchas veces ella vuelve a mi; en especial cuando las circunstancias de la vida me obligan a tomar decisiones y entro en ese estado emocional que representa a mi niña interior, o dicho de otro modo, a veces ni siquiera se de que forma actuar cuando las cosas se complican y no hay nadie a mi alrededor que pueda estar allí para salvarme. Es allí donde reconozco y soy consiente de que en realidad, quien tiene esa necesidad de protección no es más que mi niña interior.
Como adultos somos el reflejo de ese niño que fuimos, y esto tiene gran influencia en la forma de relacionamos en nuestro entorno como adultos; es por ello que cada día procuro entenderme un poco más, partiendo desde la raíz, ya que la base de nuestra personalidad viene desde nuestra crianza.
En mi proceso de conocerme, he aprendido a identificar ciertas conductas asociadas a mí que no me enorgullecen y que por mi bienestar debo trabajar; una de ellas es que tiendo a macro analizar las cosas, cuando estoy involucrada en una situación de estrés o drama tiendo a sobre pensar las cosas, por lo general me invade el sentimiento de culpa, incluso cuando ni siquiera la tengo. Por otro lado, me considero una persona altamente sensible y a veces por querer mantener relaciones me olvido de mi propio valor y caigo en el error de tolerar actitudes que en realidad son inaceptables. Debo admitir que aún me cuesta defender a mi niña herida.
Otra particularidad que tengo es que suelo ser realmente dura conmigo cuando cometo algún error, me juzgo demasiado hasta por pequeños errores. Y sin darme cuenta estoy dañando esa parte más vulnerable y emocional que es precisamente esa niña que una vez fui. Parece ser que las malas acciones de los demás siempre pueden ser toleradas y justificadas pero mis propios errores son realmente intolerables para mi, cuando en realidad, mi mayor nivel de compasión y amabilidad debería ser conmigo misma.
Comprenderme a mi misma se ha convertido en mi prioridad, entender como proceso la información, cuales acciones activan mis estímulos y que circunstancias y/o personas suben mi nivel de cortisol se ha convertido en mi objeto de estudio; quizás no puedo cambiar el entorno pero si puedo cambiar mi mundo interior y partiendo de allí puedo generar un ambiente más agradable para mí. "Como es adentro es afuera", ya que percibimos el mundo como somos y no como en realidad es, de hecho, pienso que ni siquiera hay una realidad absoluta, creo que más bien se trata de la percepción que cada quien tiene de su propio mundo.
En mi mundo predomina la empatía, siempre intento ponerme en el lugar de los demás y tratar de comprender sus actitudes, en especial cuando —según mi percepción— no están manejando la situación de la mejor forma. Suelo ser muy cautelosa con mis palabras y con la forma de transmitir mi punto de vista u opiniones y cuando me reúno con alguien para arreglar cualquier inconveniente sobre nuestra relación en particular, voy con toda la buena voluntad de solventar el problema, ¿de que forma? siempre escucho para entender y respetar la opinión ajena y no lo hago (escuchar) para estar a la defensiva y buscar defenderme a toda costa. Quiero pensar que es una buena cualidad de la cual debo sentirme orgullosa, sin embargo, se que en este mundo hay todo tipo de personas, que evidentemente se aprovecharían de eso para usarlo en mi contra a través de la manipulación.
Por supuesto no soy perfecta, lamentablemente siempre seremos el malo en la historia de alguien, bien sea con razón, sin razón, por malos entendidos o simplemente la vida nos llevó a eso. Pero hoy decido perdonarme si alguna vez he sido injusta con otros o no he sabido valorar el amor de los demás hacia mi; me perdono porque la vida me ha llevado a experimentar el dolor precisamente para siempre mantener en equilibrio y no dejar que mi ego adulto me convierta en una persona insensible y cruel. Pero sobre todo pido perdón a mi niña interior por las veces que permití que la lastimaran, por las veces que reprimí mis sentimientos por no incomodar a otros y por haber sido demasiado cruel muchas veces por mis propios errores y desconocimiento.
Por allí leí que si tienes ideas, pero no puedes articularlas, entonces escribe y eso es precisamente lo que intento hacer, CONOCERME a mi misma a través de la escritura, y quise escribirlo en esta comunidad porque me parece que es muy poderosa, con un excelente enfoque, ya que no hay nada más importante que conocerse a si mismo, conocer nuestros sentimientos, emociones, identificar lo que nos perturba y de esa manera tener un punto de partida para mejorar cada día y ser nuestra mejor versión. Quizás me he quedado corta al redactar porque, por supuesto, tengo muchos más errores pero sobre todo cualidades, pero considero que los ya mencionados han sido claves en esta parte de mi vida y por lo tanto son mi objeto de estudio, de cambio, de mejoras y así cuidar de mi reparación personal.
Nuestros sentimientos son importantes y por encima de todo debemos cuidar de nuestro niño interior, sobre todo si ha sido herido muchas veces por las circunstancias de la vida, estoy segura de que la gran mayoría se podrá sentir identificado. Gracias a todo aquel que se ha tomado el tiempo de leerme, te mando un gran abrazo.
Un saludo, hasta una nueva oportunidad.
Traducido al ingles por Deepl Translate
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