Omg, I'm sure when you read the title, you thought this post is a subversive post 😂, but yes, you're right! It's subversive about the parent-child relationship.
I invite you to keep reading to see what this is all about!
Omg, seguro que al leer el tÃtulo pensaste que este post es una publicación de carácter subversivo 😂, pero sÃ, tienes razón! es subversiva acerca de la relación padres-hijos.
Te invito a seguir leyendo para que veas de que va esto!
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In keeping with the community Theme of the month, today I want to talk to you about parents who are disappointed in their children. Is it possible? Yes, gentlemen, some parents express themselves this way about their sons.
Siguiendo en la onda del tema del mes de la comunidad, hoy quiero hablarles de los padres que se decepcionan de sus hijos. Cómo es esto? Sà señores, hay padres que se expresan asà de sus hijos.
I recently had the misfortune to hear from someone close to my family that "he was disappointed in his two sons". It was a lapidary and cruel phrase. This person's disappointment is because his children have not done things the way he thinks they should. How many sad characters of this type have you met? Perhaps much more than desired.
Hace poco tuve la mala fortuna de escuchar de alguien cercano a mi familia que "estaba decepcionado de sus dos hijos". Fue una frase lapidaria y cruel. Básicamente la decepción de esta persona es porque sus hijos no han hecho las cosas cómo él cree que deben ser. ¿Cuántos personajes tristes de este tipo han conocido ustedes? Tal vez mucho más de lo deseado.
Parenting is the most wonderful experience a human being can have (at least for most of us). Parenting means facing great challenges in an unknown world. Even if you have many children, each one is particular and unique, so the experience of learning from the unknown is repeated over and over again.
From the moment our children are born, they are completely dependent on us. We decide what they should eat and how they should eat it. We also decide when to bathe them, what they should wear and so on, and so on, an endless number of things that we choose for them. Some choose from an early age the religion their children will profess. Also, as the values under which they will be raised and the type of formal education they will follow. But unfortunately, as "the child" grows up, he or she becomes a being that every day demands autonomy and identity of his or her own, and this is where the dilemma begins.
Ser padres es la experiencia más maravillosa que pueda vivir un ser humano (al menos para la mayorÃa). Ser padres significa afrontar grandes desafÃos en un mundo desconocido. Aunque tengas muchos hijos cada uno es particular y único asà que la experiencia de aprender de lo desconcido se repite una y otra vez.
Desde que nacen nuestros hijos dependen completamente de nosotros. Decidimos qué deben comer y cómo lo deben hacer. También cuándo bañarlos, lo que deben vestir y asà un sinfÃn de cosas que elegimos por ellos. Algunos eligen desde temprano la religión que han de profesar sus hijos. También los valores bajo los cuales serán criados y el tipo de educación formal que seguirán. Pero lastimosamente al crecer "el hijo" se vuelve un ser que cada dÃa reclama autonomÃa e identidad propia y aquà comienza el dilema.
For some parents, moving from total dependence on their child to independence happens abruptly. Nothing prepares you as a parent for this change. Sometimes it happens overnight. Many feel they lose control over their child's decisions and actions. It's hard for parents, especially the "controllers".
Where does the problem lie? I think the problem arises when the child is seen as an extension of us and not as an individual with his or her own needs and feelings.
Para algunos padres pasar de una dependencia total de su hijo a una independencia ocurre de forma brusca. Realmente nada te prepara como padre para este cambio. A veces ocurre de la noche a la mañana. Muchos sienten que pierden el control sobre las decisiones y acciones de sus hijos. Es duro para los padres en especial para los "controladores".
Dónde radica el problema? Pienso que el problema nace cuando se ve al hijo como la prolongación de nosotros y no como un individuo con sus propias necsidades y sentimientos.
Parents who see their children as the opportunity to achieve the things they did not achieve are the ones who create "high expectations" and map out what that child's ideal life should be like. If the child decides things contrary to what the parent expects they say "they are disappointed". It is as if the child was a failed experiment and has to be discarded. Yes, some children are execrated for not meeting their parents' expectations. I hope none of you reading this have experienced this pain as children.
