Bendecido día para ustedes, Comunidad, Emociones & Sentimientos, después de varios meses ausente por tema de salud, estoy de regreso para seguir compartiendo con ustedes mis experiencias personales, en especial aquellas donde las emociones juegan su rol. Hasta ahora son muchos los encuentros con mis emociones durante todo el proceso de salud de estos meses en mi vida. La incertidumbre porque cada noticia sea positiva fue parte de ese proceso que tuve que asimilar durante esta temporada de ausencia en Hive.
Este tiempo he vivido la alegría que traen las buenas noticias; sin embargo, las malas han sido abundantes. Hoy quiero compartir con ustedes el impacto emocional que causó en mi vida una de esas noticias: la triste realidad de Decir a Dios a quien amo, mi amada abuela paterna. Este mes de noviembre me deja el trago amargo de despedir de forma inesperada a mi abuela, esa figura materna que para mí fue de gran apoyo y mi ayuda en tantos momentos de mi vida. La experiencia con el duelo era algo que nunca estuvo en mis planes, lamentablemente me tocó vivirlo, un momento donde trataba de entender, buscar la respuesta a ese, ¿por qué, mi abuela? Nunca estamos preparados para decir Adiós, cuando amamos deseamos que sea persona viva mucho tiempo, su ausencia deja un inmenso vacío, es ese vacío que siento ahora porque ella me hace falta, estoy en un proceso de aceptar tantas cosas que quiero que no sean verdad, entre ella la perdida de mi abuela.
Blessed day for you, Community, Emotions & Feelings, after several months absent due to health issues, I am back to continue sharing with you my personal experiences, especially those where emotions play their role. So far there have been many encounters with my emotions during the whole health process of these months in my life. The uncertainty that every piece of news will be positive was part of this process that I had to assimilate during this season of absence in Hive.
This time I have experienced the joy that good news brings; however, bad news has been abundant. Today I want to share with you the emotional impact that one of those news caused in my life: the sad reality of saying goodbye to the one I love, my beloved paternal grandmother. This month of November leaves me with the bitter pill of unexpectedly saying goodbye to my grandmother, that maternal figure who for me was of great support and my help in so many moments of my life. The experience with grief was something that was never in my plans, unfortunately I had to live it, a moment where I tried to understand, to look for the answer to that, why, my grandmother? We are never ready to say goodbye, when we love we want that person to live a long time, her absence leaves a huge void, it is that void that I feel now because I miss her, I am in a process of accepting so many things that I do not want to be true, including the loss of my grandmother.
La llegada del duelo en nuestra vida es uno de los momentos donde la tristeza alcanza su máxima expresión, un momento donde las emociones se mezclan y tratas de encontrar el equilibrio interno, pensamientos mezclados, una fase de negación e ira, todo en el mismo paquete de duelo.
El estrés que causa ese momento puede hacer que pienses que la incredulidad sea el mejor escudo para evitar que la tristeza salga de tu alma hasta que te toca ver la realidad y aceptar en medio del dolor que esa persona ya no va a estar presente. Esto es parte de lo que sentí el 7 de este de noviembre una parte de mí se sentía incrédula, se negaba a aceptar esa noticia, una vez que llegue a la casa de mis padres donde estaba mi abuela me llevo un momento dejar de usar ese escudo de incredulidad y dejar que el dolor del duelo hiciera su trabajo, ella es una madre para mí, perder a una madre es uno de los momentos más dolorosos de nuestra vida.
Después de las primeras horas de su muerte, me llevó tiempo ir asumiendo su ausencia. Podía sentir ira mezclada con tristeza, acompañada de los más bonitos recuerdos que guardo de mis momentos con ella. La pérdida de un ser querido es una situación en que humanamente no podemos revertir esa lucha mental en donde te aferras a esa persona con tanta fuerza hasta que finalmente aceptas que se tuvo que marchar.
The arrival of grief in our life is one of the moments where sadness reaches its maximum expression, a moment where emotions are mixed and you try to find inner balance, mixed thoughts, a phase of denial and anger, all in the same package of grief.
The stress caused by that moment can make you think that disbelief is the best shield to prevent sadness from leaving your soul until you have to see the reality and accept in the midst of pain that this person will no longer be present. This is part of what I felt on November 7th, a part of me felt incredulous, I refused to accept the news, once I arrived at my parents' house where my grandmother was it took me a moment to stop using that shield of disbelief and let the pain of grief do its work, she is a mother to me, losing a mother is one of the most painful moments of our lives. After the first hours of her death, it took me time to come to terms with her absence. I could feel anger mixed with sadness, accompanied by the most beautiful memories I keep of my moments with her. The loss of a loved one is a situation where we humanly cannot reverse that mental struggle where you hold on to that person so tightly until you finally accept that they had to leave.
En tiempos de duelo mi refugio esta en Dios
Mi abuela era una mujer de mucha fe en Dios, una guía para su familia, mi tesoro. Es precisamente la fe en Dios lo que me ha llevado a refugiarme durante este duelo en sus promesas, una esperanza de reunirme nuevamente con mi abuela. La nostalgia siempre visita mis días, mi consuelo es que ella está donde siempre quizá estar al lado de Dios, es mi confianza. Los días han pasado, ya se acerca un mes de su ausencia. Ahora me queda seguir su ejemplo, seguir adelante con mi vida, aunque siempre pensando en ella y en su amor hacia la familia. En este punto hay días en que la nostalgia trae la tristeza; es normal sentirse así, más allá de todo. Me siento agradecido con Dios por la hermosa abuela que me tocó.
My grandmother was a woman of great faith in God, a guide for her family, my treasure. It is precisely faith in God that has led me to take refuge during this mourning in his promises, a hope of being reunited again with my grandmother. Nostalgia always visits my days, my consolation is that she is where she will always perhaps be at God's side, she is my confidence. The days have passed, a month of her absence is approaching. Now it remains for me to follow her example, to go on with my life, but always thinking of her and her love for the family. At this point there are days when nostalgia brings sadness; it is normal to feel this way, beyond everything. I feel grateful to God for the beautiful grandmother who touched me.
Colegas de la Comunidad Emociones y Sentimientos gracias por llegar al fnal de este post.
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¡Dios les Bendiga!