Cuando para ganar algo, debes también soltar lo que ya tienes...
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Al momento de quedar embarazada, si es algo que realmente buscabas o estabas esperando que en algún momento sucediera, la sobrecarga de emociones positivas es simplemente maravillosa.
En mi caso, aunque también estuvo presente el miedo, por la idea de asumir esta responsabilidad justo en medio de la enfermedad de mi padre, a quien debíamos hacerle prácticamente todo.
De hecho, iniciando el embarazo hice cosas que se supone no se deben hacer, como exponerme a rayos X o hacer peso ayudando a papá a levantarse, y todo por el desconocimiento de la presencia de esa personita formándose en mi vientre.
Ante la insistencia de mi pareja, quien si notaba los cambios en mí, me hice la prueba, y ese positivo en el papel me hizo flaquear, porque era algo que anhelaba, pero consideraba que no era el momento adecuado.
Sin embargo, asumí ambos roles lo mejor que pude. Hasta que dos semanas después, mi papa falleció. Ahí todo lo estructurado en mi mente de como llevar un embarazo, se desvaneció y solo tocaba sobrevivir.
Con mi condición de Disritmia Cerebral, el cuidado debía tener una cuota extra, ya que no debía medicarme por el embarazo, aunque mi psiquiatra siempre me dijo que así tuviera que pelear con el obstetra, si él consideraba que era necesario, me haría medicar mi bien y el del bebé.
Afortunadamente, no fue necesaria una pastilla extra, pero si mucha fuerza de voluntad para seguir adelante.
Mi madre y mi pareja me aconsejaban que no debía llorar, ya que eso podía afectar el desarrollo del niño, y en un estado de vulnerabilidad extrema, hice caso sin poner peros, aunque habían momentos en los que las lágrimas simplemente salían solas.
Recuerdo un día que mi pareja, por agraciarme y tratar de sacarme una sonrisa, me regaló un CD de música mexicana, porque sabe que me encantan las rancheras (las viejas), y cuando me monto en el carro, activa la radio y suena "Amorcito Corazón" de la voz de Pedro Infante.
El mar de lágrimas no fue normal! Esa canción actuó como detonante para liberar todo lo acumulado hasta entonces, ya habían pasado unos 4 meses desde la muerte de papá.
Su angustia lo llevó a sacar el CD y tratar de calmarme. Cuando logré recuperar la compostura, le expliqué que fue papá quien me llevó a apreciar esa música, y que ese era uno de sus cantantes favoritos. Era algo que compartíamos los dos como un hobbie, sentarnos a escuchar las canciones de Pedro Infante y Jorge Negrete, entre muchos otros.
Luego de eso, el CD desapareció de casa. Y el sentimiento de culpa en mi pareja lo hacía medir sus pasos conmigo, tratando de no generarme las ganas de llorar.
Pero igual lo hacía, era necesario vivir el duelo! Mi estrategia fue hablar mucho con mi panza, sobre todo en los momentos en los que las lágrimas rebazaban mis ojos y debían salir como ríos desbocados.
Siempre le puse en claro al bebé, que lloraba por perder a mi padre, pero que la alegría de su presencia era lo que me mantenía de pie. Que a veces es necesario llorar, y eso no significaba un lamento por llevarlo dentro de mi, sino por perder otro amor tan grande como el que sentía por él.
Nunca llevé ropa oscura durante el embarazo. Mi luto no fue representado en lo absoluto por mi vestimenta. Al ser este mi primer hijo, compré ropa colorida para alegrar todo el proceso, aunque el dolor iba por dentro.
Viví un luto extraño, sin mucho llanto ni colores opacos, más bien celebrando las enseñanzas de mi padre, y hablando con él a diario, mostrándole los ecos al aire y pidiéndole que cuidara mucho de quien sería su primer nieto.
Parecía una loca, trayéndole al mundo de los vivos. Muchos me criticaron porque según ellos, mis acciones harían que no se despegara de este plano para irse a la vida eterna. Pero es que igual yo no quería que eso pasara, no en ese momento.