Los padres que ven a sus hijos cómo la oportunidad de lograr las cosas que ellos no consiguieron son los que se crean "grandes expectativas" y trazan un mapa de cómo debe ser la vida ideal de ese hijo. Si el hijo decide cosas contrarias a las que el padre espera dicen "estar decepcionados". Es como que el hijo fue un experimento fallido y han de desecharlo. SÃ, hay hijos execrados por no cumplir con las expectativas de sus padres. Espero que ninguno de los que me lean hayan experimentado este dolor como hijos.
When children are small, we take them by the hand and teach them to walk. When they walk on their own they are the ones who chart their path, and that is how we parents must understand it. We can raise our children under one value system, but once they go out into the world they include others and reorganize the original scale of values. It is there where they begin to make decisions according to their convictions.
The mission of parents is to guide and advise, but unfortunately, we cannot decide for our children. Some will make mistakes and make their path a little more difficult, but we must not forget that it is their life.
Cuando los hijos son pequeños los tomamos de la mano y los enseñamos a caminar. Cuando ellos caminan solos son ellos los que trazan su propio camino y asà debemos entenderlo los padres. Podemos criar a nuestros hijos bajo un sistema de valores pero una vez que estos salen al mundo incluyen otros y reorganizan la escala de valores originales. Es allà donde comienzan a tomar decisiones según sus convicciones.
La tarea de los padres es guiar y aconsejar pero lamentablemente no podemos decidir por nuestros hijos. Algunos se equivocarán y harán su camino un poco más difÃcil, pero no dedemos olvidar que es su vida.
As children, we must make our path with its successes and mistakes. It is something natural since from the moment the umbilical cord is cut, it is established that our life can be accompanied by the love and care of our parents, but we are not an extension of their life.
Como hijos tenemos el deber de hacer nuestro propio camino con sus aciertos y equivocaciones. Es algo natural ya que desde el momento que cortan el cordón umbilical se establece que nuestra vida puede estar acompañada por el amor y cuidados de nuestros padres pero no somos una prolongación de su vida.
We can't make decisions based on what makes someone else happy. So if you want to "disappoint your parents" take their advice but don't be the ideal model of their expectations. Choose what makes you happy, as long as it doesn't hurt you or cause real harm to others.
The best strategy for disappointing your parents is not to fall into emotional blackmail to bend your will. Remember that these are decisions that will mark your life, so don't use the rebellion as your main motivation.
Do not study a career or marry someone to satisfy social patterns. You are not obligated to practice the same creed as your parents. What worked for them may not work for you since generational times are different. So don't feel guilty. Live your life to the best you can.
No podemos tomar decisiones en base a lo que hace feliz a otro. Por eso si quieres realmente "decepcionar a tus padres" acude a sus consejos pero no seas el modelo ideal de sus expectativas. Elige lo que te haga feliz, siempre y cuando no te dañe ni cause daño real a otros.
La mejor estrategia para decepcionar a tus padres es no caer en chantajes emocionales para torcer tu voluntad. Recuerda que se trata de decisiones que marcarán tu vida asà que no uses la rebeldÃa como motivación principal.
No estudies una carrera o te cases con alguien para satisfacer patrones sociales. No estás obligado a practicar el mismo credo que tus padres. Lo que a ellos les funcionó tal vez no es para tà ya que los tiempos generacionales son distintos. Asà que no sientas culpa. Vive tu vida lo mejor que puedas.
Although the title of my post is very subversive, I always advocate in this space for the consolidation of the family. The best reflection I can leave you with is that as parents, we must let our sons fly freely, and as sons, we can turn to our parents for advice but never expect them to give us the answer what is the right path to follow. You must discover this yourself!
Aunque el tÃtulo de mi post es muy subversivo, siempre abogo en este espacio por la consolidación de la familia y la mejor reflexión que les puedo dejar es que como padres debemos dejar volar libremente a nuestros hijos y como hijos podemos recurrir a nuestros padres a pedir consejos, pero nunca esperemos que ellos que nos den la respuesta de cuál es el camino correcto a seguir. ¡Esto lo debes descubrir tu mismo!
Aprendamos a gestionar sanamente nuestra relación padres e hijos para que ésta sea sólida y duradera.
Aprendamos a amar desde la libertad y el respeto por la individualidad.
Thanks for reading. See you in next post!
