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Tonto, Tonto, Tonto
Me lo decía en medio de un llanto cargado de impotencia. No podía entender mi posición y le parecía insólito que esa fuera la resolución.
Yo tampoco entendía, desde mi lado de la acera obviamente. En mi cabeza estaba tomando la mejor decisión.
De esta escena hace ya unos 15 años. Ambos teníamos menos de 30 años y veníamos de transitar un par de años hermosos y tormentosos a la vez.
Ella era tierna, dulce y romántica. Muy de detalles. Un día, hizo una pancarta y sin miedo al ridículo estaba allí, en frente de mi edificio, para mostrármela con sus propias manos. Era de ese tipo de atrevimientos. Ambos nos prodigamos en regalos, cartas de amor, notitas, peluches y demás yerbas aromáticas pertenecientes al acervo de la cursilería mundial.
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Sin embargo, ahí estábamos a gusto. Ni antes ni después tuve algo a ese nivel, en ese terreno.
También era explosiva cuando se disgustaba. De alzar la voz. De comentarios mordaces. También fue la novia más celosa que he tenido, ninguna de sus sucesoras se le ha acercado a su merecidísimo primer lugar en este rubro.
Era tal su determinación, que “limpió” mi círculo de amigas. Porque es cierto, era muy celosa, pero con ella descubrí que había un puñado de mis amigas que tenían una rara intención subyacente de fastidiar mis relaciones. Al final no eran tan amigas como yo pensaba.
Solo que como es de suponer, esta “limpieza” resultó incómoda y solo con el tiempo pude ver efectivamente lo que ocurría en una segunda capa que no era tan evidente para mí.
Cuando terminamos, las amigas y familiares sobrevivientes de la “limpieza” (si, también podía celarme de algunos miembros de la familia), me contaron historias entre asombrosas y risibles, de como ella ejecutaba el exterminio de lo que no tenía buenas intenciones.
Debo decir que yo no era esta versión del 2022. Me costaba trazar líneas y límites y en medio de mi visión de ver esta parte de la vida, podía hacer cosas que hubieran resultado incómodas para la mayoría de las mujeres en papel de novia de alguien.
Intento hacer un punto de honor donde si bien era cierto su alto nivel de celos, no es menos cierto que mi actitud, número infinito de amigas y el grupo con intenciones turbias, terminaba de configurar un cóctel que atizaba todo el asunto.
Todo este cuadro resultaba en conflictos, discusiones, desencuentros y afines. Yo tengo toda la vida huyéndole a dos cosas:
- Discusiones o peleas altisonantes
- Discusiones repetidas
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Mi deseo es conversar con la mayor altura, cordialidad y cortesía posible y luego solucionar, no volver a disgustarme por el mismo asunto una y otra vez. En nuestro caso, ambas cosas que menciono arriba eran constantes y era por eso (principalmente) que ese día yo estaba terminando con ella.
Sin embargo, ella tenía razón: yo estaba siendo un tonto, tonto, tonto.
No por terminar con ella. Es probable que con el nivel de inmadurez mutuo no lo hubiéramos logrado a largo plazo.
Lo tonto, tonto, tonto fue ponerle el foco a todo lo que no me gustaba de ella y comerme el cuento de que era insoportable y que superaba todo lo bueno que ofrecía.
Era aún más tonto, tonto, tonto no comprender que yo estaba (y estoy) lejos de ser perfecto. Que yo también traía lo mío a la relación y que la única diferencia entre ella y yo es que ella no estaba convencida de que mis peculiaridades eran suficientes para acabar con todo.
Tenía más confianza en la relación y en el potencial de ésta y tenía la certeza de que se podía mejorar. Estaba segura de que los ratos buenos, las afinidades y el lado favorable de ambos, alcanzaba para mejorar y solidificar el noviazgo.
Lo más tonto, tonto, tonto fue no entender de lo que va el amor: de aceptar.