Ya luego de nacer mi pequeño Abraham Gabriel (el gran patriarca, amigo de Dios - ese es el significado de su nombre), le ofrecí que fuera su ángel guardián y lo dejé partir.
No me arrepiento de haber tomado las acciones que aquí describo, porque mi mente consiguió paz en estos dos procesos tan dispares. Mi hijo en su infancia lloraba mientras le hablaba a su abuelo en el cielo. De eso ahora no se acuerda.
Lo que si recuerda, y es algo que ambos niños me decían de pequeños cuando me veían triste en los aniversarios de su muerte es: mami, quédate tranquila, que yo soy tu papá.
When to gain something, you must also let go of what you already have....
At the moment of getting pregnant, if it is something you were really looking for or hoping that at some point it would happen, the overload of positive emotions is simply wonderful.
In my case, although fear was also present, because of the idea of assuming this responsibility right in the middle of my father's illness, to whom we had to do practically everything.
In fact, at the beginning of the pregnancy I did things that are not supposed to be done, such as exposing myself to X-rays or lifting weights to help my father get up, all because I was unaware of the presence of this little person forming in my belly.
At the insistence of my partner, who did notice the changes in me, I took the test, and that positive on paper made me flinch, because it was something I longed for, but I considered that it was not the right time.
However, I took on both roles as best I could. Until two weeks later, my dad passed away. Then everything structured in my mind about how to carry a pregnancy vanished and I just had to survive.
With my condition of Cerebral Dysrhythmia, the care had to have an extra quota, since I was not to be medicated for the pregnancy, although my psychiatrist always told me that even if I had to fight with the obstetrician, if he considered it was necessary, he would have me medicated for my well being and that of the baby.
Fortunately, I didn't need an extra pill, but a lot of willpower to keep going.
My mother and my partner advised me not to cry, as it could affect the child's development, and in a state of extreme vulnerability, I listened without buts, although there were times when the tears just came out on their own.
I remember one day when my partner, to please me and try to make me smile, gave me a CD of Mexican music, because he knows I love rancheras (the old ones), and when I got in the car, he turned on the radio and Pedro Infante's "Amorcito Corazón" was playing.
The sea of tears was not normal! That song acted as a trigger to release everything that had accumulated until then, it had been about 4 months since Dad's death.
His anguish led him to take out the CD and try to calm me down. When I managed to regain my composure, I explained to him that it was dad who led me to appreciate that music, and that it was one of his favorite singers. It was something we both shared as a hobby, sitting and listening to the songs of Pedro Infante and Jorge Negrete, among many others.
After that, the CD disappeared from home. And the feeling of guilt in my partner made him measure his steps with me, trying not to make me want to cry.
But I did it anyway, it was necessary to live the grief! My strategy was to talk a lot with my belly, especially in the moments when tears overflowed my eyes and had to come out like unbridled rivers.
I always made it clear to the baby that I was crying for losing my father, but that the joy of his presence was what kept me going. That sometimes it is necessary to cry, and that did not mean a lament for carrying him inside me, but for losing another love as great as the one I felt for him.
I never wore dark clothes during pregnancy. My mourning was not represented at all by my clothing. This being my first child, I bought colorful clothes to brighten up the whole process, even though the pain was inside.
I lived a strange mourning, without much crying or dull colors, rather celebrating my father's teachings, and talking to him daily, showing him the echoes in the air and asking him to take good care of who would be his first grandchild.
I looked like a madwoman, bringing him into the world of the living. Many criticized me because, according to them, my actions would make him not leave this plane to go to the afterlife. But I didn't want that to happen anyway, not at that moment.
After my little Abraham Gabriel (the great patriarch, friend of God - that is the meaning of his name) was born, I offered him to be his guardian angel and let him go.
I do not regret taking the actions I describe here, because my mind got peace in these two disparate processes. My son in his childhood cried as he talked to his grandfather in heaven. He does not remember that now.
What he does remember, and it is something that both children said to me as children when they saw me sad on the anniversaries of his death, is: Mommy, be calm, I am your daddy.
