The sense of being productive as a machine is more and more demanding every day, that's how I see it from my sometimes tired eyes, from eyes that sometimes would like to see nothing but towards nothing for hours. Once talking to someone I worked with, she laughed at me for saying that I was so tired that I needed a retreat, and that made me think that yes, surely I was exaggerating and should relax a little, although I also excused myself by saying that it was a joke. And now I think about whether I should really minimize my feelings so as not to make others uncomfortable, excusing them as jokes... Should I ask permission to feel?
El sentido de ser productivo como máquina es cada día más exigente, es así como lo veo desde mis ojos a veces cansados, desde unos ojos que a veces no quisieran ver nada más que hacia la nada por horas. Una vez hablando con alguien con quien trabajaba, se reía de mí por decir que estaba tan cansada que necesitaba un retiro, y eso me hizo pensar en que sí, seguramente yo estaba exagerando y debía relajarme un poco, aunque también me excusé diciendo que era una broma. Y ahora pienso en si realmente debo minimizar mis sentimientos para no incomodar a otros, excusándolos como bromas… ¿Debo pedir permiso para sentir?
To feel fragile is to feel unarmed, and I feel unarmed when I overthink all the things I want to do, should do, would like to be doing or should do. I get so saturated with so much that I end up doing nothing, and I feel like time is running through my hands like a violent flow of water that won't stop. And it is followed by self-criticism and self-punishment, which instead of pushing me uphill to do something, sink me deeper into the void of nothingness, because I do not feel, do or think about anything.
Sentirse frágil en sentirse desarmado, y desarmada me siento cuando sobrepienso en todas las cosas que quiero hacer, que debo hacer, que quisiera estar haciendo o que debería hacer. Me saturo de tanto que no termino haciendo nada, y siento que el tiempo corre a través de mis manos como un flujo de agua violento que no se detiene. Y le sigue la autocrítica y el autocastigo, que en lugar de empujarme cuesta arriba a hacer algo, me hunden más en el vacío de la nada, porque no siento, ni hago, ni pienso en nada.
So: What can you do when you don't want to do anything? As the feeling of fragility increases, that's when I most felt my resources being depleted. I was forced for a few days not to connect much with anything I usually do, but deep down I was grateful not to have the pressure to do on days of not wanting to do anything. Before, I thought fragility had to stem from a tragic or traumatic situation that made you feel extremely vulnerable. Now, I know that it doesn't take a major event to make you feel in a way that is so inherent to being human, to recognize a feeling that stems from a condition you are always in. Being fragile is something you are all the time, because all the time something can hurt you.
Así que: ¿Qué se puede hacer cuando no se quiere hacer nada? Mientras que el sentimiento de fragilidad aumenta, es cuando más siento que mis recursos se agotan. Estuve obligada por unos días a no conectarme mucho con nada de lo que hago usualmente, pero en el fondo agradecía no tener la presión de hacer en días de no querer hacer nada. Antes, pensaba que la fragilidad debía derivar de una situación trágica o traumática que te hiciera sentir en extremo vulnerable. Ahora, sé que no debe ocurrir un gran suceso para sentirte de una manera tan inherente del ser humano, para reconocer un sentimiento que parte de una condición en la que siempre estás. Ser frágil es algo que eres todo el tiempo, porque todo el tiempo algo puede dañarte.
And no, it is not paranoia, it is something for me that is as unshakable a fact as the fact that death exists and someday it will be my turn to leave, however, neither scenario keeps me awake at night. My fragility led me to take days off that I felt undeserved, but then I gladly accepted because I reminded myself that many times you can't have days like that, so I allowed myself to do so. And this same fragility led me to go out today, when I had to get back to routine, and so I met these beautiful flowers that I was able to photograph with my phone.
Y no, no es paranoia, es algo para mí que es un hecho tan inquebrantable como que la muerte existe y algún día me tocará a mí partir, sin embargo, ninguno de los dos escenarios me quita el sueño. Mi fragilidad me llevó a tomar días de descanso que sentía inmerecidos, pero que luego acepté gustosamente porque me recordé que muchas veces no se pueden tener días así, por lo que me lo permití. Y esta misma fragilidad me llevó a salir hoy, cuando tenía que volver a la rutina, y así conocí estas hermosas flores que pude fotografiar con mi teléfono.
I thought about how flowers, with their various colors, shapes and sizes, also grow in the shadows of oblivion. For we think of them when we are passing through, and then we go on our way when they are still there, exposed to the inclement sun or the stormy rain that sometimes breaks. And so they grow, doing seemingly nothing to live. But fragility hides repressed life that keeps growing and awaits that awareness that this form of life is valuable even when it is not being conventionally productive. The focus of the flowers shifted to the focus on all of us from my eyes, which today got tired of being tired.
Pensé en como las flores, con sus diversos colores, formas y tamaños, también crecen en las sombras del olvido. Porque pensamos en ellas cuando estamos de paso, y luego seguimos nuestro camino cuando ellas siguen allí, expuestas al sol inclemente o a la lluvia tempestuosa que en ocasiones se desata. Y así crecen, haciendo aparentemente nada para vivir. Pero la fragilidad esconde vida reprimida que no para de crecer y que espera ese toma de consciencia de que esa forma de vida es valiosa aun cuando no está siendo convencionalmente productiva. El foco de las flores pasó al foco en todos nosotros desde mis ojos, que hoy se cansaron de estar cansados.
Fragility gave me the permission that I didn't have from anyone but myself, and like all feelings, I thank it for teaching me things that I find hard to learn because I keep looking for them outside, and I end up discovering by looking inside, an "inside" that is not the same as anyone else's because it is mine and mine alone. And "inside" that grows at a slow pace even though sometimes I am tired of looking at it.
La fragilidad me dio el permiso que no tenía que de nadie sino de mí misma, y como a todo sentimiento, le agradezco por enseñarme cosas que me cuesta aprender porque sigo buscándolas afuera, y termino descubriendo mirando hacia dentro, un “dentro” que no es igual al de nadie porque es mío y sólo mío. Y “dentro” que crece a paso lento aunque a veces esté cansada de mirarlo.
Todas las fotos utilizadas son de mi galería personal.