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Yo no les estoy diciendo ahora que carguen una cruz y soporten todo. Cada quien tiene sus no negociables. Por ejemplo, no creo que yo pudiera estar con una fumadora, por decir algo sencillo pero importante para mí.
Cada quien tiene esos límites más o menos claros y evidentemente el amor no va de soportar ni aguantar lo que no quieres para ti. Nada de tolerar maltratos, abusos o manipulaciones.
Yo intento decirles que cuando tienes a alguien, con defectos, pero cuyo balance entre eso que no te gusta y lo que sí te agrada se inclina notoriamente hacia aquello que sí quieres, pues debes intentar amar más y mirar con más frecuencia en la dirección de aquello que si valoras.
En el camino, puedes intentar mejorar lo incómodo, claro. Va a depender mucho más del otro que de ti. Sin embargo, se debe partir de la base del “te acepto” así como vienes, porque no solo eres ese pedazo que me cuesta tragar, sino un sinfín de cualidades con las que amo convivir.
Hay algo todavía más poderoso. Valorar a quien te ama, a quien quiere todo contigo y quien sí ha sido capaz de poner la mira en lo que le gusta de ti.
Esa tarde, yo no me sentía tonto, tonto, tonto. Solo quería huir de ese conflicto que yo apreciaba permanente. De una situación que en mi mente no tenía salida. Fue solo con el paso de los años que comprendí lo que era comportarse como un tonto, tonto, tonto.
Repetí la fórmula muchas veces: empecinarme con lo negativo, mirar todo el día en esa dirección y dejar que todo eso me envenenara. Es por ello que fui desechando buenas mujeres (con defectos, claro), que luego se sentían disminuidas al no entender qué era lo tan malo que tenían para que yo quisiera huir en la dirección contraria.
Obviamente no todos los casos son iguales. Con alguna que otra, aun siendo buenas mujeres, las diferencias se metían en mis límites y allí sí que no hay manera. Al menos eso sigo pensando hoy.
Esta historia tiene una suerte de final feliz y una moraleja (para los despistados que aún no la han visto). Ella consiguió la manera de pasar la página y darse cuenta que aún me quería en su vida, aunque fuera en el formato de amigos. Nos llevábamos tan bien, que aquello fluyó como la seda y hemos tenido una linda amistad desde entonces. La he visto casarse, tener hijos y ha sido maravilloso poder contar con ella por tantos años.
La moraleja es: Amen. Amemos. Con “A” mayúscula. Amen como los ama su perro. Amen como aman a sus hijos. Es lo más cerca que tenemos para apreciar una muestra del amor incondicional. No traicionen su esencia ni sus límites, sin embargo, no se queden viendo ni agrandando justo la parte que no les gusta.
Aprendan a distinguir cuando tienen a alguien por quien vale la pena estar. Aprecien cuando ustedes sean amados y noten especialmente cuando ustedes no son tan criticados. No es que de repente se han convertido en la perfección hecha carne, lo que está pasando es que los están AMANDO.
Gustavo León
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Dumb, Dumb, Dumb
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She told me this in the midst of a helpless cry. He could not understand my position and found it unusual that this was the resolution.
I didn't understand either, from my side of the sidewalk obviously. In my head I was making the best decision.
This scene was about 15 years ago. We were both under 30 years old and had just gone through a couple of beautiful and stormy years at the same time.
She was tender, sweet and romantic. Very detail-oriented. One day, she made a banner and without fear of ridicule she was there, in front of my building, to show it to me with her own hands. She was that kind of daring. We both lavished each other with gifts, love letters, little notes, stuffed animals and other aromatic herbs that belong to the world's corpus of cheesiness.
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However, there we were at ease. Never before or since have I had anything on that level, on that terrain.
She was also explosive when she got upset. Of raising her voice. Of biting comments. She was also the most jealous girlfriend I've ever had, none of her successors have come close to her well-deserved first place in this category.
Such was her determination, she "cleaned out" my circle of girlfriends. Because it's true, she was very jealous, but with her I discovered that there were a handful of my female friends who had a weird underlying intention to screw up my relationships. In the end they weren't as friends as I thought they were.
Only as you might expect, this "cleansing" proved uncomfortable and only with time could I effectively see what was going on in a second layer that wasn't so obvious to me.
When we finished, the surviving friends and family members of the "cleaning" (yes, she could also be jealous of some family members), told me stories between amazing and laughable, of how she executed the extermination that had no good intentions.
I must say that I was not this 2022 version. I had a hard time drawing lines and boundaries and in the midst of my view of seeing this part of life, I could do things that would have been uncomfortable for most women in the role of someone's girlfriend.
I try to make a point of honor where while it was true how jealous she was, it is no less true that my attitude, infinite number of female friends and the group with shady intentions, ended up configuring a cocktail that stoked the whole thing.
This whole picture resulted in conflicts, arguments, disagreements and related issues. I have been running away from two things all my life:
- High-flown arguments or fights
- Repeated argumentss
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My desire is to converse with as much height, cordiality and courtesy as possible and then settle, not to get upset over the same issue over and over again. In our case, both of the things I mention above were constant and that was why (mostly) I was breaking up with her that day.
However, she was right: I was being a fool, fool, fool.
Not by breaking up with her. It's likely that with the level of mutual immaturity we wouldn't have made it in the long run.
The dumb, dumb, dumb thing was to put the spotlight on everything I didn't like about her and eat the story that she was unbearable and outweighed everything good she had to offer.
It was even dumber, dumber, dumber not to understand that I was (and am) far from perfect. That I brought my own thing to the relationship too and that the only difference between her and me is that she wasn't convinced that my quirks were enough to end it all.
She had more confidence in the relationship and its potential and was certain that it could be improved. She was sure that the good times, the affinities and the favorable side of both of us, were enough to improve and solidify the courtship.
The dumbest, dumbest, dumbest thing was not understanding what love is all about: accepting.
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I am not telling you now to carry a cross and endure everything. Everyone has their non-negotiables. For example, I don't think I could be with a smoker, to say something simple but important to me.
Everyone has those limits more or less clear and obviously love is not about bearing or putting up with what you don't want for yourself. It is not about tolerating mistreatment, abuse or manipulation.
I try to tell you that when you have someone, with defects, but whose balance between what you don't like and what you do like leans notoriously towards what you do like, then you should try to love more and look more often in the direction of what you do value.
Along the way, you can try to improve the uncomfortable, of course. It will depend much more on the other than on you. However, you must start from the basis of "I accept you" as you come, because you are not only that piece that I find hard to swallow, but a myriad of qualities that I love to live with.
There is something even more powerful. Value those who love you, those who want everything with you and who have been able to set their sights on what they like about you.
That afternoon, I didn't feel silly, silly, silly. I just wanted to run away from that conflict that I cherished permanently. From a situation that in my mind had no way out. It was only with the passing of the years that I understood what it was to behave like a fool, fool, fool.
I repeated the formula many times: to be stubborn about the negative, to look in that direction all day long and to let it all poison me. That's why I kept discarding good women (with flaws, of course), who then felt diminished by not understanding what was so bad about them that I wanted to run away in the opposite direction.
Obviously not all cases are the same. With some of them, even if they were good women, the differences got into my limits and there is no way. At least that's what I still think today.
This story has a sort of happy ending and a moral (for the clueless who haven't seen it yet). She found a way to turn the page and realize that she still wanted me in her life, even if it was in a friend format. We got along so well, it flowed like smooth sailing and we've had a beautiful friendship ever since. I have seen her get married, have children and it has been wonderful to be able to count on her for so many years.
The moral is: love. Let's love. With a capital "L". Love as your dog loves you. Love as you love your children. It's as close as we get to appreciating a display of unconditional love. Don't betray your essence or your boundaries, however, don't keep seeing and enlarging just the part you don't like.
Learn to distinguish when you have someone worth being around. Appreciate when you are loved and notice especially when you are not so criticized. It is not that you have suddenly become perfection made flesh, what is happening is that you are being LOVED.
Gustavo León
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